亲密关系中的感性变化与理性稳定

2023-08-12 理论教育版权反馈

【摘要】：亲密只有从感性阶段步入理性阶段，才能够真正变得有益、充实、稳定，达到亲密关系的顶峰。然而，协调关系并非是恒久不变的。我们可以用温尼科特对母子关系的研究结果来看待亲密关系。事实上，坚持正确是与理性关系中的合作精神相悖的。愿意承认错误使得理性关系成为可能。在第七章中，我们讨论了共享和分派责任的重要性。这是理性关系中一个重要组成部分。

亲密只有从感性阶段步入理性阶段，才能够真正变得有益、充实、稳定，达到亲密关系的顶峰。理性关系中充满了相互欣赏和感恩，你可以通过培养自己的感激之情，来发展出理性的亲密关系。

在一段充实、有益的浪漫关系的顶峰，有一个重要的组成部分：健康的相互依存，而这种浪漫关系就是理性关系。在这一章，我们将向你解释如何将健康的相互依存的关系融入一段更为广泛的理性关系中去。理性关系本身不可能简单地一言以蔽之。相反，它是许多因素的一个集合，可以共同促进情感亲密的氛围。简而言之，它将健康的相互依存提升了一个台阶。本章涉及了理性关系中的关键组成部分，传输一些可以实现理性关系的知识和技能：改变你的态度，改变你的行为，改善你们的关系。

要想步入一段理性关系，就涉及一种范式转换，即转变你与伴侣之间的关系以及你对关系的定位。其实，你是在通过改变态度和想法来重新定义婚约规则（the rules of engagement），以使其支持那些你忠实的东西：一个健康和稳固的关系。你对下面的态度思考和表达得越多，你就越容易转变自己的行为，帮助自己创建一段理性关系。这一部分阐述了支持这一转变的三个角度：在“不完美但足够好”的关系中寻找满足感，放弃对正确的需要，放弃对公平的幻想。

“有一天我的王子会出现”几乎是每个小女孩在某个时间段都会产生的一个幻想。现实情形是，这世上真正的王子（公主）很少。即使你发现自己真的与梦中情人在一起了，相处中也难免会有磕磕碰碰。一个严酷的现实是，当你置身于一个长期关系之中，你不可避免地会体验到幻灭感。你会发现你的王子或公主并不完美，而这是你在求爱过程中没有意识到或者忽视了的。如果你期待完美，你肯定会感到失望。如果你的期望值和现实之间的落差非常大，你甚至可能会慢慢陷入绝望之中。事实上，每一位伴侣和每一段关系都有缺陷。能否在你的亲密关系中寻找到满足感，与你接受甚至是悦纳这些不完美的能力直接相关。在一种有益和成功的关系——理性关系中——你和伴侣之间的连接感并不需要完美，只要足够好。

正如你记得从第四章起，协调关系的体验以及与伴侣之间的深切情感共鸣，对一段亲密关系来说至关重要。然而，协调关系并非是恒久不变的。即使是在最好的关系中，这种关系也不免会破裂，伴侣之间互相不同步。在对母子之间的协调关系的起起落落进行了观察之后，英国精神分析学家唐纳德·温尼科特（Donald Winnicott）创造了“足够好的母亲”（the good-enough mother）这个词。据他观察，如果母子之间的情绪体验能够协调一致，并且在连接破裂时能加以修复，就能产生健康的情绪滋养。完美的母亲是不可能的，事实证明也是毫无必要的。成功的母亲是“足够好的母亲”：能犯错误、能渡过关系破裂后的困难时期，然后与她的孩子重新建立连接感。

我们可以用温尼科特对母子关系的研究结果来看待亲密关系。你的伴侣“足够好”，你们的亲密关系也“足够好”，尽力在这种关系中寻找满足感吧，而不要奢望完美关系。要接受这样一个现实，即你和伴侣很自然地会在协调关系中起起落落，你可以创建一个环境氛围，让你们都觉得放弃对完美的期望是安全的。你知道你会有失误，你们会起争执。你会觉得不被倾听，不被理解，你会感到沮丧。这是任何持久的亲密关系的问题中应有之义，正如那些由此产生的不安情绪一样。当破裂发生时，你们的关系并没有结束，只是协调关系暂时中断了。

在理性关系中，你会承认并接受这些破裂带来的不适感，并且知道自己有方法（如暂停法和自我确认法）可以忍受这些艰难的情绪，并且有沟通技巧来修复连接。在这种情形下，你们都给予和接受一份礼物，即一个人无须因完美而被爱。足够好就可以了。

为了帮助你建立这样一种态度，你可以对自己重复声明：我明白，我的伴侣永远不会是完美的，我欣赏这个足够好的伴侣和这段足够好的亲密关系。

要想享受理性关系，另一个关键的态度就是接受这样一个值得注意的事实，即你无须总是正确。事实上，坚持正确是与理性关系中的合作精神相悖的。确实，它经常能激发起对方同样的固执。在18世纪70年代，新西兰作家和艺术家彼得·T.麦金泰尔（Peter T. McIntyre）曾有此睿智之语：“自信不是来自永远正确，而是来自不怕犯错。”愿意承认错误使得理性关系成为可能。

治疗师经常会询问处于争执中的夫妻来访者：“你是想坚持自己是正确的呢，还是想维系一段关系？”虽然你可能会回答你想要一段关系，但是你的行为有时却反映了你更希望自己是正确的。比如在与伴侣谈话时，你是否一意孤行，坚持自己的观点是对的？放弃坚持正确的需要，即使只能同意那些你不同意的观点，这是理性关系中一个最基本的技能。

为了强化这种新态度，你可以对自己重复声明：因为我看重我们的关系，我放弃总是正确这一需求。

在第七章中，我们讨论了共享和分派责任的重要性。这是理性关系中一个重要组成部分。然而，如果你过于拘泥公平原则（fairness），即你们每个人都必须承担完全相等的份额，你最终会郁积很多怨恨和不满。很少有完美的公平，对此孜孜以求难免会失望。分享责任的关键是允许灵活性、慷慨和一种伙伴关系。

为了强化这种态度，你可以对自己重复声明：因为我想要一段理性关系，我放弃凡事都总是要争个对错。

一个流行的谜语提出了这个问题：三只青蛙正蹲坐在一个圆木上，一只青蛙决定跳下来，那圆木上还剩下几只青蛙？如果你回答“两只青蛙”，那就还要再三思一下：答案取决于那只决定跳下来的青蛙。决定去做和实际上去做是两回事。通过采取在上一节中阐述的想法和态度，你就已经做好准备采取行动，投入到一段理性关系中去。其实，正确的态度是至关重要的，因为它们给你提供了必要的基础来支持你采取行动。然而，在这一节中列出的行动提供了最后的步骤——飞跃——朝着你所渴望的理性关系前进。

理性关系中一个重要组成部分是，双方都要意识到语言是一把双刃剑，既能对人造成伤害也能给人以抚慰。一位有着60年婚龄的老妇人被要求分享婚姻成功的秘密。她回答说：“我每天至少三次都会保持沉默，不说话。”你没说出的话和你所说的话，对你的亲密关系会造成同样的影响。

明白向对方吐露多少、保留多少是理性关系的一个标志。在第四章和第五章中，你学到了很多技巧来帮助你回应伴侣，而不只是自发地反应；你们进行建设性的对话，确认伴侣的情绪、产生同理心，并且允许彼此观点不尽相同。接下来你需要学习的是如何确定何时避免向伴侣吐露心声。

如果指责或批评的动机给你们的沟通蒙上了阴影，那么坦陈你的想法则会造成伤害，引发冲突或者关闭伴侣的情感接受能力。苛责、负面的沟通虽然确实也是倾诉的形式之一，但却不是理性关系的一个方面。事实上，研究表明，它会对你们之间的关系造成永久性的破坏。研究员、人际关系专家约翰·戈特曼确定了亲密关系的四个行为模式，它们能预测关系是否会以破裂告终。他把这些预测称为“启示录中的四骑士”，其中一个是来自伴侣彼此之间的批评和谴责。

记住这个告诫，在你肆意口无遮拦之前，一定要确认你的动机。如果你的动机包括下面所列举的任意一条，如果你也想让你们的关系持久发展，更为明智的做法是保持缄默：

·批评

·指责

·羞辱

·贬低

·蔑视

·避免自己遭到羞辱

避免语出嘲讽并非意味着不倾诉或者隐瞒相关信息。在盛怒之下保持缄默，随后用你所学到的沟通技巧与伴侣进行互动，你就能够加强信任和连接感，而这些是构成一段理性关系的组成部分。

在你的焦虑受到抑制后，你会发现在缄默中产生满足感。你会注意到，它不仅会对你的亲密关系产生积极影响，你也会从中体验到自我约束和自我控制所带来的满足感。

为了强化这种保持沉默的意图，你可以对自己重复声明：在我做了几个舒缓的呼吸之后，我发现能更容易地抑制做出评判的冲动了。

能够汲取内心智慧，并遵循其指示行事，这是一段理性关系中的一个组成部分，它同协调体验和角色的灵活性有关。在练习7-2和7-3中，你学到了你和伴侣可以在你们的关系中扮演多重角色的意识，然而你如何能辨识出什么时候该扮演什么角色呢？你怎么知道什么时候该给予支持，什么时候又该寻求安慰呢？答案在于，发展运用你内心的智慧能力。在这一过程中，要学会甄别，将内在智慧的声音同受到出于恐惧的需求的冲动和欲望区分开来。

恐惧是一种强大的动力，它能影响你的行为和感知到的需求。当你完全受制于焦虑时，恐惧会淹没你理智内心的声音。然而当你持续进行日常压力预防和暂停法训练时，你会发现恐惧会失去对你的控制，你将有更大的机会倾听内心的声音，能超越基于恐惧的自我引导。在你不为恐惧所蒙蔽时，你就能更好地倾听直觉的、内在的声音，能捕捉到对方的情绪，帮助你了解伴侣的需求，并做出回应。在理性关系中，伴侣双方都可以从这个直觉的内在智慧中汲取力量，来满足彼此的需求。如果能倾听内心的智慧，并愿意以之指导自己的行为，那就很容易在这些角色中恣意转换，毫不费力。

为了强化你运用内在智慧的意图，你可以对自己重复声明：我呼唤我的内心智慧来指导和支持我。

在理性关系中充满了相互欣赏和感激之情。大多数关系专家，包括约翰·戈特曼、哈维尔·亨德瑞克斯和帕特里夏·洛夫（Patricia Love）在内，都强调了伴侣之间相互欣赏的重要性，指出这是良好关系的重要组成部分。在你专注于欣赏对方时，一种感激的情绪就会自动涌现出来。感激是一种内在状态，会产生一种幸福的感觉。我们知道，感恩的人会更快乐。我们还发现，当你专注于你所感激的伴侣身上的特质时，你们的关系会得到改善。你的伴侣能感到你的感激之情，并很可能会做出相应的回馈。著名的自我激励专家、研究自助心理共依存（codependence）的梅洛迪·贝蒂（Melody Beattie）这样写道：“感恩之心是将问题转化为幸运，将意外转为礼物的关键。”下面的练习可以帮你获得感激的感觉。

练习8-1

培养感激之情

每天至少做这个练习三次。下面的脚本将指导你完成这一过程。

停下来，花一些时间来思考伴侣身上你所欣赏的地方。在你回想的时候，让自己微笑——让感恩之情涌现。当你开始体验到这种感恩和欣赏之情时，注意它所带来的满足感。让自己真正享受一下这种满足感，你会越来越能意识到充满感激之情的感觉有多好。

保持这种满足感一到两分钟，让自己真正感受一下你的情绪状态的自主转变。这是你的选择，你选择让自己感受欣赏带来的满足感。一定要真正感受一下，要知道你这样的话，会滋养自身，并滋养你们的关系。

现在做一个承诺，承诺你会一天三次欣赏伴侣身上的特质：早晨起床时，白天某个时刻你做白日梦遐想时，以及晚上临睡时。

你可能不总是想这样做，但当你继续致力于这一实践，你会发现自己越来越懂得欣赏和感恩。也许在将来，你的默认模式（default mode）会充满感激之情。持续打开头脑中的感激按钮，并让这种感觉持续，你就可以期待更为快乐的良好情绪。你甚至可能会惊讶于自己变得多么容易产生感激之情，并期待减少冲突，深化你与伴侣之间的连接感。

一段理性关系是不断发展变化的。在许多方面，理性关系的发展过程都可以比作一个花园的生命周期。要想花园内花团锦簇、繁花盛开，就需要时刻对花园予以关照。园丁要除草和施肥。随着天气的变化、季节的转换，所有的花朵都需要付出耐心和责任。园丁必须小心保护花园里的花朵不受外界伤害。每个季节，园丁都明白要彻底享受和感激他的劳动成果。在下一章中，将给你提供方法和策略来维护你的劳动成果，管理你的焦虑，耕耘理性关系的花园。

亲密关系中的感性变化与理性稳定

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