失言不可怕，但要善于沟通

第二章　失言不可怕，但要能说“圆”

多给他人找台阶下，自己的路也会宽起来

让人下不了台的事常常发生在人们料想不到的时候，但是，只要能及时转换角度，巧说妙解，不但能给自己找个台阶，甚至能给生活增添某种乐趣。

有一个这样的故事：

大卫像是意大利艺术家米开朗基罗最伟大的作品。关于雕塑大卫像时还有一个小插曲。大卫像刚雕刻出来时，主管的官员来了，他装模做样地左瞧瞧右看看，然后又摇摇头，米开朗基罗连忙问道：“哪里不合适吗？”“鼻子太大了。”那位官员说。

米开朗基罗站在雕像前端详了一番，然后大声说，“是啊，鼻子的确有点大。不过不要紧。我马上修改一下。”说完，他抓起凿刀，爬上架子，拉开架势干起来。随着丁丁当当的敲击声，上面掉下许多大理石粉落在官员身上。官员闪到一边去了。

过了一会儿，雕塑修好了。米开朗基罗爬下架子，恭敬地向那位官员说：“您看看，现在行了吗？”

官员看了看，满意地说：“恩，行，就该这样才对。”

官员走后，米开朗基罗先去洗了手。其实，他根本没有改动原来的雕像，为了给对方一个台阶下，所以他偷偷抓了一小块大理石和一小把石粉到上面，假装修改而已。

米开朗基罗此举真是聪明吧！如果他坚持自己的看法而跟官员硬争，那结果吃亏的只会是自己了。

其实，在我们的生活中有许多这样的事情。在与人交流的时候，许多事情是抽象的，它不是一斤一两，有两个标准可以遵循。而通常是凭感觉。所以，感觉在沟通中非常重要，当你主动让一步，对方的感觉好了，问题也就能得到解决。

有一天，当我正在逛商店时，看到有一个顾客来退西装。细心的售货员发现西装有洗过的痕迹，可是她并没有立马揭穿，而是给顾客寻求了一条免于难堪的退路。她说：“可能您家人不小心搞错了，把这西装送去洗了。我也有类似的情况，有一次，我外出时洗衣店的人来了，我丈夫稀里糊涂地把一大堆衣服让人抱走了。和您一样，不是吗？您看，您的衣服上面有洗过的痕迹。”顾客听了无话可说，心里倒有些感激这位售货员。

这位售货员给了顾客一个台阶，这样既打发走了他，又换得一份意外的感激之情。在我们的生活中，谁都可能会有错误和失误的时候，谁都可能会陷入尴尬的境地。因而，给人一个台阶就成了我们的处世原则。

1993年的“9.23之夜”，北京电视台在五洲大酒店设立直播现场，首都各界名人应邀出席。一旦北京“申奥”成功，这里狂欢的画面将通过卫星传到全世界。北京时间9月24日凌晨2点15分，国际奥委会主席萨马兰奇出现在屏幕上，所有在电视机前的中国人都期待着他说出“北京”两个字。老萨确实说了，但他是用英语说的“感谢北京”，有人仅仅听到了“北京”就以为申办成功了，旋即开始了狂热的欢呼，情绪顿时传遍全场，人群沸腾了，记者一拥而上准备采访……应邀做压轴演出的台湾“急智歌王”张帝先生也沉浸在狂喜之中。但他突然发现CCTV的转播屏幕上是悉尼街头的欢呼场面。他的心一揪，赶忙告诉周围：“冷静，可能有误！”——场上静得一点儿声息也没有了。

张帝艰难地站起来，这位见多识广、阅历丰富的急智歌王，平生第一次感到太难了，那张饱经沧桑的脸上表情异常复杂：“各位，刚刚一听到北京，我的心多么狂喜，我以为我们得到了这份荣誉；但最后的结论是悉尼……可我要说，其实北京已经胜利了，真的我们赢了！（场内爆发出热烈的掌声）各位从电视转播中看到，北京已经成为世界的焦点，奥运理念的核心是重在参与，我们已经走上国际舞台，这就是我们的骄傲……各位朋友，我是台湾来的，但我代表了全中国、全世界华人的心声：祝福我们北京在象征着自由与和平的方向上，永远迈开大步，走向胜利！我们在短短时间里让世界一下子了解我们是不够的，我们努力了，脚步还要加快，北京就要朝这个方向走……”

张帝炉火纯青的圆场，给全世界华人找了台阶，救了场子，这与他在关键时刻能够保持冷静，从容不迫地应付有不可分割的联系。

让人下不了台的事常常发生在人们料想不到的时候，但是，只要能及时转换角度，巧说妙解，不但能给自己找个台阶，甚至能给生活增添某种乐趣。

有一对夫妻经常因为一些小事而吵闹不休。有一天，当妻子向丈夫作狮吼状时，有一对朋友来访，丈夫顿时尴尬得无地自容。妻子倒是很顾及到丈夫的面子，看朋友到来连忙住口。但对丈夫来说，终究一时无法从窘境中摆脱。朋友见到这一情景，笑着说：“听你俩交流还挺热烈，我来的可真不是时候啊！”此话一出，其妻先红了脸，无语离去。其丈夫马上调侃地对朋友说：“打是亲骂是爱，我们刚才是在打情骂俏呢！别看她刚才那么凶，其实正表示她对我的关心，不信你问她。”这时他妻子从里屋出来也与朋友打哈哈，争吵便化为云烟。

夫妻之间这种圆场，同样要具备两种素质方能达到：一是要有包容、忍让的雅量，乐于给人台阶，二是要善于应变，就像救火的消防队员们那样临危不惧，才能迅速地对难堪境地作出反应，找到应付办法。

在公共场合，每个人都格外注意自己的社交形象。当你使他下不了台时，他便会对你产生比平时更为强烈的反感，甚至还会因此而与你结下怨恨。同样，当你为他找了个台阶下，使他保住了面子、维护了自尊心，他便对你感恩戴德，产生更强烈的好感。这些，对于以后的交往，会产生深远的影响。给人台阶，及时救场，如同为人灭火一般。

成人之美，不送人之恶

与人谈话，发表个人见解是可以的，但一味地唱反调，把他人驳斥得一无是处，以示聪明。这样的人即使真的见识高明，也是要不得的。

中国人有句古话：“成人之美，不送人之恶。”可以说，成人之美是美德中的美德，也是我们中华民族的优良传统。反之，在与人谈话中，不但不成人之美，反而拆别人台，与人唱反调，不管别人说的对不对，都要反对一下，使人家的兴致成为泡影，那就注定要遭人唾弃，朋友、同事多半会疏远他。

有位爱尔兰人名叫欧·哈里，上过卡耐基的课。他受的教育不多，可是很爱抬杠。他当过人家的汽车司机，后来因为推销卡车不顺利，来求助于卡耐基。问了几个简单的问题，卡耐基就发现他老是跟顾客争辩，如果对方挑剔他的车子，他立刻会涨红脸大声强辩。欧·哈里承认，他在口头上赢得了不少的辩论，但没能赢得顾客。他后来对卡耐基说：“在走出人家的办公室时我总是对自己说，我总算整了那混蛋一次，我的确整了他一次，可是我什么都没能卖给他。”

所以，卡耐基的难题是如何训练欧·哈里自制，避免争强好胜。欧·哈里后来成了纽约怀德汽车公司的明星推销员。他是怎么成大事的？下面是他的说法：

“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说：‘什么？怀德卡车？不好！你就白送我我都不要，我要的是何赛的卡车。’我会说：‘老兄，何赛的货色的确不错，买他们的卡车绝错不了，何赛的车是优良产品。’

这样他就无话可说了，没有抬杠的余地。如果他说何赛的车子最好，我说没错，他只有住嘴了。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的何赛车子最好。我们接着不再谈何赛，我就开始介绍怀德的优点。

前几年若是听到他那种话，我早就气得脸一阵红、一阵白了我就会挑何赛的毛病，而我越挑剔别的车子不好，对方就越说它好，争辩越激烈，对方就越喜欢我竞争对手的产品。

现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销的！以往我花了不少时间在抬杠上，现在我守口如瓶了，果然有效。”

有的人喜欢用唱反调来表现自己的与众不同。他们常为自己拥有与众不同的一孔之见而自鸣得意。与同事谈话，发表个人见解是可以的，但一味地唱反调，把他人驳斥得一无是处，以示聪明。这样的人即使真的见识高明，也是要不得的。

有这种习惯的人，朋友、同事多半会疏远他，没有人肯向他提建议，更不敢进忠告。也许他本来是很不错的一个人，可不幸的是养成了爱与人抬杠、唱反调的习惯，结果使人不喜欢他。

而有些人差不多已成习惯，专门和别人作对，无论别人说什么，他总要照例反驳。其实自己本来一点意见也没有，不过别人说“是”的时候，他一定要说“不是”，到别人说“不是”的时候，他又要说“是”了。这是最可怕的习惯，很容易得罪人，而且往往不自知。

有些人自以为比别人高明，凡事都想占上风。然而即使真的见识比别人高明，这种态度也是要不得的。完全不为对方留一点余地，好像要把对方逼迫到无路可走，才觉得满意。或许那些人并没有想要这么做，但实际上却正在这样做。

唯一改善的方法是学会尊重别人，首先要明白，日常谈论的话题十之八九没有绝对的标准，每个人的意见都不一定是对的，别人的意见也不一定是错的，那么何必每次都要反驳别人呢。别人提意见，如果不能即刻表示赞同，最低限度也要表示可以考虑，不可马上反驳。别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑罢了。你若要硬作聪明，拿出更高超的见解，对方决不会乐意接受的。所以，你不必摆出教导别人的架势。要是和朋友谈天更要注意，无谓的意见纷争只会把生活中的乐趣变得乏味。更重要的是，如果把朋友都得罪光了，这个世界上就只剩下敌人了。

说错没关系，但要及时妙语补救

“人有失足，马有漏蹄”，失足了可以再站起来，失蹄了可以重新振作，而人失言了可以用妙语去弥补。只要你有“心机”，你可以及时弥补失言，这也是处世的一种“心计”。

“金无足赤，人无完人”，每个人都会有失言的时候。其实，失言是一件非常正常的事情。但是，在关系重大的面谈或相亲时失言，可能给人造成致命的一击，而一蹶不振。不管说错了什么话，即使是无伤大雅的事，一旦失言，大家第一个反应就是紧张地告诉自己“完蛋了！”瞬时血液直往脑门上冲，说话就更加颠三倒四。

此时，你所担心的是，对方会怎么想呢？当你越是想极力忘掉自己的失言，可是却越忘不了。就心理学上说，想忘掉某件事，最好想想别的事情吧！据说日本的围棋名将石田秀芳，在胜负决赛中认为自己“完蛋了”时，脑中马上浮现与棋无关的事物，例如高尔夫球、麻将，或是房间的装饰花，很快他便恢复了镇静。

安娜是一名空姐，她经常接受严格的语言训练。尽管这样，她有时还是不免失言。

一次在航线上，她热情地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”

没有仔细听这位先生的后半句话，为进一步表示诚意，安娜小姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”

他先是一愣，随即大笑起来。安娜小姐这才如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

还有一个故事，讲的是中国一代女皇武则天。

武则天在李世民身边做侍女时，当她得知才人徐惠一跃升为婕妤的消息时，不禁怒火燃烧，心志动摇。这个几乎和自己同期进宫的徐惠，不满一年就居高位。

有一天下午，太宗骑马到玄武门附近的球场，看驯马的情形。武则天和其他侍女们，以及太监都徒步跟随在后。太宗爱骏马是远近皆知的事情。现在正在训练的马匹叫狮子骢，可谓马中的骏马。它的个性特别暴躁，不接受一切调教。太宗问人们有什么好的训练办法，武则天说：“臣必能制服这匹马，只是需要三种工具，就是铁鞭、铁锤和匕首。首先用铁鞭打，仍不服从，就用铁锤打马头，再不服从，就用匕首割断咽喉。”附近的一群人，都愕然地看着兴奋的武则天，太宗也不例外。平时恭谨的、令人怜爱的、答话非常保守的武则天，怎么会说出这么可怕的话呢？太宗调转马头走了。这个时候，武则天正是忍耐的时期，她从太宗的背影中知道自己失言了。在武则天的一生中，大概这次是唯一的一次失言。

“人有失足，马有漏蹄”，失足了可以再站起来，失蹄了可以重新振作，而人失言了可以用妙语去弥补。只要你有“心机”，你可以及时弥补失言，这也是处世的一种“心计”。

历史上和现实中许多能说会道的名人，在失言时仍死守自己的城堡，因而惨败的情形不乏其例。

1976年，在美国福特总统和卡特共同参加的为总统选举而举办的第二次辩论会上，福特对《纽约时报》记者马克斯·佛朗肯关于波兰问题的质问，作了“波兰并未受苏联控制”的回答，并说“苏联强权控制东欧的事实并不存在”这一发言在辩论会上属明显的失误，当时遭到记者立即反驳。但反驳之初佛朗肯的语气还比较委婉，试图给福特以改正的机会。他说：“问这一件事我觉得不好意思，但是您的意思难道是在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国？也就是说，苏联没有凭军事力量压制东欧各国？”

在当时的情形下，福特比较明智的做法就是，立马承认自己失言并偃旗息鼓，然而他觉得身为一国总统，面对着全国的电视观众认输，绝非善策。就这样，他为自己的固执付出了沉重的代价，刊登这次电视辩论会的所有专栏都纷纷对福特的失策作了报道，他们惊问：“他是真正的傻瓜呢？还是像只驴子一样的顽固不化？”

与顽固派相反的是，有“心机”的人在被对方击中要害时绝不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清葫芦里卖的什么药。有人可能会认为这是他们服从真理的良好风范，有人可能会认为这是他们不畏辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”

相比之下，里根的表现就显得很有“心机”。

一次，美国总统里根访问巴西，由于旅途疲乏，年岁又大，在欢迎宴会上，他脱口说道：“女士们，先生们！今天，我为能访问玻利维亚而感到非常高兴。”

有人低声提醒他说漏了嘴，里根忙改口道：

“很抱歉，我们不久前访问过玻利维亚。”

尽管他并未去玻利维亚，当那些不明就里的人还来不及反应时，他的口误已经淹没在后来滔滔的大论之中了，这种将说错的地点、时间加以掩饰的方法，在一定程度上避免了当面丢丑，不失为补救的有效手段。只是，这里需要的是发现及时、改口巧妙的语言技巧，否则要想化解难堪也是困难的。

在实践中，遇到失言这种情况，有三个补救办法：

1.移植法(www.chuimin.cn)

就是把错话移植到他人头上。如说：“这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”这就把自己已出口的某个错误纠正过来了。对方虽有某种感觉，但是无法认定是你说错了。

2.引开法

迅速将错误言词引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说：“然而正确说法应是……”或者说：“我刚才那句话还应作如下补充……”这样就可将错话抹掉。

3.改义法

巧改错话的意义，当意识到自己讲了错话时，干脆重复肯定，将错就错，然后巧妙地改变错话的含义。

遭遇冷场时，巧妙地引出新话题

在交流中往往会出现冷场的局面，这种局面令大家都很尴尬，因此，我们有必要在适当的时候引出适当的话题，既能让对方明白你的意思，又不至于让双方都变得很尴尬。

在交谈中，避免冷场是谈话双方共同希望的，但万一出现冷场时，你还是要有所准备。很多人在和陌生人交流的时候，因为事先并没有时间和精力去了解对方，因此在交流中往往会出现冷场的局面，这种局面令大家都很尴尬，因此，我们有必要在适当的时候引出适当的话题，既能让对方明白你的意思，又不至于让双方都变得很尴尬。这种情况特别是在请求别人帮助你做什么事情的时候，更是需要。因为一般你在求人帮助的时候，往往都不是单刀直入的，而是在经过一段时间的寒暄之后才提出来的，这就需要一个技巧和时机的问题，话题该怎么提出来，又该怎么过渡，这也是一个说话的学问。

没话找话说的关键是要善于找话题，或者根据某事引出话题。因为话题是初步交谈的媒介，是深入细谈的基础，是纵情畅谈的开端。没有话题，谈话是很难顺利进行下去的。

茱莉和艾伦是同事，但是互相都不太熟悉，礼拜一早晨，她们聊了起来。

茱莉：哦，上个周末我家可热闹了。我的父母，还有姐姐一家三口，在我家玩了一整天，我又是做饭，又是陪他们玩，他们走后，我又把房间收拾了一遍，可把我累惨了！真想好好休息一下。

艾伦：真是够累的！但是上个周末，我生病了，所以我什么也没做，就在沙发上躺着看电视了，昨晚我看了一场台球比赛，奥沙利文的斯诺克打得太棒了！真是大饱眼福……

茱莉：真的吗？……可惜我错过了……我其实更喜欢音乐。我看了关于爵士乐的录像，我十分喜欢那一类音乐。

谈话就此结束，两个人都觉得很是郁闷，茱莉对台球知之甚少，当艾伦谈到台球比赛时，她感到不舒服，觉得自己很无知，如果继续这个话题，她的这些缺点将暴露无遗。所以，她改变了话题，结果造成了冷场，彼此都觉得很尴尬。

如果我们能巧妙地接答对方的话茬，可以把原来的话题引向另一个话题，使谈话转变一个角度继续进行下去，那么，场面就会很快热起来。

刘娜是公司负责某一地区的销售业务员，公司为了加强和客户之间的联系，特举办了一年一度的“工商联谊会”，公司安排刘娜在会议期间陪同她的客户顾某。她们路过一家商场，谈起了商场销售情况。末了，顾某深有感触地说：“现在，市场竞争够激烈的。”刘娜接过她的话茬儿说：“就是，在你们单位工作的业务员也不少吧？”就这样刘娜既把话题延伸下去，同时又把话题朝向有利于自己的方向发展。

孔子说：“道不同，不相为谋。”只有志同道合，才能谈得拢。我国有许多一见如故的美谈。陌生人要能谈得投机，要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。

要做到变“生”为“故”，首先得看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时地“自我表现”，以便让对方充分了解自己。交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方自然会亲近。

许女士到医院里就诊，坐在候诊大厅里，邻座坐着的一位大姐很健谈，大姐主动问她：“你是来看什么病的？听口音不像本地人，你老家是哪里的呀？”当她得知许女士是山东青岛人时，很高兴地说：“青岛非常美，我以前出差多次去过……”许女士便问：“那您在什么单位工作呀？”于是她们亲切地交谈起来，等到就诊时，她们已经是熟悉的朋友了，分手时还互邀对方做客。

熟悉的事物总能唤起人们心中强烈的温馨感和怀旧情绪。当我们与陌生人交谈时，如果尽说一些对方知之甚少的话题，只会使两个人更加疏远；相反，如果能根据对方的背景，多谈一些对方熟悉的事物，则能够经常勾起对方的回忆，使其“爱屋及乌”，对我们产生亲切熟稔之感。

另外，初次的会谈往往因为谈话主题结束，或是因为话不投机而使谈话突然中断，这时女性朋友可以利用身边的事物为话题。其实话题是很容易发掘的，“你家小狗好聪明喔！”“这地方的装饰真别致！”只要你多用心去观察，身边的一草一木都可以成为话题素材，这些话题不但轻松自然，还可以拉近你与对方的距离，增进亲切感。

最后，女性朋友在与对方交谈时，还要留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而使双方之间的距离缩短，因此，聪明的女性和对方交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应虚怀若谷，欢迎探讨。

公共场合遇尴尬，多用幽默来化解

公共场合，难免会让人备感尴尬，最好的方法就是用幽默来化解。因为幽默不仅能缓和紧张的气氛，而且能够最快最好地解决问题，使局面重新得到控制。

有这样一个故事：

传说古代有个石学士，一次骑驴不慎摔在地上，一般人一定会不知所措，可这位石学士不慌不忙地站起来说：“亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片？”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学士也在笑声中免去了难堪。以此类推，一位胖子摔倒了，可说：“如果不是这一身肉托着，还不把骨头摔折了？”换成瘦子，又可说：“要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了！”

还有这样一件事：

一位矮个子学者的妻子嘲笑丈夫身材太短，这位学者笑眯眯地说：“我看还是矮点好，我如果不是一米五七，现在能够著作等身么？如果不是我身短力小，我们的战斗能场场取得胜利么？如果不是我矮，你能很优越地说我太短么？”话毕，全场叫绝。

由此可见，自嘲时要对着自己的某个缺点猛烈开火容易妙趣横生。

清代大学者纪晓岚是一个学问很大、又富于幽默感的人，他的幽默以出奇制胜的机制见长。传说他夏天乘凉，脱个赤膊，不料乾隆皇帝突然到来，他来不及回避就躲到床底下去，过了好久，以为皇帝已经走了，便问书童：“老头子走了没有？”不料乾隆皇帝并没有走，便要求他解释“老头子”是什么意思。纪晓岚调动了全部的智能对“老头子”三个字做了巧妙的辩解：“万岁为‘老’，人上为‘头’，‘子’乃圣贤之尊称。”乾隆听了一笑，纪晓岚就这样得到了解脱。

其实他用“老头子”来称呼皇帝是大为不敬的，可是经他这样机智地巧辩了一番，变成了十分尊崇的意思。而很有文化修养的乾隆皇帝未尝不知他这是一种即兴胡诌，但却放过了他，主要原因显然是欣赏他的机智，以及处变不惊地应付僵持局面而具有的幽默趣味。纪晓岚这一次可以说全因机智性的幽默而避免了杀身之祸。

有时候，太生硬的语言是很难让人信服的，相反，把语气放软一点，换一种幽默的说法，则可以增强你的交际形象和聊天效果。有些幽默高手，即使遇到令人尴尬的问题，也能使问题迎刃而解。

佩迈尔是美国传奇式的篮球教练。他曾带领着欧洲迪鲍尔大学的篮球队在国内比赛获得过39次冠军，许多球迷为之倾倒。可是，他的球队在蝉联39次冠军后的一次球赛里，却遭到一次空前的惨败。比赛一结束，记者们蜂拥而至，把他围个水泄不通，问他这位败军之将有何感想。他微笑着，不无幽默地说：“好极了，现在我们可以轻装上阵，全力以赴地去争夺冠军，背上也没有冠军的包袱了。”

还有一个故事：

一位英国外交官问一位埃塞俄比亚的外交官：“贵国的死亡率一定不低吧？”这位非洲人对这种包含歧视情绪的提问非常生气，但又要保持外交风度，便机智地反讥道：“跟贵国一样，每人死一次。”

这位英国外交官问话的对象是整个国家，而那位埃塞俄比亚人并不理会其问话的要害点，故意将死亡率针对每个人。这种匠心独具的回答营造了别样的幽默效果，而且维护了本国的尊严。

德国著名的霍夫曼将军有一次到慕尼黑去视察军队，慕尼黑的军官俱乐部当晚举行宴会，欢迎他的到来。一个中士服务员由于十分紧张和激动，在给将军斟酒时居然把酒洒到了他的秃头上去了。当时，在场的军官和士兵都十分紧张，不知道将军将如何大发雷霆来惩罚那个可怜的中士。中士也吓得脸都白了，脸上不自觉地流下了一道道汗水。这时，只见霍夫曼将军拿出口袋里的手帕，擦了擦脑袋，笑着说：“小伙子，我这脑袋已经秃了二十年了，你这个方法我也用过的，谢谢你。可还是得告诉你，根本不管用！”大家都哄笑起来了，那个中士也恢复了平静，他非常感激地向将军敬了个礼，流着眼泪退了下去。

看到了吗？如果不是这位仁慈的将军善于运用幽默，那位可怜的中士还不知道会陷入到怎样一种尴尬境地。可是将军那一句宽宏大量的玩笑话，却赢得了全体将士们的尊重，这不能不说是幽默带来的奇效。

在与他人一起参加集体活动、社交活动的时候，难免会发生一些意想不到的事情。由于是公共场合，难免会让人备感尴尬，如何来应付这种场面呢？如何做到冷静处理，尽量缓和气氛，以免造成更大的麻烦呢？最好的方法就是用幽默来化解。因为幽默不仅能缓和紧张的气氛，而且能够最快最好地解决问题，使局面重新得到控制。

不好回答的问题就迂回躲闲、回避

闪避是言语交际中从礼貌的角度出发的，它的要求是：对别人所问，应当回答，但答要答得巧妙，迂回地达到躲闪、回避别人问话的目的。

现实生活中，人们在进行言辞交往时，经常会碰到一些自己不能回答或不便回答的问题。对此，又不好不予理睬，拒而不答。这时，只有想方设法地闪避一下才是上策。一般说来，当你对别人的问题采取闪避回旋的策略后，别人就不会不知趣地穷追不舍。

闪避是言语交际中从礼貌的角度出发的，它的要求是：对别人所问，应当回答，但答要答得巧妙，迂回地达到躲闪、回避别人问话的目的。既要让别人不至于难堪下不了台，又要维护自己不能答、不便答的原则。

清初，有位诗赋名家叫周宛云，当时慕名请教的人络绎不绝，都以能见他一面、聆听他的教诲而深以为幸。

刚开始时，周宛云见别人千里迢迢向他求教，格外尽心，是非曲直，好坏褒贬，一点也不隐瞒，以为只有这样，这些求教于自己的人才会有所收获。谁知这些人拿着诗稿都是兴冲冲而来，经他批评一番之后，一个个垂头丧气而去。时间一长，外面议论周宛云老先生的话便多了起来：有人说他狂傲，有人说他自以为是，有人说他浪得虚名，有人说他黑白不分等等，不一而足。

周宛云老先生十分后悔，对朋友诉苦说：“我既不想招来别人的怨恨，更不想把他们狗屁不通的诗说成是天下绝作，这该如何是好呢？”朋友淡然一笑，抚慰他说：“你呀！既不说他诗好，又不说不好，只说一句‘真不容易’不就结了？”

周宛云老先生豁然开朗，对朋友这一妙招点头称是。

这一天，又有老头骑着毛驴带着上百卷诗稿前来向他求教，他改变以前的做法，和颜悦色地问老头：“您做诗到如今有多少年头了？”老头颇为自豪地说：“快40年啦！”周宛云老先生用手拍拍诗稿：“在40年里，竟能做出100多卷诗来，真不容易呀！”老头连连说：“哪里哪里！”心满意足而去。

从此以后，向周宛云请教的人都高兴而来，满意而归。他们回去都向别人说：“宛云老先生说我的诗不容易，真是有眼光！”

若是遇到不合理的问题，不好正面回答时，可以采取巧妙回避，比如说可以转移话题，也可以给个似是而非的答案，也可以空泛地回答。

现实生活中，常常有人说话不自觉地就问到了禁忌之处，比如有人问到了你的工资，可是你觉得这是个人隐私，又不好指责他不该问，就可以说“刚刚维持生存啦”、“算是进入小康了”等空泛的概念，或者可以说：“和你的差不多。”这样说话既不会得罪人，也没有说出自己不愿说的话。

著名影星、孙悟空的扮演者六小龄童，在一次记者招待会上，有一位记者问他：“当初谈恋爱，你和于虹谁追的谁？”六小龄童回答：“到底谁追谁，有什么重要？我们都没有想过要‘追’对方，因为不是在赛跑，一个在前一个在后，我们是夜色中的两颗星星，彼此对望了几个世纪，向对方眨着眼睛，传递着情意。终于有一天，天旋地转，我们就像磁石的两极碰到一起、吸在一起了。”

六小龄童根本就没有回答对方的问题，而是一开始就否定了对方问题的前提，即认为两人谈恋爱不一定是一方主动追另一方，随后便对两人的爱情做了一个浪漫、精彩的比喻。这样既回答了记者的提问，又没有透露自己的隐私。生活中，遇到有人打听隐私的时候，这不失为一个好办法，从一开始就否定对方的问题，自然也就不用按照他的提问来回答了。

如果对方提出的是我们不能回答或不想回答的问题时，你可以巧妙地利用其他因素转移话题，让对方无法得到想知道的答案。

世界著名男高音歌唱家帕瓦罗蒂不愿把自己的体重公开，于是，当有人问他现在体重多少时，他说：“比过去轻。”再追问他过去多重时，他说：“比现在重。”他用的是和对方绕圈子的技巧，绕来绕去，最后对方还是什么信息也得不到。

在千变万化的生活中，什么样的怪问题都可能碰到，而对付这些怪问题的最佳方案，就是做出迅速灵巧的变通，切不可被对方的问题困死而陷于被动。