别输在不善言辞，转而取得成功

第三章　直言注定要吃亏，转个弯更能慰人心

出言不训只会自食其果

说话总是硬梆梆的，又直又冲，好像对方欠了他几百元钱没有还似的，也好像把对方当作冤家仇人似的，是不会有好人缘儿的。

俗话说：蚊虫遭扇打，只为嘴伤人。以尖酸刻薄之言讽刺别人，只图自己嘴巴一时痛快，殊不知会引来意想不到的灾祸。人与人之间原本没有那么多的矛盾纠葛，往往只是因为有人逞一时之快，说话不加考虑，只言片语伤害了别人的自尊，让人下不了台，心中怎能不燃起一股邪火？有了机会，反咬一口，也是情理之中的事。

法国巴黎有一名“美食专栏作家”，经常在文章中特别赞誉某家餐厅，或严辞批评某些餐厅的菜肴。有一次，此专栏作家在专栏中对一餐厅的菜色作出“像猪食”的评语，以致激怒了餐厅老板。该老板事后特别邀请此美食专栏作家去试吃“精致美味的佳肴”，不料美食专家吃完后脸色大变，晕倒在地，送到医院时气绝死去。餐厅老板被警方逮捕收押后，坦承“设毒宴”下毒，他说：“批评我们的美食像猪食的人都该死！”这真是叫人瞠目结舌，但同时也提醒我们，如果我们说话言词过于尖酸刻薄，批评太过分，可能也会“惹祸上身”。

古人早有明训：“言语伤人，胜于刀枪。”许多人常以“嘲弄”他人为乐子，其中有些虽然只是属于玩笑性质，但总让人觉得不妥，毕竟“尖酸刻薄”、“有失厚道”的批评，会使听者产生不悦，对此我们也不得不谨慎。

在现实生活中，有些人不讨人喜欢，甚至四面楚歌，主要原因不是大家故意和他们过不去，而是他们在与人相处时总是自以为是，说话不会拐弯，常常让人难以接受。

有的人与人说话总是硬梆梆，好像对方欠了他几百元钱没有还似的，也好像把对方当作冤家仇人似的。说话又直又冲的人，是不会有好人缘儿的。

小张本是个心直口快的人，有啥说啥，所谓的含蓄婉转，向来不会，所以经常得罪同事。这不，刚才饮水机没水了，他对同事小刘说：“帮个忙换桶水吧，就你闲着。”

小刘一听不高兴了：“什么就我闲着？我在考虑我的策划方案呢。”

小张碰了一脸的灰。

当天，几个同事在一起谈话，让小张说一说对公司管理的看法。于是小张竹筒倒豆子，噼里啪啦一吐为快：“我认为目前我们公司的管理非常混乱，有令不行、有禁不止，简直一个乡下企业。”大家不爱听了，认为小张话里有话，似乎同事们都是坏蛋，就他一个人是好人。

一会儿同事小汪问小张，某某事情可不可以拖一天，因为手头有更重要的事在做。

“有这么做事情的吗？”小张声色俱厉地说，“你别找理由了，这可是你分内的事，又不是给我做，你看着办！”

小汪也不甘示弱，说：“喂，请注意你的言辞。你以为你是谁呀？我就是没时间！”

小张气得发抖，他说：“我怎么了？本来就是这么回事嘛，我不过实话实说。”

他正在生气的时候，副总走进来对他说：“你知不知道，大家都私下里叫你西伯利亚寒流。”

小张笑了：“为什么呀？”

“因为你说话总是冷冰冰、硬梆梆的，掷地有声，不注意措辞，经常令人难堪。”

小张一下子把头低下了，他认识到自己没有修炼好说话功夫，难怪太家都不喜欢他。这之前，他还以为是自己工作出众，同事们妒忌他呢，原来是自己“吃了火药”，说话一冲一冲地，杀伤力太大。

与人相处，同事间每天都要说很多话。习惯了，也就不把它当回事了。但，小小的一句话，学问大着呢。将心比心，每天你都要听到别人对你说的话。什么是好听的，什么是你不爱听的？哪些话让你愉悦地接受，哪些话让你怀疑说话者的品位，哪些话又令你反感甚至产生抵触情绪？请留点心，因为很多时候，你也是这些硬梆梆的言辞的制造者。

某大学有位中年知识分子给研究生讲现代汉语语法研究专题，有一次，负责研究生具体工作的年轻老师向他反映研究生的意见，说：“你讲得不深不透。他们不是大学生了，不爱听炒冷饭的课。”直率是很直率的，可是老师听了却来了情绪：“炒冷饭！我不炒不就是得了吗？”说完，拂袖而去。如果年轻老师会说话，他应该委婉些，把批评意见当成“希望”、“建议”说出来。比方可以这样说：“这班研究生的水平比较高，他们希望老师讲点新见解、新材料，讲点国外语言研究的动态。”也许这样说，对方就容易接受。

如果你不笨，就该知道话要怎样说出口。人类为什么要开口说话呢？为了沟通。你说话是为了传达一个信息，达到一定的效果，或完成一项指令。每个意思都有不同的表达方式：强制、请求、命令、建议……哪一个是让人容易接受的？说话是为了语言背后的目的。为了不白说，就不能说得硬梆梆地砸人。

许多自诩为“有话直说”、“想到什么说什么”、“直筒子脾气”的人，其实是简单地用自己的观念和习惯去衡量别人的态度与行为，一遇到不对自己胃口的事立刻就去指责，实际上这并不是对人善意的真诚，只是自我不悦情绪的随意宣泄。出言不逊者只会自食苦果。只有处处与人为善，严以责己，宽以待人，才会建立与人和睦相处的基础。

不要触痛别人心灵上的“疮疤”

俗话说“打人不打脸，骂人不揭短”、“当着矮子不说短话”。说话要给人留面子，不要揭人的短处，免得他由多心而伤心，继而对出言无忌的人失去好感。

我们每个人都会有缺陷、弱点，这也许是生理上的，也许是隐藏在内心中的不堪回首的经历。尤其是在生理上的缺陷，本人无法去改变它，而且内心也许常为此懊恼。不可以拿对方的缺陷来开玩笑，就算为自己的利益着想，也不应去触痛别人的“疮疤”。因为对任何人来说，被击中痛处，都会引起不快。

鲁迅笔下所描绘的阿Q、孔乙己、祥林嫂等人物，虽然性格各异，但在他们身上却有一个共同的特点，那就是都有一处最怕人触动的短处。阿Q最怕的就是有人说他头上的疤，谁要是犯了这个忌讳，他准会去找人家拼命，小D就曾为此领教过他的拳脚；孔乙己最怕人揭他偷人东西的短，揭了他的短，他便涨红了脸，强词夺理、竭力争辩；祥林嫂的忌讳是她曾嫁过两个男人，这是她精神上最大的负担和面子上最大的耻辱，她捐过了门槛后，本以为自己变成了干净女人，勤快着动手去拿供品，但四婶大喝一声，使她旧病复发，精神崩溃。

人们之所以有忌讳，怕别人揭自己的短处，说到底是自尊心问题，怕脸面上过不去。所以，你若想获得朋友，就一定不要触动他们的短处。

古代有一则故事，说的是有一个叫鱼子的人，生性古怪，对人尖酸刻薄，总好揭人短处并以此为乐。有一天，朋友们坐在一起吃酒，其中一个叫吴丑的因老婆管得太严而不敢多喝。鱼子便吵吵嚷嚷地说：“你们知道吴丑为什么不敢吃酒吗？是他的老婆管教得太严了。有一次，吴丑喝醉了酒，还被老婆打了几个耳光呢！”吴丑被鱼子当众揭了短处，恼羞成怒，拂袖而去，大家也弄了个不欢而散。

生活中像鱼子这样的人不乏其人。他们认为，只有揭了别人的“短”，才足以证明自己的“长”，以此来获得心理上的满足。却不知这样做的结果只能使人们对他们避而远之。

有一位年轻的姑娘长得很胖，吃了不少的减肥药也不见效果，心里很苦恼，也最怕有人说她胖。有一天，她的同事小柳对她说：“你吃了什么呀，像气儿吹似的，才几天工夫，又胖了一圈儿。”胖姑娘立马恼羞成怒：“我胖碍着你什么了？不吃你，不喝你，真是狗拿耗子，多管闲事！”小柳不由闹了个大红脸。在这里，小柳明知对方的短处，却还要把话题往上赶，这自然就犯了对方的忌讳，不掀起一场风波才怪呢。

俗话说：“不打勤的不打懒的，专打不长眼的。”这句话说得实在有道理。因为，人生在世有很多忌讳，如果你在无意之中触犯了别人的忌讳，就会在无形之中得罪对方。所以我们说话时，一定要眼观六路，耳听八方，千万不要说大家不愿听的话。

有一位姑娘谈恋爱遇挫，头一回感情旅程就打了“回程票”，心里有点懊恼。这位姑娘性格内向，平时不善言谈，也没有向旁人袒露内心的秘密。单位里一个与她很要好的同事在办公室里看到她愁容不展，就当着众人的面说起安慰话：“这个人有什么好，凭你这种条件，还怕找不到更好的？”没等她说完，这位姑娘就跑出办公室。这时她才感到这样的地方、这样的安慰话有些不当，可姑娘已无法领情了。几句安慰话倒成了彼此尴尬的缘由。对性格内向的人，一般不宜在众人面前直接给予安慰。尤其是涉及别人的隐私，万万不可“好心办错事”，不宜在公开场合“走漏风声”，在说安慰话时，还得“看人点菜”，不同对象要不同处置。

人们在交谈中常有一些失言：“哎，你儿子的脚跛得越来越厉害了？”“你怎么还没结婚？”“你真的要离婚吗？”等等，一些别人内心秘而不宣的想法和隐私被你这些话无情地暴露了出来，实在是不够理智的。如果你想让人喜欢，就不要对跛子谈跳舞的好处和乐趣；不要对一个自立奋发的人谈祖荫的好处；不要无端嘲笑和讽刺别人，尤其是别人无能为力的缺陷，否则就是一种刻薄。

大凡具有一定修养、品德高尚的人一般是不揭人短的，这样的例子在历史上比比皆是。唐朝《封氏闻见记》记载：曾做过唐朝检校刑部郎中的程皓，从不谈论别人的短处。每逢朋友中间有人说他人的坏话时，他从不跟着掺和。而且还说：“这都是大家乱说的，其实不是这样。”然后再说一番他人的好处。像程皓这样的人怎能不赢得他人的好感呢？人们肯定会愿意与这样的人交朋友。

人们对于自己的忌讳，通常极为敏感。由于心理作怪，往往把别人的无意当成有意，把无关的事主动与自己相联系。有时，你随口谈一点什么事，也很可能被视为对他的挖苦和讽刺，正所谓“说者无意，听者有心”。因此，我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点，同时也应注意不要提及与其忌讳之点相关联的事物，以免造成对方的误会，以至使他的自尊心受到无谓的伤害。在与人相处时，即便是为了对方或是为了大局必须指出别人的缺点，也要讲究策略和方法。

说话要掌握分寸，避免伤害人

人与人之间的交流，在于互相理解，我们在一句话出口之前，不能不顾忌听者的感受。那些容易引起误会或者产生岐义的话，更是要注意避免。

希腊寓言家伊索年轻当奴隶时，主人曾命他备办一桌最好的酒菜招待客人。开宴时，宾客们看到席上的菜肴全是各种动物的舌头，主人大吃一惊，忙问怎么回事。伊索回答：“舌头是引领各种学问的关键，不是最好的菜吗？”第二天，主人吩咐他再办一次宴会，菜要最坏的。

上菜时，伊索端上来的仍是动物的舌头，使主人暴跳如雷。伊索解释说：“难道一切坏事不是从口而出吗？舌头既是最好的也是最坏的东西。”

舌头本身没有好坏之分，关键在于说出的话是好是坏。一句话，说得好是它，说得不好也是它。

说话并不难，难的是把话说得入耳动听，说得巧妙艺术。为人应当言表心声，处世则当以话为媒。

那种心直口快、说话不顾后果的人，即使本身并没有恶意，却往往会在无意中伤害了他人。

一剃头师傅家被盗窃。第二天早上，来了一位顾客，见剃头师傅愁容满面，就问他为何，剃头师傅回答道：“我辛辛苦苦剃头攒下的一年积蓄昨夜被小偷偷去了。唉！想一想，权当替小偷剃了一年的头吧！”顾客一听还没坐下就生气地走了。像这样不会说话的剃头师傅，真是砸自己的饭碗。

也许你会觉得这种小故事听起来好像是搞笑，其实类似的事儿，在我们生活是随处可见。

李琦在学校是高材生，本科毕业直升读硕士，毕业以后找到了一个很不错的工作，薪水高，一去就是部门主管，于是他成了本城有名的青年才俊。然而李琦却有一个说话不留心的缺点。

一次，午餐的时候，李琦和小赵一起去吃饭，席间说到上海的交通问题，在上海土生土长的李琦顺口发表评论：“上海这几年交通恶化实在是因为外地来的大学生太多，我认为应该好好严格户口制度，二三流大学的家伙就不要再给他们机会了。”小赵自己就是大学毕业从浙江到上海来发展的，听了心里自然不爽，到公司里把李琦这话一学，一些来自外地的同事立刻觉得李琦太过狂妄，遇上工作上的事情李琦管得严格一点，就成了一种他要整治外地人的信号。其实李琦有口无心，他自己的女友还是从西安来的呢。结果全因自己的无心之言，伤了同事之间的感情。

人与人之间的交流，在于互相理解，我们在一句话出口之前，不能不顾忌听者的感受。那些容易引起误会或者产生岐义的话，更是要注意避免。

一位西方留学生有这样一篇文章：

一天在课堂上我们正在进行下一课生词的预习，一个生词的意思是“占”，老师想给我们解释这个“占”字的用法。他指着一个比较胖的学生说：“他太胖了，要是坐公共汽车的话，他得占两个位子。”

全班顿时鸦雀无声，大家怀疑地盯着地下，我们都想是否听错了。过了一会儿有人问：“对不起，你说什么？”那位老师又大声地说：“他太胖了，要是坐公共汽车的话，他得占两个位子。”他又重复了一遍。我们不能相信这是真的，我们都觉得很窘迫，大家都低下了头。没有人知道该说什么和该做什么。这种沉默使我感到糟糕透了，特别是让我感到对不起那位比我们任何一位都更感到局促不安的同学。

说出类似这样的话，在西方完全是不可想像的。侮辱人是一件很坏的事情，在我们西方人看来很明显这是一种侮辱，有谁喜欢听别人说自己胖呢？这种情况在西方是绝对不会发生的。这位老师很善良，他的意图肯定不是要伤害那位学生。问题就是东西方文化的冲突。我们都知道，在世界上的许多国家，像这样评论一个人的长相，是被视为相当粗暴无礼的，特别是当着大伙的面。

其实这不只是东西方文化冲突的问题，还有个人修养的问题。生活中，因不恰当的言辞而造成的悲剧实在是太多了，所以，说话应有分寸，否则伤害人、得罪人而不自知，那才得不偿失。

实话不一定要直说，绕个弯说出更让人欢喜

舌头是天底下最有威力的武器，它可以打动别人，破除你成功路上的障碍，也可以伤害别人，为你增添阻碍，所以学会利用舌头是人生的必修课。

中国有句古话叫“不看你说的什么，只看你怎么说的”。同样一个意思，不同的人有不同的说法，不同的说法有不同的效果。与人交流时，不要以为内心真诚便可以不拘言语，我们还要学会委婉艺术地表达自己的想法。

有一位国王，梦见自己所有的牙齿都掉了。一觉醒来，他召来一位智者为他解梦。

智者说“陛下，您很不幸，每掉一颗牙齿，就意味着您会失去一个亲人。”

国王大怒：“你这个大胆狂徒，竟敢胡说八道，给我滚出去！”随后，他令人重打这位智者100大板。

国王下令找来另一位智者，并向他讲述了自己的梦。认真听完后，这位智者对国王说：“高贵的陛下，您真幸福呀！这是个吉祥的梦，意味着您会比您的亲人长寿。”

国王大喜，令人重赏这位智者100个金币。

这位智者走出宫殿时，一位礼宾官很不解地对他说“真是不可想象！您对梦的解释其实同第一位智者差不多，为什么他受到的是惩罚，而您得到的却是奖赏呢？”

这位智者语重心长地说：“很简单，一切都是因为说话方式的不同啊。”

问题不在于你说了什么，而在于你是怎样说的。舌头是天底下最有威力的武器，它可以打动别人，破除你成功路上的障碍，也可以伤害别人，为你增添阻碍，所以学会利用舌头是人生的必修课。你只有认真听，仔细想，反复推敲，才能掌握住适宜的说话技巧。也只有这样，说话者也会如愿达到自己的目的。

据传在某国的教堂内，有一天，一位教士在做礼拜时，忽然熬不住烟瘾，便问他的上司：“我在祈祷时可以抽烟吗？”结果，遭到了上司的呵责。然后又有一位教士，也发了烟瘾，却换了一种口气问道：“我吸烟时可以祈祷吗？”上司竟莞尔一笑，答应了他的请求。

我们在与人交流的时候，一定要注意说话或提出意见都不能太直白，否则就可能会给自己惹来麻烦。

一句话到底应该怎么说，其实很简单，你要只设身处地从他人的角度想想就会明了了。(www.chuimin.cn)

在周末，许多青年男女伫立街头。他们中间有不少人是等待与情侣相会的，有两个擦鞋童，正高声叫喊着以招徕顾客。其中一个说：“请坐，我为您擦擦皮鞋吧，又光又亮。”另一个却说：“约会前，请先擦一下皮鞋吧。”

结果，前一个擦鞋童摊前的顾客寥寥无几，而后一个擦鞋童的喊声却收到了意想不到的效果，一个个青年男女纷纷让他擦鞋。

这究竟是什么原因呢？其实原因很简单，分析一下就可以得出答案。我们听到第一个擦鞋童的话，尽管他的话礼貌、热情，并且附带着质量上的保证。但这与此刻青年男女们的心理差距甚远。因为，在黄昏时刻破费钱财把鞋擦得又光又亮，显然没有多少必要。显然人们从这儿听出的印象是“为擦鞋而擦鞋”的意思。而第二个擦鞋童的话就与此刻男女青年们的心理非常吻合。“月上柳梢头，人约黄昏后”，在这充满温情的时刻，谁不愿意以干干净净、大大方方的形象出现在自己心爱的人面前呢？

一句“约会前，请先擦一下皮鞋”，真是说到了青年男女心坎上。可见，这位聪明的擦鞋童，正是传送着“为约会而擦鞋”的温情爱意。一句“为约会而擦鞋”一下子抓住了顾客的心，因而大获成功。

相传古时某布政使请按察使喝酒。席间，布政使因自己的儿子太多而表示忧虑。按察使只有一个儿子，又为儿子太少而发愁。一案吏在旁边说：“子好不须多。”布政使听了这话，于是说：“我的儿子多，又怎么办呢？”那位案吏回答说：“子好不愁多。”二人皆大欢喜，大加赞赏，一起举杯痛饮。

所以，一个心理成熟、懂得社交技巧的人应该知道在什么时候，以怎样合适的方式说话办事。实话不一定要直说，而可以幽默地说，婉转地说或者延迟点说，私下交流而不是当众说，等等。同样是说实话，用不同的方式说，效果会有很大的不同。

一般情况下，我们在说话之前，要经过一番慎重的考虑，要知道，我们强调的不是说了多少话，而是要通过说话最终达成什么目的。所以，在说话之前，一定确立说话的目标；另外，还要学会察言观色，善于把握对方的心理，充分考虑到说什么话，如何说，什么时候说。确定了这几点，再开始说话，才能收到良好的效果。另外，我们还要充分考虑说话的对象是什么样的人，然后再酌情说话，这样才会避免一些不必要的敌对情绪，成为一个到处受欢迎的人。

口无遮拦让人反感，委婉表达易被接受

你若直来直去，对方必然会觉得你扫了他的面子，心中会大起反感。所以，曲线救国，拐弯抹角的话少不了。

我们天天都在说话，但并不见得个个都会说话。俗话说：两年胳膊三年腿，十年难磨一张嘴。可见学会说话比学其它技艺都难。有的人说起话来娓娓动听，让人浑身舒服，忍不住会同意他的说法；有的人说起话来像是一柄利刃，专碰别人的短处和痛处；有的人说起话来，一开口就使人感觉到讨厌。

话说得好，小则可以安乐，大则可以兴国；话说得不好，小则可以招怨，大则可以丧身。

三国名将关羽，过五关，斩六将，温酒斩华雄，匹马斩颜良，偏师擒于禁，擂鼓三通斩蔡阳，“百万军中取上将之首，如探囊取物耳”，自以为“威震华夏”、“天下无敌”。刘备自立为汉中王后，封“关、张、赵、马、黄”为“五虎上将”，关羽居首。可关羽听说黄忠也被封为“五虎上将”之一，就大为恼火：“黄忠何等人，敢与吾同列，大丈夫终不与老卒为伍！”

关羽驻守荆州期间，孙权派诸葛瑾到他那里，替孙权的儿子向关羽的女儿求婚：“求结两家之好”，“并力破曹”，这本来是件好事。以婚姻关系维系补充政治联盟，历史上多有先例。但是。关羽竟勃然大怒：“吾虎女安肯嫁犬子乎？”

不嫁就不嫁，又何如此出口伤人？试想这话传到孙权那里，孙权的面子如何吃得消？又怎能不使双方关系破裂？

关羽的傲慢和目空一切，使他的言语成为利刃，深深刺伤了每一位愿与他交好的人，这也为他的悲剧命运埋下了伏笔，他最终落了个失荆州，走麦城，人头落地的下场，这不能不为我们后人所警惕。

有这样一则寓言：说有位樵夫救了一只小熊，母熊对他感激不尽。有一天，母熊安排丰盛的晚宴款待了他。翌日早晨，樵夫对母熊说：“你款待得很好，但我唯一不满意的就是你身上的那股骚臭味。”母熊虽怏怏不乐，但嘴上却说：“作为补偿，你用斧头砍我吧。”樵夫照它的话做了。若干年后，樵夫又遇到母熊，问：“你头上的伤好了没有?”“那次痛了一阵子，伤口愈合后，我就忘了。不过，那次你说的话，我一辈子也忘不了。”母熊回答说。

的确，没有人能彻底忘掉别人对他的侮辱，即使那个人曾经有恩于他，或者他们曾经是好朋友，所有这一切，都无法弥补你在语言上对他人造成的伤害。

在现实生活中，朋友相聚时，有些人只顾一时口舌之快，有意无意地对他人造成了伤害，有时一句侮辱性的语言完全可能把深厚的友情葬送。其实有许多语言伤害原本是可以避免的，只要我们学会设身处地地为别人考虑，保全别人的面子。

沈彤在某国家机关做办公室文员。她性格内向，不太爱说话；可每当别人就某件事情征求她的意见时，她说出来的话总是很伤人，而且她的话总是直指别人的痛处。有一次，同一部门的同事穿了件新衣服，别人都称赞“漂亮”、“合适”。可当人家问沈彤感觉如何时，她却毫不犹豫地回答说：“说实话，你的这件衣服虽然很漂亮，但穿在你身上就像给水桶包上了艳丽的布，因为你实在太胖了，而且这颜色对于你这个年纪的人显得太嫩，根本不合适！”

这话一出口，原本兴致勃勃的同事表情马上就僵住了，而周围大赞衣服好的人也很尴尬。因为，沈彤说的话就是大家都不愿说的得罪人的“老实话”。虽然有时她也很为自己说出的话不招人喜欢而后悔，但她总是忍不住说些让人接受不了的实话。久而久之，同事们把她排除在集体之外，有什么活动也不愿意邀请她参加。她也成为了这个办公室的“外人”。

一个聪明人在与人际交往的过程中，是从不会把话说死、说绝、说得自己毫无退路可走的。例如，“我永远不会办你所搞砸的那些蠢事”；“谁像你那么不开窍，要是我几分钟就做完了”；“你跟某某一样缺心眼儿，看他那德性”，等等。这样的话谁听了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子，而这样绝对的断言显然是极不给人面子的一种表现。没有人会受得了这样无礼的话，即使他不会立即与你兵戈相见，大干一场，也会对你怀恨在心而结怨树敌。

我们生活中很多不愉快的事儿，起源多在口无遮拦上，所以学会委婉地表达自己意思，就显得尤为重要。一般场合中，在要发表自己的意见时，你可以先说“你的某某事做得挺好，效果、反映都不错”，然后，你再用“就是”、“但是”、“不过”等来做文章。谁都知道“但是”后面的才是真正要说的话，但前面的话一定要说，因为在中国它不是假话，也不是废话，而是为营造一种和谐气氛的客气话。你若直来直去，对方必然会觉得你扫了他的面子，心中会大起反感。所以，曲线救国，拐弯抹角的话少不了。

要想在公司里得到发展，在社会生活上被人们所承认，就必须了解到这一点。这也是很多老于世故的人不轻易在公开场合说一句批评别人的话的原因。所谓“不打脸”，就是不揭人隐私，不冲犯他人的敏感区域，即便是开玩笑也要以对方的得意之事作引子，如此才可避免出现尴尬的局面。

闲谈莫论他人是非

办公室是闲话的滋生地，工作间歇，大家很愿意找些话题来放松一会儿，为了不让闲聊入侵私域，最好有意围绕新闻、热点、影视作品谈天，避开个人问题，放得开而且无害。

旧时茶馆里，喜欢贴一张“休谈国事，莫论人非”的字条。现代是自由民主的时代，你谈谈时局国事倒还真不妨事，但另有些上班族敏感区域却要记得避忌。

在职业场合，领导们时常要下诏求谏，表现出一副弃旧图新、虚心纳谏的样子，其实这大多是一些故作姿态的表面文章。你万不可知轻重地提一大堆意见，这时常会招来忌恨，埋下祸根。

汉元帝刘爽上台后，将著名的学者贡禹请到朝廷，征求他对国家大事的意见，这时朝廷最大的问题是外戚与宦官专权，正直的大臣难以在朝廷立足，对此，贡禹不置一词，他可不愿得罪那些权势人物，只给皇帝提了一条，即请皇帝注意节俭，将宫中众多宫女放掉一批，再少养一点马。其实，汉元帝这个人本来就很节俭，早在贡禹提意见之前已经将许多节俭的措施付诸实施了，其中就包括裁减宫中多余人员及减少御马，贡禹只不过将皇帝已经做过的事情再重复一遍，汉元帝自然乐于接受，于是，汉元帝便博得了纳谏的美名，而贡禹也达到了迎合皇帝的目的。

无疑，贡禹是十分精明的，他专拣君上能够解决、愿意解决，甚至正在着手解决的问题去提，而回避重大的、急需的、棘手的问题，这样避重就轻，避难从易，避大取小，既迎合了上意，又不得罪人，表明他做官的技巧已经十分圆熟老道了。

在现实中，中国人的圈子里讲关系、讲人情，外企讲制度、讲秩序，很多问题，即使客观存在，却也不是谁都可以去碰的。当我们人微言轻的时候，更不能动不动就乱放炮，否则自己将第一个受伤。

对上司固然要摆正态度，同事之间，也不能大大咧咧，想起什么说什么。

很多公司不喜欢职员之间打听薪水，因为同事之间工资往往有不小差别，所以发薪时老板有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不让他人知道。同工不同酬是老板常用的手法，用好了，是奖优罚劣的一大法宝，但它是把双刃剑，用不好，就容易促发员工之间的矛盾，而且最终会掉转刀口朝上，矛头直指老板，这当然是他所不想见的，所以对“包打听”之类的人总是格外防备。

有的人打探别人时喜欢先亮出自己——其实这样的人亮出来的价值也不大，主动亮牌的往往没好牌，比如先说“我这月工资……奖金……，你呢？”如果他比你钱多，会假装同情，心里却暗自得意。如果他没你多，就会心里不平衡了，表面上可能是一脸羡慕，私底下往往不服，这时候你就该小心了。背后做小动作的人通常是你开始不设防的人。

如果你碰上有这样的同事，最好早做打算，当他把话题往工资上引时，你要尽早打断她，说公司有纪律不谈薪水；如果不幸他语速很快，没等你拦住就把话都说了，也不要紧，用外交辞令虚挡一下就可以了。比如，“换个有意思的话题”之类。

如果你转过行，就别拿现单位和原单位比。无论比出个什么样的高下，老板都不爱听。如果你说“我原来的公司是大牌，那里的管理水平高，工作环境比现在好，效率也要比这里高……”老板肯定会立即拉下脸，扔下一句“那么好，你就回去吧。”即使老板不在场，同事其实也不爱听你回忆昔日荣光，每个员工对自己供职的公司多少会有心理归属感，贬损公司，员工很容易以为你也在看低他。

就算你说的都是事实，原来公司确实不错，毕竟你现在端的是新家的饭碗，这么不忘旧好总是不近人情。但也别以为喜新厌旧就好，如果你在现老板面前大谈原先老板的不是，情况只会更糟。他觉得你今天能这么议论原先单位，下次就会这么说现在的单位。

另外，在办公室里大谈人生理想显然滑稽，打工就安心打工，雄心壮志回去和家人、朋友说。在公司里，要是你没事整天念叨“我要当老板，自己置办产业”，很容易被老板当成敌人，或被同事看作异己。如果你说“在公司我的水平至少够副总”或者“35岁时我必须干到部门经理”，那你很容易把自己放在同事的对立面上。

因为野心人人都有，但是位子有限。你公开自己的进取心，就等于公开向公司里的同僚挑战。僧多粥少，树大招风，何苦被人处处提防，被同事或上司看成威胁。做人要低姿态一点，是自我保护的好方法。你的价值体现在做多少事上，在该表现时表现，不该表现时就算韬晦一点也没什么不好，能人能在做大事上，而不在说大话上。

办公室是闲话的滋生地，工作间歇，大家很愿意找些话题来放松一会儿，为了不让闲聊入侵私域，最好有意围绕新闻、热点、影视作品谈天，避开个人问题，放得开而且无害。

玩笑不可过度，要适可而止

做一个幽默的人固然很好，但在使用幽默时，要注意避免进入各种各样的误区。如果滥开玩笑，就会令人觉得轻浮，产生负面效应。

在生活中，适时适地开开玩笑，才能使相互之间的关系更加和谐、亲密。不难发现，生活中那些会开玩笑的人特别受欢迎。他们凭借一个得体的玩笑，不仅给他人带来了欢笑，而且能迅速获得别人的好感。

但是，开玩笑要看准对象，要适度。开玩笑过了度，是不会被人喜欢的。这样开过度玩笑的人被习惯性地认定是“刻薄”的人，容易引起他人反感。

有一天，几个同事在办公室聊天，其中有一位周的姑娘提起她昨天配了一副近视眼镜，于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看。大家不愿扫她的兴都说很不错。这时，同事老钱因此事想起一个笑话，便随口说了出来：

有一个老小姐走进皮鞋店，试穿了好几双鞋子。她坐在凳子上，让鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸，谁知这位老小姐是个近视眼，看到店老板光秃的头，以为是她自己的膝盖露出来了，随手在身旁的桌子上拿了一块布将它盖住，立刻她听到了一声闷叫。

“浑蛋！”老板叫道，“保险丝又断了!”

接着全办公室是一片哄笑声。事后从未见到周小姐戴过眼镜，而且她碰到老钱再也不和他打招呼了。其中的原因不说自明。说者无心，听者有意。在老钱看来，他只是联想起一则近视眼的笑话。然而，周小姐则可能认为：笑我戴眼镜不要紧，还影射我是个老小姐。所以，说笑话要先看看对哪些人说，先想想会不会引起别人的误会。像上例中老钱严重地伤了一个姑娘的自尊，这是他始料不及的。

开玩笑时必须要注意尺度和分寸，尤其不要拿别人的隐私开玩笑。因为每个人都有隐私，而且也不允许别人触及自己的隐私。一旦有人喜欢拿别人的隐私开玩笑，那他必定是一个不受欢迎的人。

某人的妻子结婚两个月，就生了一个小孩，邻居们都赶来祝贺。这人的一个要好的朋友杰克也来了。他拿来了自己的礼物——纸和铅笔，这人谢过了杰克，并且问：“尊敬的杰克先生，给这么小的孩子赠送纸和笔，不太早了吗？”

“不，”杰克说，“您的小孩太性急。本该9个月后才出生，可他偏偏两个月就出世了，再过5个月，他肯定会去上学，所以我才给准备了纸和笔。”

杰克的话刚说完，全场轰然大笑，令这对夫妇无地自容。

调侃他人的隐私是不对的，上例中杰克明显道出了友人妻子未婚先孕的隐私，这样令大家都处于尴尬的局面。

凡事均要讲适度，开玩笑也是如此。开玩笑恰如一个厨师做菜，高明与否，很大程度上取决于对火候的把握程度。过火的玩笑就像被烧糊的菜，令人大皱眉头，大倒胃口。

下面这种抓住同事的缺点进行讽刺挖苦的做法就要不得。

某公司的销售部，有个叫张健的销售员，他年轻的时候长过很多青春痘，满脸都是疤痕。

一天，一个职员贼兮兮地跟另一个职员说：“嘿，看这张图片，你猜是谁？”

众人挤过来一看，原来是一个橘子皮。

“你拿张健的照片干嘛？”其中一个人喊道。

大家爆笑，于是橘子皮先生就成了张健公开的绰号。

张健本人感到十分委屈，且恼火万分，从此对开玩笑的同事心存芥蒂。

做一个幽默的人固然很好，但在使用幽默时，要注意避免进入各种各样的误区。如果滥开玩笑，就会令人觉得轻浮，产生负面效应。如果因为一个不得体的玩笑而破坏了良好的人际关系，也就等于在自己面前筑了一堵墙，断了一条路。

喜欢开玩笑或嘲弄别人的人常不知不觉就过了头，因此要开玩笑之前应先三思，以免出口成刀，伤害他人。总之，涉及人身的、有批评味道的和敏感问题及隐私问题有关的玩笑要少开，宁可不开玩笑，也不要让人不愉快。

开玩笑时，以下几点需要注意：

1.开玩笑勿以讥刺他人为乐事。苛刻的玩笑很容易陷入残忍，使他人受到伤害，陷于焦虑之中。通常，讥讽、攻击、责怪他人的玩笑，也能引人发笑，但是它却常常造成意想不到的后果，使本应欢乐的场面变得十分难堪。

2.涉及他人隐私。开玩笑常常会无意中涉及对方生活、工作上的隐私，如此时恰逢对方的恋人、亲人尤其是上级在场，很容易造成言者无心，听者有意，坏了对方的“好事”的后果。

3.揭他人短处。将对方生理缺陷、生活污点等短处当作笑料一一抖出，会严重伤害对方的自尊心。