3岁决定未来，幸福婚姻不后悔

第九章　不害怕爱人，共同营造幸福的婚姻

爱情需要温柔而非责难

小徐毕业后到某机关工作。他所在的机关的事实让他看到，乖巧精灵者吃香，老实憨厚者吃亏，喜欢吹牛拍马者升官，一身正气者则无人问津。他虽然有所进取，但是他刚直的秉性和积极做人的良知，约束他不去迎合那些腐朽的观念，而要做一个不卑不亢、埋头苦干的老实人。

正因为如此，他吃了苦头。同他一起来的和后来的，有的入了党，有的提拔为科长。这一切，他并不往心里去，因为他有自己做人的宗旨。可是，他的妻子却不理解他，说他：“人家都提拔了，入党了，就剩下你一个人，啥也不是，不感到寓囊吗？”一次节日，收音机里播放着优美的音乐，他情不自禁地随着唱起来。妻子这时又对他说：“连个科长都没当上，还挺乐呵呢，真不知道愁！”一句话将他由兴奋打入了伤心的谷底。

这样的事，在他们夫妻之间经常发生。妻子刺激的话，小徐经常听。他感到，他与她之间的爱是苦涩的，她从来没有用心去理解他，而只是关注于外在的一些东西，最后他们离婚了。小徐的妻子总是尖酸刻薄地说话，虽然她未必真心想要丈夫是一个科长或者党员，但她的刺激方式却让丈夫心里倍感难受。

挖苦和讽刺并没有使婚姻变得幸福，相反只会使婚姻走向死亡。不过下面的这位夫人却为我们上了一堂生动的婚姻课。

法国著名微生物学家路·巴斯德，在他27岁时，写信给洛郎先生，向他女儿玛丽小姐求婚。他在信里坦率地说：“我家境贫寒，没有财富，算是一个穷汉。”同时，他还给玛丽小姐写了一封求爱信，也说明自己很穷，并说：“小姐，我要请求您，不要判断得太快。判断得太快是会犯错误的……”三个月后，巴斯德如愿以偿，和玛丽小姐结婚了。

结婚后，巴斯德夜以继日地工作，忘却了一个丈夫的责任和应有的殷勤。巴斯德从事许多奇异的、似乎愚蠢的试验。巴斯德夫人整夜地等侯着，惊异着……巴斯德确实很穷，工作条件很差，没有助手，连一个洗瓶子的人都没有。巴斯德夫人总是温柔地坐在他的身旁。每晚，她坐在直背椅上，身靠小桌，为他记录科学论文……

巴斯德夫人所做的一切，都使巴斯德深受感动，当他问及夫人，同他结婚是不是苦了她，她是不是后悔时，他夫人回答说：“结婚前你已经告诉我这一切，我现在更了解了你的一切。”

了解使巴斯德夫人理解了她丈夫的一切行动。渐渐地，她学会了摘记巴斯德记事簿里潦草的速记，并整理成文。很快，她的生命也逐渐融进他的工作里去了。

巴斯德结婚后，没有给妻子带来更多的体贴、恩爱和富足，但是，他的夫人对他却那样忠诚，毫无怨言，感到生活是幸福的。这种温柔让巴斯德无比感激，也无比珍爱。他虽然还是很忙，但是在忙中总是偷闲来安慰自己的妻子。

爱情需要温柔而非责难，“柔能克刚”这是亘古不变的道理。可是在现实生活中，很多人都擅长责备，擅长给别人施压，而不乐于用心去理解，用心去温暖彼此。

也许我们在对方面前表现得很强势，说的话也句句在理，可是对方在保持沉默的同时，心里一定会产生逆反的心理，甚至于以后不管发生了什么事情，都会刻意地回避我们，不跟我们说。时间久了，夫妻之间就会产生隔阂，甚至形成裂痕。

在婚姻生活中，夫妻双方都是平等的，如果一方总是习惯于指责，那么对方一定会觉得我们贪图的太多，或者对于爱情，我们已经感觉到了厌倦，一旦这样想，就会对生活感觉到疲倦，从而有可能放弃彼此之间的爱情。只有温柔才能滋养爱情，强硬的攻击只会让相爱的人彼此误会，彼此伤害。所以，要想两个人幸福地生活在一起，就应该给对方一些理解和鼓励，而非连珠炮似的指责和埋怨。

学会让爱情保鲜

“如果全世界我都可以忘记，就是不愿失去你的消息”，相爱的人只会将彼此视为生命中的惟一。其实，爱情并不是一成不变的，就像一粒种子，需要相爱的人共同将其种下，还需要他们不断地施肥、浇水才能收获甜美的果实。把每天都当成恋爱的第一天，在生活中不断发现美好，爱情的美酒才会历久弥香。

因为在乎，再平凡不过的两个字，在相爱的人眼里，却是最为弥足珍贵的奢侈品。因为在乎，才有了那么多动听的甜言蜜语；因为在乎，两人才能“执子之手，与子偕老”；因为在乎，那份爱情才显得沉甸甸的，充满了幸福的味道。在乎，是爱情中最美丽的音符。

琴的老公斌是个不折不扣的理科生，琴当初喜欢他，是因为他的稳重，依靠在他的肩上有暖暖的踏实。相爱三年，二人携手走进了婚姻的殿堂。

人们常说，婚姻是爱情的坟墓。婚后一成不变的生活，使得琴再也感觉不到爱情的甜蜜。琴是个敏感的女人，感情细腻，渴望浪漫，犹如孩提时代的小女孩渴望美丽的糖果。而斌，虽然天性善良，却是不善于制造浪漫的木讷先生，他只想在婚后给琴一份安稳的生活，却忽略了琴渴望浪漫的感受。

某天，琴再也忍受不了这毫无生机的婚姻生活，终于鼓起勇气对斌说：“我们分开吧！”

斌一怔，问道：“为什么？”

琴说：“倦了，就不需要理由了。”

整晚，两人都再也没有一句话，琴的心也随之愈来愈凉，她心想：“他连一句挽留的话都没有，我还期待他在乎我？”

第二天早上，在琴出门前，斌终于问道：“怎么做才可以使你改变心意？”

经过一晚上的挣扎，琴已经对他不抱任何希望了，于是慢悠悠地说道：“你回答我一个问题，如果你能回答到我心里，就可以让我回心转意。如果我非常喜欢悬崖上的一朵花，而去摘的结果是百分百的死亡，你会不会摘给我？”

斌听了，说：“我明天早上给你答案好吗？”

琴的心再次沉了下去。难道这样的问题还要考虑很久吗？如果他依然爱我，依然在乎我，还用考虑吗？这样的男人还值得我留恋什么？她再一次对自己冷笑，笑自己居然还对丈夫抱有一丝可怜的希望。

第二天早上醒来，斌已经不在家里了，只留下一张写满字的纸压在温热的牛奶杯子下面。

“亲爱的，我不会去摘。”

仅看到这第一行，琴的心便凉透了，但她还是硬着头皮看下去。

“但请容许我陈述不去摘的理由：

你只会用电脑打字，却总把程序弄得一塌糊涂，然后对着键盘哭，我要留着手指给你整理程序；你出门总是忘记带钥匙，我要留着双脚跑回来给你开门；酷爱旅游的你在自己的城市里都常常迷路，我要留着眼睛给你带路；每月“老朋友”光临时你总是全身冰凉，还肚子疼，我要留着掌心温暖你的小腹；你不爱出门，我担心你会患上自闭症，留着嘴巴驱赶你的寂寞；你总是盯着电脑，眼睛给糟蹋得不太好了，我要好好活着，等你老了，给你修剪指甲，帮你拔掉让你懊恼的白发，拉着你的手，在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩，告诉你一朵花的颜色像你青春的脸……所以，在我不能确定有人比我更爱你之前我不想去摘那朵花……”

读着读着，泪水模糊了琴的双眼，抹干泪，继续看下去：“亲爱的，如果你已经看完了，答案还让你满意，那么请开门吧，我就在门外，刚买了你喜欢的鲜奶面包……”

琴飞奔到门前，拉开门，看到了焦急等待她的斌。那一刻，她无比地确定，没有人比斌更爱她，更在乎她，所以她要的是他，而不是那朵花。

多么感人的爱情故事！爱情是纯洁的、高尚的、令人向往的。然而，却不是只有天天将“我爱你”三个字挂在嘴边才叫真正的爱情。爱情来源于生活，更离不开生活雨露的滋润。

“我只在乎你”不只是恋人伏在耳边哄你的甜言蜜语，而是融会在每一句贴心的问候、每一个善解人意的动作之中。天凉了，她为你准备好厚厚的毛衣：疲倦了，他帮你拿药倒水；烦心了，她对你轻松地微笑……一切都那么自然，却让人温暖在心，这就是“在乎”的真谛！如果说爱情是一首绵长动听的乐曲，它也需要相爱的两个人用真心去弹奏，而生活中的真情则是这美丽乐曲中一个个动听的音符。

恋爱中的双方，初涉爱河，就像刚破壳而出的小龟找到了大海、长途跋涉的旅人找到了甘泉，欣喜、激动、开心、难舍难分。那种感觉，真是含在嘴里怕化了，拿在手上怕掉了。

凡事都把对方摆在第一位，对恋人百般疼爱，双方的眼里只有对方的好。然而，时间一长，激情过了，新鲜感没了，一切都归于平淡。于是很多人开始抱怨说：“婚姻是爱情的坟墓。”谈恋爱的感觉总是妙不可言，婚姻生活却如同嚼了又嚼的甘蔗，索然无味，以至于现在的年轻人一提及婚姻，便脸色大变，更有甚者，患上了“婚姻恐惧症”。他们宁可选择“同居式”的试婚生活，也不愿意真正走进婚姻的殿堂。

结婚真的如此可怕？为什么大家都觉得结婚后对方就不是谈恋爱时的Ta了呢？冷静地想一想便不难得出，婚姻并不是爱情的埋葬者，真正的原因是一成不变的生活使双方丧失了新鲜感，生活中的磕磕绊绊磨去了大家的激情，于是人们犯了一个共同的错误，那就是都只躺在回忆里怀念爱情的甜蜜，把爱情静态化、神秘化了。

其实，如同世间万物一样，爱情也是不断进化的。一个没有变化、没有新鲜、没有活力、没有激情的爱情是没有生命力的，就像一潭死水，终究要变质、干枯。爱情是两个人共同精心播下的一粒种子，需要相爱的双方不断地为它浇水、施肥，它才会开出娇艳的花朵。

相信你一定在生活中遇到过下面的情形：一连几天都吃同样的饭菜，心情会变得很糟糕，换个地方吃，找朋友一起吃或者换个花样吃，便不会觉得腻；总觉得最近一阵子自己走霉运，去理发店换个发型，去商场狠狠地“血拼”一把，或者去外面走走，便会觉得神清气爽。这就是变化的魔力。不断地变化，不断地尝试新鲜事物，不仅可以带给你不一样的经历，还会带给你不一样的心情。所谓“常变常新”，说得就是这个道理。

情也是一样。甜言蜜语说惯了，不但不动听，反而会觉得腻：每个情人节都送玫瑰花，九十九朵也不一定能代表天长地久；每天下班都接她回家，已经不能代表你对她的关心，而成为一种习惯。

所以，当你发现你们俩的生活已经很长时间没有变化时，那么要提醒你：该为爱情之树浇水施肥了。带她出去度假，为他精心准备一顿烛光晚餐，在她的床头留下关心的话语，他上班前给他整理一下领带……这些都可以为你们营造一种新的浪漫。

爱情没有固定的模式可以遵循，但其最大的魅力便在于发现，在不断变化的生活中，时常让Ta发现不一样的你，你们的生活便会充满新鲜、充满欢笑，爱情的美酒也会在每一天的变化中愈酿愈浓。

多一些宽容少一些苛求

走在一起的两个人，个性可能完全不同，所以在婚姻生活中总会出现各种各样的摩擦，夫妻之间也一直矛盾不停，麻烦不断。琐碎的事情是最折磨人的，稍微处理不当，就可能引发更大的麻烦，甚至可能会影响到正常的婚姻生活。

其实，夫妻之间的问题很多都是因为彼此都不愿意让步，不愿意先向对方低头，所以才将问题越积累越多，到最后陷入无法挽回的地步。所以，如果真正爱对方，想要跟对方一起幸福地生活下去，就要先学会向对方低头。

1983年的冬天，一对夫妇的婚姻正濒于破裂的边缘。为了重新找回昔日的爱情，他们打算做一次浪漫之旅，如果能找回就继续生活，如果不能就友好地分手。

他们来到加拿大魁北克的一条南北走向的山谷。这个山谷没有什么特别之处，惟一能够引起人们注意的是它的西坡长满松、柏、女贞等树，而东坡只有雪松。这一奇异景观是个谜，许多地质学家一再对其进行研究，却一直没有得出令人满意的结论。

晚上的时候，突然下起了大雪。这对夫妇支起了帐篷，望着满天飞舞的大雪，发现由于特殊的风向，东坡的雪总比西坡的雪来得大，来得密。不一会儿，雪松上就落了厚厚的一层雪。不过当雪积到一定的程度时，雪松那富有弹性的枝丫就会向下弯曲，直到雪从枝上滑落。这样反复地积，反复地弯，反复地落，最终雪松完好无损。可其他的树因没有这个本领，树枝被压断了。西坡由于雪小，总有些树挺了过来，所以西坡除了雪松外，还有柘、柏和女贞之类。

帐篷中的妻子发现了这一景观，对丈夫说：“东坡肯定也长过杂树，只是不会弯曲才被大雪摧毁了。”丈夫点头称是。不一会儿，两人像突然明白了什么似的，紧紧地拥抱在一起。

对于婚姻的压力要尽可能地去承受，在承受不了的时候，学会弯曲一下，像雪松一样让一步，这样就不会被压垮。婚姻中，不要总是去苛求对方做到完美，因为你也不是完美的，向他（她）低一下头，你们的婚姻就会自有一番风景。

在中国，大男子主义的作风成为爱情婚姻中一个不和谐的音符。很多男人都觉得自己的任何做法都是无可挑剔的，所以若是和妻子发生争执，那也必须是妻子先低头，不然自己就太没面子。可是妻子也会有自己的委屈，她们也希望丈夫能够给予理解。这个时候，如果相互之间没有一个人肯低头认错，那么无疑会让僵持的氛围一直延续。时间长了，自然就会影响夫妻之间的感情。

当然，在现实生活中，不理解丈夫的妻子也大有人在。他们只是一味追求家庭幸福、夫妻美满，沉醉于卿卿我我的夫妻生活中，对丈夫一心想干好事业的思想不理解，对丈夫的兢兢业业为事业操劳的行动不理解，埋怨丈夫回家晚，甚至同丈夫吵架，不体谅丈夫，使丈夫的精力不能集中。做妻子的要知道，有些丈夫之所以那么钟爱自己的妻子，是因为他感到妻子很理解自己，体谅自己，支持自己。有的丈夫说：“最了解我的是妻子，最支持我的也是妻子。”

生活中，各种繁杂琐事给我们的压力已经够多了，不管是男人还是女人，都不容易。当感受到对方已经身心疲惫的时候，就应该低下头去，握住对方的手，让自己的体贴温暖对方，保护对方。虽然有时候问题的发生并不是我们故意的，或者能够导致矛盾的产生，也不完全是我们的错，但是能够在对方疲惫的时候，给予一点儿体贴和谅解，才能更加温润彼此脆弱的心。

爱撒娇的女人最性感

古时候，用“娇嗲”这个词形容女人是有贬义的意思的。这是因为封建社会对女人要求的“三从四德”观念造成的。其实，从正面来看，撒娇是人与人之间的一种柔和的情愫，是交流感情的一种很重要的手段。当女性对老公撒娇时，会让老公有被需要和被在乎的感觉。在女人的娇小面前，男人更能体会到自己的强大。

撒娇是真女人的自然魅力，也是女人味的气质展现。撒娇是一种智慧，能够让大家来主动关爱你，激起异性的同情心。漂亮的女人不一定制服得了男人，但会撒娇的女人却是男人无法抗拒的。然而可惜的是，现在的好多“女强人”们都在处处彰显其自信、独立，却忘了其实娇嗔也是女人很好的一种性格表现。

我的一个朋友最近正在谈恋爱。一天晚上，我接到他的电话，他非常无助地告诉我：“现在我不知道该怎么办才好……”我一问，才知道事情是这样的：

他和女友是在工作中认识的，女友是其工作中的“甲方”，本身就有一种让人“居高临下”的感觉。我的朋友觉得，在日常工作中，由于工作角色的关系，他还可以接受女友这种“女强人”的形象，但是在工作之余，两人单独相处时，女友却还是不能放下自己“女强人”的角色定位，让我的朋友很有压迫感。

他对我说：“现在我都不知道该以什么样的姿态去跟她相处，本来感觉恋人之间应该是很亲密无间的，女人应该是比较温柔、惹人怜爱的那种，可是在与她相处时，我却丝毫感觉不到这些。”

他还告诉我，女友从小在家中就比较强势，她家境不是很好，又是老大，所有的一切都需要自己打点，连上学的学费都是靠自己打工赚来的，所以养成了从小就比较强势、独立的性格。这种性格是很难得的，也正是这种做事风格使得女友获取了事业上的成功，然而凡事有利就有弊，也正是这种性格，使得她在感情上一再受挫。

朋友告诉我，他一方面觉得女友很自信、很独立，所以很喜欢她；可是另一方面，他又害怕两人真的走到一起后，女友过于强势，而自己就有可能在女友的“控制”之下，一想到这样的可能，他就对两人的关系望而生畏了。

现在的社会男女平等了，女人可以和男人一样拥有显赫的社会地位和较高的经济来源，但是有些女性却忘记了，从上帝造物的那一刻起，男性和女性在性格方面便已经产生了区别。娇嗔、柔弱、温顺这些都是女性美好性格的代名词，是上帝赐给女人独有的礼物。正是有了这一面，才使得女人更加惹人怜爱，更加有女人的韵味。

朋友的女友便是少了女人阴柔的一面，显得过于阳刚，这样不仅自己活得很累，也让男人觉得很有压力。在工作中，因为身份、地位等原因，可以让自己感觉很自信、很干练，但是在家庭生活中和爱人在一起时，还不能改变角色定位，家庭关系一定会很不协调。所以特别提醒那些“女强人”们，一定不要忘了在家庭生活中学会放松，不妨让自己做一回可爱的“小女人”，不仅可以使老公体会到自己的重要，更能使家庭气氛更加融洽，何乐而不为呢？

电影《河东狮吼》中女主角有这样一段经典的台词：“从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事情都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我。别人欺负我，你要在第一时间出来帮我。我开心呢，你要陪着我开心；我不开心呢，你要哄我开心。永远觉得我是最漂亮的，梦里面也要见到我，在你的心里面只有我！”相信不管是谁看了这段台词，第一反应都是：这样的女孩子实在太霸道了吧？不过仔细品味一下，就会不禁莞尔了。她所说的条件不正是每个女人都期盼的吗？如果这个世界上真有做到这些并且做得很好的男人，那这个女人一定是世界上最幸福的人了！

如果女人一生可以碰到一个人，不惜代价地宠你，生前江山身后名，一股脑儿置之度外，夫复何求？

宠本是一种非理性行为，爱也是。不过，宠更加不讲道理一些，它包含的不是倾心，是迷恋；不是宽容，是纵容。在现代社会，说宠的时候，更多想到的甚至不是人对人，是人对猫、人对狗。要碰到一个肯不顾一切宠你的人实在是太难了。

那么，到底什么是宠呢？就一般而言——与爱无关的、举手之劳的、人家不用付出太多的那种，比如对小猫小狗的，发生在办公室同事间的、朋友间的。(www.chuimin.cn)

比如，如果一群同事相约去吃饭，甲说要去A餐厅，乙说要去B餐厅，本来大家都想吃B餐厅的，但因为是甲的意思，投合她的口味，大家就一起去了A餐厅，那么在这个圈子里，甲就是被宠的。在吃饭、喝茶、酒吧、小礼物一类不关痛痒的事情上，她有决定权，每个人都让着她、顺着她、哄着她，不是宠又是什么呢？

受宠的女人是幸福的，尤其被自己心爱的人宠更是一种幸福。这是毋庸置疑的。爱一个人，就应该宠她。只要不是在大是大非上，完全可以这样做。既然爱她，那么宠宠她又有什么不可以呢？

几个朋友一起聊天，内容是什么样的女人最有味道，答案是身上带有贵族气质的女人最有味道，为什么呢？大家思考良久，终于得出一个结论：女人的贵族气质就是宠出来的。不是被别人，而是被自己心爱的男人宠出来的。所谓“女为悦己者容”，只有你欣赏她，才会宠她；也只有你宠她，她才能更加的骄傲与霸道——贵族之气就是这样被宠出来了。

古龙曾经说过：“只有骄傲和自信，才是女人最好的装饰品。一个没有信心，没有希望的女人，就算她长得不难看，也绝不会有那种令人心动的吸引力。”女人的自信和骄傲，就是从男人的宠中生发出来的。所以，受宠的女人才是最美丽。

女人会撒娇，这是天性使然；男人喜欢宠着自己心爱的女人，也是一种感情的自然流露。男人宠爱自己心爱的女人，本身就是一种幸福。因此，坠入爱河的男人们，不要怕宠坏了你的女人，趁着这份热情，赶快享受“宠”与“被宠”的恋爱幸福吧！

抱怨是夫妻悲剧之源

对于一个家庭来说，夫妻之间的抱怨、指责可谓悲剧之源。

据说，俄国大文豪列夫·托尔斯泰的夫人在临死前曾向女儿忏悔说：“你父亲的去世是我的过错。”她的女儿们没有回答，而是失声痛哭起来。她们知道母亲说的是实在话。父亲是在母亲不断的抱怨、长久的批评下去世的。

列夫·托尔斯泰是俄国历史上最著名的文学家之一，备受人们爱戴，他的赞赏者甚至于终日追随在他身边，将他所说的每一句话都快速地记录下来。即使他说了一句“我想我该去睡了”这样的话，也都给记录下来。

托尔斯泰不仅有美好的声誉，他和夫人还有财产、地位、孩子。他们的结合似乎是太美满、太热烈了，所以他们跪在地上，祷告上帝，希望能够继续赐给他们这样的快乐。

然而，托尔斯泰渐渐地改变了。他变成了另外一个人，他对自己过去的作品竟然感到羞愧。就从那时候开始，他把剩余的生命贡献于写宣传和平、消弭战争和解除贫困的小册子。

他曾经替自己忏悔，要真实地遵从耶稣基督的教诲。他把所有的田地给了别人，自己过着贫苦的生活。他去田间工作、砍木、堆草，自己做鞋、自己扫屋，用木碗盛饭，而且尝试尽量去爱他的仇敌。

他的妻子奢侈、虚荣，可是他却轻视、鄙弃这些。她渴望着显赫、名誉和社会上的赞美，可是托尔斯泰对这些却不屑一顾。她希望有金钱和财产，而他却认为财富和私产是一种罪恶。

好多年里，她吵闹、谩骂、哭叫，因为他坚持放弃他所有作品的出版权，不收任何的稿费、版税。可是，她却希望得到那方面带来的财富。

当他反对她时，她就会像疯了似的哭闹，倒在地板上打滚。她手里拿了一瓶鸦片烟膏，要吞服自杀，同时还恐吓丈夫，说要跳井。

他们开始的婚姻是非常美满的，可是经过48年后，他已无法忍受再看到自已妻子一眼。

一天晚上，这个年老伤心的妻子渴望着爱情。她跪在丈夫膝前，央求他朗诵50年前他为她所写的最美丽的爱情诗章。当他读到那些美丽、甜蜜的日子——现在已成了逝去的回忆时，他们俩都激动得痛哭起来……

82岁的时候，托尔斯泰再也忍受不住家庭折磨的痛苦，在1910年10月的一个大雪纷飞的夜晚，脱离他的妻子而逃出家门——逃向酷寒、黑暗，不知去向。

11天后，托尔斯泰患肺炎，倒在一个车站里。他临死前的请求是，不允许他的妻子来看他。这是托尔斯泰夫人抱怨、吵闹和歇斯底里所付出的代价。

地狱中的魔鬼所发明的种种毁减爱情的利器中，吵闹是最可怕的一种。面对自己的婚姻，我们每一个人都希望它美满、幸福。可我们的婚姻生活往往在互相的指责和抱怨中度过，这样的抱怨又有什么意义呢？

其实，仔细想想你的生活并不是很糟糕，只不过你的欲望太强、期望太多，所以常常抱怨。生活是自己的生活，面对的人也不是别人，是将要拉着自己的手走一辈子的人，我们为什么不能对彼此多一些宽容和谅解，每天快快乐乐地过好自己的日子呢？

吵架也要懂得适可而止

俗话说得好：“勺子哪有不碰锅沿的时候？”夫妻之间总免不了为了一些生活琐事吵吵闹闹，这可谓是颠扑不破的真理。两人天天生活在同一个屋檐下，抬头不见低头见，总会有一些不尽如人意的事情，矛盾和争执也在所难免。

然而，并非所有的吵架都是坏事情。恶性的吵架会伤害夫妻之间的感情，而坦诚开放性的争吵则是一种十分健康的沟通方式，只是我们大多数人都将吵架看成是一件不好的事情，没有正确利用吵架的机会好好互相交流而已。

在一项由美国密歇根大学退休教授欧内斯特·哈尔堡领导的研究小组针对婚姻中压抑愤怒乃至憎恨情感对死亡率的影响调查中，那些爱争吵的夫妻比那些有自制力的夫妇能更早地消除心中的怒火。这一点我深有体会。

我一个朋友的父母和公婆就是非常典型的正反两对例子，她跟我说：

我父母的性格都是比较张扬的，脾气比较急，也都很好强，遇到事情，都比较坚持自己的主张和原则，因此两人经常吵架。吵架时，两人的声音一个比一个高昂，似乎两人都很有道理，都试图去说服对方。在争吵中，当然难免有些不愉快发生。但是，两人都能够正确对待吵架的事情。我的父亲脾气十分暴躁，经常说不了两句就火冒三丈，我的母亲却比较宽容，不与他计较。每次父亲撒完气之后，他都能冷静下来，然后向我的母亲道歉，两人再以一种十分平和的心境交流、商量事情究竟该如何处理。因此，虽然在我的记忆中父母经常斗嘴，但是两人的感情却非常好，似乎斗嘴已经成为他们生活中的一部分。斗嘴的过程中，两人也在各抒己见，表达并交流着自己的想法。对一些过激的言语，两人也能够慢慢习惯，事后也会互相道歉，彼此体谅。因此，后来我的母亲患了脑血栓瘫痪在床时，我的父亲仍然对她悉心照料，让我这做女儿的都能体会到他们几十年来的情谊而感动不已。

我的公婆却与我的父母截然相反。两人共同生活了三十几年，几乎从来没有吵过架。但是这并非是好事，因为这并不能意味着两人的生活就没有矛盾，而是他们遇到事情时，都是采取冷战的态度。我的公婆经常一“冷战”就是好几天。在这期间，婆婆不理任何人，自己憋在屋里不说话。有一次，从大年初一到初六，整整一个过年的假期，公婆都没有说一句话，公公也不能回房间睡觉，每晚只能在沙发上将就。不但整个春节过得了无生趣，最关键的是婆婆“冷战”了那么久，公公从头至尾都莫名其妙，不知道为何事而使婆婆生气。 好在公公已经熟悉了婆婆的脾气，不与她计较，只待她气消后，再重新开始“正常”生活。

因此，夫妻共同生活时，不吵架并非是一件好事，关键是两人能不能把握好吵架的尺度。两人共同为生活营造一个和谐温馨的家庭，主要任务之一就是要调解冲突。当沖突出现时，我们要怎么应对？如果你不理会它而一味压抑自己的愤怒情绪，心里却总是想着它，继而憎恨或者打击爱人，那肯定会为家庭关系埋下隐患。

家庭中遇到的矛盾很难分得清谁对谁错，吵架都是因为当时的环境和心情造成的，是一种发泄的方式。吵完架后，两人一定要冷静下来，心平气和地坐在一起商量解决事情的方案，这样才能算是利用了吵架的机会，做了—次更深入的交流。

其实，每次吵完架后，双方都更能增进了解，更能看到对方内心深处的一些需求或弱点。知道了这些之后，在日后的生活中，彼此才能够更加注意、更加关心对方，不去触碰对方内心深处的伤疤，不提及对方不喜欢的人、事乃至一些话语，两人的家庭生活也才会更加完满。

因此，年轻的小夫妻们，千万不要惧怕吵架，关键是要有正确对待吵架的态度。将吵架看成是彼此交流的一次良好机会，倾心交谈后，你会发现：生活偶尔吵吵架也是美好的。

夫妻共同生活在一起，能够一辈子不吵架和睦相处固然很好，但是能这样生活一辈子的夫妻又有几对呢？唇齿相碰，在所难免。夫妻的偶尔吵架，也是一种沟通的方式。两个人能吵起来，至少说明你们两人还有相互交流的渴望，希望通过吵架来说服对方。如果夫妻两个人生活在一起，连架都懒得吵了的话，那么两人的关系只怕就难以维系了。

因此，架是可以吵的，但是不能乱吵、胡吵。吵架也要讲究艺术。

夫妻之间经常发生争吵一般有两种情形，一种是“大吵三六九，小吵天天有”，吵得很凶甚至动起手来，由小吵小闹逐步升级直至走向婚姻解体；另一种是争争吵吵却恩爱有加，白头偕老。

夫妻在一起过日子，吵架有时候的确是不可避免。辩证地看待吵架的关系，它是两个人逐渐认识对方，适应对方并最终寻求融合的必经过程。关键是，有的人在吵架中成长，有的人在吵架中受伤，有的人在吵架中和谐，有的人在吵架中分离。掌握一门吵架的艺术，是夫妻相处的基本功课。

用“心”经营家庭

在许多童话故事中经常可以看到这样的情节：公主和王子相恋了，然后结了婚，接下来是“从此以后，就过着幸福快乐的生活”了。然而，现实生活中这种童话般的爱情毕竟是少数。在现实生活中，我们的家庭更需要的是用心“经营”，否则便没有幸福可言。

赵刚和高慧是通过自由恋爱认识的，后来“有情人终成眷属”。但是却没有像童话故事那般，从此过上了快乐和幸福的生活。结婚多年，高慧对家庭中那“一地鸡毛，诲人不倦”可真是深有感触。

丈夫在外面时堪称帅哥白领，西服笔挺。可回到家里，就原形毕露了，穿着短裤，光着膀子，甚至一天都不梳头、不洗脸。每次看书写文章时，他总是把书和纸摊得满屋都是，把原本整洁的房间弄得乱七八糟，让她看到就心烦。好心为他收拾以后，反而引起他的不满，不是哪页纸丢了就是哪本书不见了，总要和她争得面红耳赤。他睡觉时梦话连篇，有时还会“夜半歌声”。有一回睡到半夜，赵刚不知道梦见了什么暴力事件，突然起腿踹了高慧一脚，差点儿把她踹到床下。这件件桩桩，真是和他有数不完的气要生。

而赵刚对妻子也是有一肚子的不满，特别是对妻子每次出门时都拖拖拉拉、磨磨蹭蹭的做法很有意见。虽然嘴上没说，心中却老大不舒服，总想找机会刺刺妻子，消消积怨。

有一天晚上，赵刚买好了妻子最喜欢的音乐会门票，兴冲冲赶到家里时，高慧正在做晚饭。赵刚一进门就嚷：“快，快，晚饭快别做了，快换好衣服上路。这是你最喜欢的，应该快到点了，否则来不及了！”高慧听到丈夫把“你最喜欢的”说得特别响，把“应该”与“快”强调得非常突出，感到很不自然，没吭一声，继续做饭。

“嗨，你怎么啦，想不想去啊？”赵刚看到她不为所动，不由得有点儿急了。“不想。”高慧冷冷地、轻轻地回答。

这下可惹怒了赵刚，他愤愤不平，为了她，他下班后才急急忙忙赶到音乐厅买票，人多极了，自己费了九牛二虎之力才买到了两张，又怕误时，打了出租车赶回来，到门口时一着急还差点儿摔了一个跟头，结果落了个吃力不讨好，真倒霉！赵刚一怒之下，当着妻子的面就把门票撕了，丢进了垃圾桶，独自回房看书了。

在这之后，类似的矛盾不断发生，而赵刚和高慧都没有及时想办法解决，最终导致了他们婚姻的解体。

夫妻关系是一个家庭的基础关系，也可以称得上是家庭关系中最微妙、最难处理的一种关系。两个原本陌生、没有任何渊源的人，只因情投意合，便共同构筑了一个家庭的城堡，心甘情愿地将自己禁锢在了围城之内。可是，两个人毕竟来自不同的环境，拥有不同的背景，要长期地共同生活在一起，自然会产生许多摩擦与碰撞，引起各种矛盾与冲突。

所以，夫妻间有一段不合拍的过程是正常的，为生活琐事拌几句嘴、小打小闹也是不可避免的。这时应该学会忍耐，不要互相埋怨、数落对方的不是。当双方发生冲突和摩擦时，要学会彼此谅解，要设身处地地为对方着想，避免自己在情绪恶劣的状态下，做出伤害对方的事情来。

结婚后也要时常表达爱意

男人或者女人在恋爱的时候，往往都表现出自己最好、最优秀的一面，而一旦结婚，所有的这些都会变得不再长久，自身的弱点、个性的缺点全部暴露无遗。

他是一个标准的“钻石王老五”，倾慕他的女孩甚至可以编成一个排。但他却没有接受她们任何一个人的深情厚意，因为在他的心中只有她一个人。

平时潇洒的他在感情这件事上是十分羞怯的，暗恋了她一年，除了经常帮助她做事，聊一些无关痛痒的话题外，从来没有告诉她自己的真心感受，这种相当融洽的相处方式他就非常满足了。直到一个自称是她男友的男人到公司来接她下班的那一天，他才追悔莫及地骂自己：“为什么我不早些对她说‘我爱你’？为什么我不早些向她表白我内心的想法呢？”

现实生活中类似的例子可以说是不胜枚举，这种情况总是以遗憾的结局告终，没有一个让人舒心的结果。但是也有相当一部分人，因为说出了自己心中的话而幸福地生活着。小兵就是其中的一个。

“哇！你今天这件衣服真好看”、“咦，老婆越来越有女人味了”、“呀，最近用了什么护肤品，感觉老婆越来越漂亮了”……在小兵的家里，经常会听到类似的赞美话语。有那么点儿夸张，可对听的人来说却相当悦耳。小兵是个退伍军人，现在在一家保安公司上班。妻子小眉是一家银行的职员，每天早出晚归。小兵夫妻结婚3年了，从来没有见到他们之间吵过架，邻居们都说这两口子真是不错。

当初，小兵开始追求小眉的时候，小眉家人坚决反对，认为小兵有点儿油腔滑调，不可靠。后来还是在小眉的坚持下才得以结婚，婚后两人的感情一直很好。当有人问起他们的感情为什么能够一直保持这么好的时候，小兵偷偷地一笑：“为什么？其实我也没有什么特殊的本事，只是我结婚前对她什么样，结婚后还是对她什么样；结婚前跟她说什么，结婚后还跟她说什么罢了。”

只要是个聪明的男人，婚前婚后都应该表里如一，即使什么时候出了差池，也应该有个合理的解释，能够自圆其说，嘴巴都是很甜的。正如一个小品中说的：“这家伙含糖量很高啊！至少四个加号！”我们当然没有办法用几个加号来判断一个男人的嘴巴到底有多甜，但是可以相信的是，要想生活一直保持幸福，嘴巴必须甜一点儿。

我们这里所说的嘴巴甜一点儿，不是指随意编造一些并不存在的甜言蜜语，而只是要将心中的爱意说出来。

爱她就要告诉她，这是我们主张的一种观点。为什么？原因其实很简单，任何感情都是由感觉引起的，而语言是造就感觉的最直接工具。自己明明对一个女子有着深厚的爱，但就是无法将它说出来，很多人还把这看做是男子汉的自尊和深沉。事实上，在爱的表达上有困难的人，不光在寻找伴侣的过程中存在着许多困难，在以后的爱情生活中也会出现很多的波折。因为不会表达，可能会产生很多误解，会让生活凌乱不堪。

我在一本叫《我的人生我做主》的书里读过这么一个故事：

在一个偏僻的小山村里，住着一对老夫妻。

妻子18岁时从外村嫁到丈夫家，夫妻俩相濡以沫，过着平静的生活。妻子一直非常体贴地服侍丈夫，好吃的、好穿的都让给丈夫。

农家人做饭用的是大柴灶，烧出的米饭贴着锅边的一圈很硬，称为“锅巴”，中心部分很软，称为“软饭”。妻子自从嫁给丈夫的第一天起，总是把第一碗“软饭”盛给丈夫，而自己却吃硬梆梆的“锅巴”。这个习惯一天也没有改变过。日复一日、年复一年，孩子们也长大成人，纷纷离家到更有发展的外地谋生，而当初年轻的小夫妻，早也已成为白发苍苍的老夫老妻了。

有一天，妻子拿着碗给丈夫盛“软饭”，突然一个念头在妻子的脑海中闪现：“凭什么这么多年我要吃‘锅巴’，而他就可以吃‘软饭’？自从我嫁给他到现在，我根本就不知道‘软饭’到底是什么滋味！想必一定比‘锅巴’好吃吧，今天我非要亲口尝尝不可！”于是，妻子把“软饭”放在自己面前，而给丈夫盛了一碗“锅巴”。

丈夫看着这碗锅巴饭不由发愣，妻子一脸不悦地对丈夫说：“这么多年来我总是把好吃的、嫩嫩的‘软饭’给你吃，而你从来没有说过一句感谢的话，凭什么我总是吃‘锅巴’，所以，今天我也要尝尝这‘软饭’的滋味！”

可是，她没有想到，丈夫听了这话突然老泪纵橫：“唉，我们出力气做农活的人，从小就爱吃这种‘锅巴’，可是自从你嫁给我之后，每次都给我盛‘软饭’，我还以为你也爱吃‘锅巴’呢，所以这么多年一直忍着没有告诉你。今天，你终于给我盛了一碗‘锅巴’，真是甭提多高兴了，没想到……”

妻子听完丈夫的话也愣住了，原来自己多年的良苦用心都白费了。

这对老夫妻就是由于缺乏交流才导致这样的结果，妻子辛辛苦苦委屈几十年，以为自己将爱心全部融进了好吃的“软饭”里，却不知道丈夫也是在委屈着将自己心爱的“锅巴”让给了妻子。双方都以为在为对方默默地付出，却不知道这种“付出”其实并没有为对方带来快乐，这就是生活中缺乏交流酿成的苦果。如果双方都大大方方地将自己的想法说出来，不仅两人都能吃上适合自己口味的饭，更能让两人体会到生活的甜蜜。

生活中有很多人崇尚“沉默是金”，总以为只要双方有足够的默契，不把真实的想法说出来，让对方自己体会到其中滋味才算是心灵相吸。更有甚者会将这种“猜出对方心思”作为衡量两个人感情的标尺，其实这种做法大可不必。要知道，在现代的都市生活中，男女双方都承担着巨大的压力，家庭应该是舒缓压力的地方。如果回到家还要再费尽心思，互相揣摩对方的心思，那可真是太累了。

两个人拉着彼此的手步入婚姻的殿堂，双方必定是互相信任的，那么还有什么事情难以启齿呢？平时多交流，共同分享彼此的快乐，分担彼此的烦恼，才是生活的本真状态。每一次交流都是双方更加了解彼此的机会，每一次交流也更能使对方更理解自己。交流可谓是家庭生活幸福的催化剂。所以，敞开心扉，真实地表达自己的想法，相信你的生活会越来越甜蜜。