诚实和正直-爱在左，管教在右

诚实和正直

我小时候唯一一次被罚跪，是爸爸发现自己口袋里的零钱不见了。当时他遍寻不着，问我们兄妹四人又都否认，所以大怒之下，让我们全都跪在客厅的地板上，等有人承认了再站起来。后来过了不知道多久，爸爸在客厅长条地板的夹缝中发现了那些零钱，原来是挂长裤时不小心从口袋里掉出来了。为了弥补他的错误和表示道歉，当天晚上，他和妈妈带我们到平日难得光顾的冰激凌店吃雪糕，那情景我至今仍记忆如昨。

长大以后，我问了很多朋友小时候是否有偷爸爸妈妈零钱的经历。我先生说，他曾经因为偷竹筒零钱罐里的硬币被发现，被我婆婆用棍子狠狠地抽了一次。在那个物资匮乏的年代，几乎所有的小孩都有过“偷钱”的经历，我自己也不例外。印象最深刻的是和哥哥一起“作案”，他负责用发卡掏零钱罐里的硬币，我则负责在门口把风，随时示警。

虽然儿子生长年代的物资条件和我们当初已完全不同，但由于我的疏忽，还是让他有了偷钱的需要。

儿子从乡下奶奶家回到台北念书之后，奶奶几乎每隔一两周就会到台北来小住两天，带着小孙子到处吃喝玩耍。为了方便，我帮奶奶准备了一个小钱包，钱包里放了一张一千元台币的钞票，奶奶回老家时会把钱包和零钱留在书房的小抽屉里，下次来时，我再把整钞补上。这个方法我们进行了好久，一直都没有出现任何问题。

直到有一天，先生洗车时，在车子后座的口袋深处发现了这个小钱包。他悄悄问我是不是挪动了钱包的位置，得到了否定的答案之后，我们就知道肯定是儿子动了手脚。我们决定先不动声色，等到晚上再由我来和他谈谈。

晚上睡觉前，我们一起躺在床上，我若无其事地说：“好奇怪哦，爸爸今天洗车时，发现奶奶的那个小钱包在车子里，不知道是谁放的！”

在黑夜里我看不见儿子脸上的表情，只听见他用尚为平静的声音说：“真的吗？我也不知道耶！”

我们于是就没有继续讨论这件事，各自睡去。

第二天晚上睡觉前，我们躺在床上时我又搬出了这个话题：“有件事真奇怪，我今天和爸爸想了半天，谁都没有把那个小钱包放在车上啊！真是太奇怪了！”

儿子这时忽地翻身坐起，看着我说：“妈妈，其实那个钱包是我拿的啦！”

我也坐起来问他：“哦！原来是你拿的啊！为什么你要拿呢？”

“因为我同学都有零用钱，都可以买饮料喝，我也很想喝，但是我没有钱。妈妈，你不知道下课的时候真的会口渴耶！”于是，他就非常诚恳，但口气略带夸张、连说带比画地把如何想到小钱包、如何拿到小钱包、如何藏起来、如何消灭证据、如何藏了又忘了放在哪里的过程，一一详细地描述给我听。说完之后，他还叹了一口气总结道：“我觉得还是要当个诚实的孩子比较好，要不然，实在是太累了！”

他自首并说完这句话之后，我没有再说什么，只是拍拍他，就各自睡觉了。

第二天我向先生转述了这件事之后，我们首先深刻地感受到自己的疏忽。对一个小学四年级的孩子来说，本来就应该拥有属于自己的零用钱，好让他既能够学会支配运用金钱，又能满足对购买零食的需要。他的偷窃，实际是我们疏忽的产物。

于是我先生就到商场去买了一个皮夹，在皮夹里装了500块钱的钞票，并通知了老师那天孩子不坐校车，自己在学校门口等儿子放学。儿子放学看见他爸爸的车等在门口，心里不无忐忑（先生说他的脸都紧张得有点发白了）。上车之后，他爸爸把车开到学校旁的小公园，车停好后，把皮夹交给儿子，对他说：

“妈妈告诉我小钱包的事了。这件事我们也有错，我们忘了你应该要有零用钱，所以我去买了个皮夹，里面放了500块钱，以后这个皮夹就是你的了，每个月我们也会给你500块零用钱。不过，我想你应该知道，即使这样，偷钱也是不对的吧？你如果需要钱，是可以告诉我们的。”儿子大喜过望，接过皮夹之后，立刻卖乖地对爸爸说：“我知道，我以后真的不会再偷钱了。我知道错了！”

于是儿子的这出“偷钱记”圆满落幕，而他自此以后就真的再也没有犯类似的错误了。而且至今仍让我们最骄傲的是，不管事情的真相是否会让我们不开心，他都会诚实以告，不会隐瞒什么。

我把诚实与正直放在这个章节中，以这么多的篇幅来讨论，是因为它除了会给孩子的未来带来诸多的好处之外，很重要的一点是，孩子正在社会化和探索自我的成长过程中，如果孩子是诚实的，愿意把真实的情况和心情告诉我们，就能让我们有机会领着他往前走，在面对岔路时选择更稳妥的路径，而不是自己蒙着头、孤独地往前冲，或跟着年龄相仿、同样也一知半解的同学，走太多的弯路而伤痕累累。

那么，怎么做才能让孩子诚实正直呢？

• 首先，我们必须知道，孩子对诚实和公正的感觉是很敏锐的

“奶奶比较疼爱谁？”“数学老师比较喜欢谁？”“语文老师最讨厌谁？”……这些问题，对每个孩子来说，都能很快就说出答案。在他们小小的心里，有一把极其精确的量尺，能从大人的言行举止中，衡量出大人的偏爱和好恶。例如谁得到的巧克力比较大块一点；谁被老师叫起来回答问题的次数比较多，老师看谁的时候目光比较冷峻。而且，很多时候，是在我们自己都没有意识到的情况下，孩子已经觉察到了这种倾斜，并且因此而或多或少受到了伤害。

当然，我们在分配有形的物质时，可以因为留心而尽量做到公正，但出于人性的本然或出于现实的需要，我们却不可能、也控制不住自己心中对某个人感情上的倾斜。因此，解决这个问题的方法只能是，我们也做个诚实的人，并且对孩子解释这倾斜的原因。

例如，孩子从奶奶家回来后不开心地告状说：“奶奶最偏心了，每次都让哥哥先选玩具，我下次不去奶奶家了，反正她也不喜欢我！”

我们如果回答：“怎么会呢？你和哥哥都是奶奶的孙子，都是宝贝，奶奶怎么会偏心呢！不会的，你别多心！”

这时，孩子心里就会觉得：你们都不理解我，都不知道我心里的委屈，那我以后就不跟你说了，反正我知道奶奶不喜欢我！

我们如果换个方式回答：“哦，你觉得奶奶比较疼哥哥啊？我知道你为什么会有这种感觉，我也知道为什么奶奶看起来好像比较宝贝哥哥，因为哥哥从一生下来就住在奶奶家，而且他那个时候好小好小……”然后，说完了哥哥小时候的情况之后，你再更详细、更带着温情地描述他自己小时候和奶奶之间的许多温馨故事，让他知道或许奶奶是出于某些理由，确实需要比较关照哥哥，但奶奶对哥哥的疼爱是绝对无损于对他的爱的。

我们一定要记得，孩子虽然年纪小，但心灵却因为单纯而更加敏感，因此由不得我们敷衍糊弄。如果我们能正视他的感受，接纳这些因感受而引发的情绪，诚实地承认事实，中肯地解释原因，最后帮助他看见自己的位置，并找到应对的方法，就不仅能帮助他释放掉委屈不快的情绪，还能带着他学会日后再遇到类似情况时，如何去理解并处理它。

我再举一个例子：(www.chuimin.cn)

孩子在晚饭餐桌上说：“我们班同学都说数学老师最喜欢王小美了，每次都故意问她简单的问题，答错了，老师也是笑眯眯的。哪像我们那么惨，动不动就挨罚！”

这时我们可以说：“哦，是吗？老师这么喜欢王小美啊！为什么呢？”

孩子也许会说：“她是马屁精啊！她最会拍老师的马屁了！”

“呵呵！原来是这样啊！那你自己有没有像数学老师这样比较喜欢谁呢？”

接下来，你就可以很开放地和他讨论他为什么会比较喜欢某个人，而又比较不喜欢另外某人。然后从这个讨论中，让他明白现实生活中，人是会因为某些原因而有喜憎好恶的，就连他自己也是一样的啊！

（补充一下，你可千万别说：“哦！就知道说人家王小美会拍老师马屁，你自己怎么不想想老师为什么不喜欢你，你的缺点呢？”我保证这话说完之后，你下次连教训他的机会都没有了！）

• 除了自己以身作则之外，要知道孩子为什么要说谎

我在辅导有反社会行为的孩子时，最喜欢告诉孩子的家长这句话：“孩子的任何一种反社会行为的背后，都有一个求救的动机。”

就像是婴儿哭了，是因为肚子饿了、尿布湿了，或是在寻求爸爸妈妈的注意。我们那个年代的孩子大概都有一个共同的记忆，就是我们会用感冒发烧，来“换得”面包、苹果这些平常难得吃到的美味，更别说还可以换到一天不上学、在家休息的特权。所以我记得小时候，总喜欢在下雨天偷溜出门，故意淋雨、踩水，尽一切可能把自己弄出感冒发烧来。

根据统计，一般来说，孩子说谎最常见的理由，第一是害怕受罚；第二是觉得做错事了，丢脸；第三是仗义，袒护朋友。他们说谎，并不是因为绝对的劣根性，也不是因为他们是不可救药的坏孩子。他们说谎，只是因为不知道还有什么办法能解决眼前的困境，并找到脱离困境的方法。

所以遇到孩子说谎不诚实时，我们先别急着动怒或骤下定论，要先缓下怒火，听听他怎么说，给他为自己申辩的机会。与此同时，如果他的申辩确实情有可原，我们也要有勇气承认自己在这件事上该承担的责任，就像我和先生承认自己没有给儿子零用钱一样。

此外，如果孩子是用谎言来掩盖自己犯下的错误，当他承认了这个错误时，我们一定要给他改过自新的机会，理解人都会有犯错的时候，在孩子还小，所犯的错误还不至于大到灭顶时，要及时引导。要不然，一旦孩子养成用一个谎言来掩盖另一个谎言的习惯时，会成天把注意力放在隐藏真相上，自然就不能专心学习。而且我最不愿意看到的后果是，他因此会活在不踏实的、焦虑的、害怕总有一天会被揭穿的持续恐惧中，这对身心的伤害是不可小觑的。

• 接纳孩子的错误后，要告诉他不诚实会带来的后果

坦率地说，不仅仅是儿童或青少年，很多大人可能都不知道不诚实会带来什么后果。

就拿我儿子偷拿小钱包的事件来说，他拿了小钱包的那个星期，有一天晚上爸爸到他书房的书桌抽屉里找文具，当时他正好把小钱包藏在那个抽屉的最里面，当爸爸打开抽屉时，坐在书桌前的他，紧张得心都快要跳出来了，还好爸爸一打开抽屉就看见了要找的文具，所以拿走了文具就把抽屉关上了。

还有另一个惊险瞬间。那天晚上到家时，一下车我就让他把车上的垃圾拿去丢到大约50米外的社区垃圾桶里，可是那时小钱包就装在他的短裤口袋里，钱包里还放了许多硬币，为了怕小跑时硬币发出叮叮咚咚的声响，他只得像太空人漫步月球那样，一面用手在口袋里握住小钱包，一面看起来大步，却把腿抬高，很轻很轻地跑步，这才没被发现，解除了危机。

当儿子站在床边比手画脚地表演他跑步的姿势给我看完之后，满足地躺回床上，并语意深长地叹口气说：“唉！妈妈你不知道，说谎实在是太辛苦了，还是当一个诚实的孩子比较好！”

这就是我们要引导孩子自己得出的结论，不诚信正直，不仅仅得不到别人的尊敬、信任、交往、托付，影响和他人的关系，以及为自己的成就带来无法预测的覆灭危险之外，最重要的是，你会生活得很不开心、很有压力、很紧张，因此会有精神和情绪的问题，再也无法气定神闲地应付生活中其他的事了。

那么我是怎么引导儿子得出这个结论的呢？很简单，我只是在时过境迁之后，很诚恳地问他：“儿子，我一直很好奇，你那几天怎么能把小钱包藏得那么好，没被我们发现呢？你那个时候紧不紧张呀？”儿子于是就中了计，详详细细地把来龙去脉给我演练了一番，并且从这个过程中得出了结论。

• 给孩子勇气，帮他们培养诚实正直的品质

遇到困顿和挫折时，别说只有几岁大、心智还不成熟的孩子无法坦然应付，其实就连已经长大成熟的我们，有时也不免对真相觉得尴尬棘手，需要用谎言来粉饰它。但是对需要我们伸出引导的手的孩子来说，我们不能只负责教训他“怎么做是错的”，还要负责告诉他“如何做才是对的”，所以这门功课也是爸爸妈妈必修的课程之一。

从我那么多年的心理辅导经验和养育儿子的亲身体验中，我得出一个结论，那就是在学习“如何做才是对的”时，千万不要低估孩子自身的判断能力和思维能力。

遇到难解的生活课题时，我们虽然身为年纪较长、知识也丰富的大人，但其实并不是什么都会的完人，如果真有我们也不能完全掌握和驾驭的难题，就最好不要在孩子面前硬装出“没事，没事，一切尽在掌控中”的样子。如果事情顺利解决还好，可如果事态继续恶化，孩子就会从我们身上看见实际并不符合他想象那般强大的脆弱和不敢面对现实的软弱。

所以，不要害怕在孩子面前承认自己的不足或脆弱，如果时机恰当，我们甚至可以把难题拿出来和孩子一起讨论，分析和研究解决之道，试着找出一个可以接受的方法。这是让孩子从我们的言行中学会诚实和勇敢面对真实自己的窍门，也是我们能示范给孩子的很有价值的身教之一。

我在许多场合中都提到过我和先生初创业时所遇到的困顿。那时儿子刚上小学，一年级时，他住在奶奶家，我们只在周末时回去看他，所以他对家里的情况并不了解。可是小学二年级他回到台北上学以后，虽然我们尽量不把生意上的困难带回家里，聪明的他仍然可以嗅出家里有时气氛的异样。

那个时候，只要他问我：“妈妈，你们公司又有困难了吗？”我和他爸爸都会诚实地回答：“对，这几天比较辛苦。不过你不用担心，我们会努力把事情解决好，而且就算是解决不了，我们也还有其他的方案。”有的时候，面对是否要继续维系一个让我们心理上非常辛苦的客户时，我们甚至还会在周末的晚上开个家庭会议来讨论这件事。我和先生彼此陈述自己的看法，儿子则在一旁倾听，最后再给我们一些他的意见。

我们知道他的意见大部分都还嫌稚嫩，并不可取，但我们愿意让他感觉到自己是家庭中有价值的一员，而且很重要的是，他知道父母正经历的辛苦，以及看见我们是如何诚实地去面对它，并勤恳地去解决它。如今，儿子年仅25岁，就开了两家目前看起来还颇有前景的公司，我相信这和他从小看见了父母如何诚恳地去面对和解决困难，因此学会了经营之道，也学会了不惧怕有关。

因此，帮助孩子培养诚实正直的品质，就是要帮孩子认知自己当下的情绪，承认自己的极限，勇敢地正视自己的需要，冷静地寻求解决方法，再跃起奋力一搏。