如何看见和听见孩子的情绪？有效改善亲子关系！

孩子希望父母看见、听见他的什么呢？我们主要去看和听孩子的什么呢？是孩子的观点，还是孩子的思想？当然，孩子的观点和思想非常重要，这将形成他的人生观与价值观。但在看与听这些之前，我们需要先看和听孩子的情绪。儿童认知心理学大师皮亚杰曾提出儿童认知发展的四个阶段，儿童能够进行逻辑推理要到第三个阶段，七岁以后开始，真正清晰严密的逻辑推理要在十一岁之后出现。尽管逻辑推理是孩子逐步形成的，不能说儿童在七岁之前没有逻辑推理能力，但需要看到的是在儿童早期其感受力明显强于理解力。孩子是偏向感受性的生灵，成人是偏向逻辑思维的生灵。成人要想看到孩子，听见孩子，就不能靠大脑的推理、分析和判断，而要从孩子的状态出发，从孩子的需要去理解孩子。

（一）我们要看见、听见孩子的情绪

举个例子，有一天孩子没有完成家庭作业，你被老师请到学校，老师很生气地给你讲述了孩子最近的种种表现，孩子学习成绩有所退步，上课不够专心。老师期望你能对孩子多加管教，不要再出现这样的局面。回到家，孩子知道你被请到学校了，哭着和你说，知道自己做错了，希望你能原谅他。孩子还说，害怕你会训他，甚至是打他，他知道自己最近贪玩了，一定要改正。面对这个场景，你会怎么做？你要用下面哪种方式与孩子互动呢？

“做错了就是做错了，你就要为此付出代价。人就是这样的，尽管没有完美的人，但作为学生犯这样的错误是绝对不被允许的。”

“你还知道害怕了？你会害怕吗？你是不是只是给自己找借口呢？”

“我不想和你谈到底是谁的错，你去把你没写的作业重新写，每个题都写上五遍，看你还记不记得住。”

“是什么让你成今天这个状态了？你不知道该怎么学习吗？你上了这么多天的学还不知道要怎么上课听讲，怎么完成作业吗？你到底每天都在做什么？”

“真是够倒霉的，你是不是最近太累了？”

“今天对你来说真是挺糟糕的吧，妈妈被老师请去对你来说是不小的压力吧？你心里是怎么想的呢？你说你害怕了，我看你身体都在抖，我猜想你是有些害怕了，你心里也不好受吧。”

在这六种不同的互动方式中，妈妈分别进行了讲道理、否认感受、给出解决办法、训斥孩子、帮助孩子逃避问题、看到确认情绪等不同的方式方法。妈妈可以体会一下这六种不同的互动方式，孩子会从中感受到什么。换位思考，如果你是孩子，你想听到妈妈怎样的话语呢？猜想孩子有些害怕之外还有些愧疚，有些难过，有些不知所措。面对自己内心积压的各种情绪，孩子是不知道该怎么处理的，在手足无措的时候如果妈妈对孩子否认情绪、训斥、质问、讲道理、给建议，都会让孩子的感觉更差。过分同情，为孩子开脱，也不会让孩子的心情好到哪里去，或许逃避了这一次，但孩子还是不知道该怎么面对这样的情境。

面对孩子作业没有完成，上课不专心，妈妈一定要有自己的判断标准，孩子这样做是不对的，作为学生应该认真上课，认真写作业。因为孩子没做到，而且被老师请去，妈妈会对自己没有尽好自己的职责而对自己不满，对孩子的行为有不满，由此产生情绪，带着这份情绪的是非判断标准是很难了解孩子真实的想法。所以，先调整自己的状态，管理好自己的情绪，放下自己的是非判断，用好奇的心态与孩子交流，也许一切就大不同。曾经有家长在上父母课堂时，把老师讲的与孩子交流的话语都抄写下来，说要照着本子念给孩子，不然不知道怎么与孩子说话，因为一说话就生气，一生气更不知道怎么说。抄别人的话语来帮助自己，这不是明智的办法，但是可以解决燃眉之急的办法。真正切实有效的方法是调整自己的状态，管理自己的情绪，自己准备好了再与孩子交流。真正能够看到孩子，听见孩子的时候，该怎么回应孩子是从内心自然流淌出来的，不是从大脑经过几轮设计并考量出来的。

当父母自我调整好了之后，就需要去看见孩子的情绪，听见孩子的情绪，共情孩子的情绪，这是改善亲子关系的重要内容。看见孩子不开心、害怕，听见孩子的话语里带着情绪时，我们该怎么回应孩子呢？该怎么让孩子确认自己的情绪状态是被父母看到并懂得了的呢？

首先，在孩子表达时我们要全身心地倾听，不要三心二意地听孩子说，看着孩子的眼睛，认真倾听孩子的话语，不要打断孩子，也不要给孩子建议，在倾听的过程中要给孩子时间去整理事件的全过程。当我们足够专注的时候，孩子会觉得自己被听到了，因为我们的兴趣点落在了孩子身上，而不是落在我们自己的观点、念头、经验上，这会让孩子觉得自己是倍受重视的，自己是重要的。全身心地倾听对每个人来说都是渴望的，也是难能可贵的。在今天手机充斥着我们的生活，占据了我们的碎片化时间和空间，人人都依赖手机，认真听自己内在的声音、听别人的声音变得那么不容易。面对孩子，放下手机，放下电视，将身体与心灵都投放在孩子身上，认真看孩子，认真听孩子是父母能给予孩子最好的爱。

其次，当孩子讲述结束后，我们不要着急解决问题，记住，孩子的感受是第一位的，和孩子在情绪感受上多停留一会儿，帮孩子看清和梳理自己的情绪比帮助孩子解决问题更重要。在孩子讲述停顿的时候，或者孩子讲述结束的时候，用“嗯”“哦”“啊”“原来如此”……这样的象声词或确认性的词汇来回复孩子，孩子会觉得被听懂了。比如孩子说，“我今天很生气，因为慧慧抢我的书。”如果我们回复说，“他抢你的书，你就该抢回来，”或者我们说，“小朋友之间不要打架，要互相谦让，你就给他先看。”孩子的情绪就没有被我们看到，如果我们回复说，“哦，原来这样啊！”孩子就会感受到被确认。

我们还可以通过重复孩子的话语来帮助孩子确认情绪。比如“你感觉很害怕是吗？”“你说你和彤彤在一起很开心，是这样吗？”“你这会儿有点难过？”“发生了什么，让你不想和亮亮做朋友了？”我们也可以通过说出孩子的感受来帮助孩子确认情绪。孩子往往感受力很强，但表达能力不够，而且词汇的丰富程度不够，有时会难以表述自己的情绪。父母可以尝试说出孩子的感受，去让孩子确认。比如，“孩子，妈妈感觉你现在有点难过，是吗？”“孩子，今天下午的音乐课让你很沮丧吗？”我们只是尝试说出孩子的感受，所以在用词时可以选择使用“我猜”“我感觉”“你看我说的对不对”这样的话语来与孩子核对。比如：听起来你好像很生气。这个事情的发生让你很沮丧，是吗？似乎你不太开心，发生了什么呢？我猜想老师这样的判决，你一定很失望。那真是让你感觉难过的事情啊！这样的一些回应对让孩子得到安慰，能够从负面情绪中走出来，面对问题。父母不用担心孩子听不懂你所使用的词汇，因为在那种情境下，你所表达的内容会带动你的语气和语调，孩子体会到父母能懂他的感受，由此也会体会词汇本身的含义。

当我们真的不知道孩子此刻的情绪，但却又真实地感受到了孩子情绪的存在。不要直接说“我了解你的感受”，因为不能具体说出感受是什么的时候，孩子是接收不到的。孩子可能心里犯嘀咕，你哪里知道啊。孩子是非常细腻的，真实是孩子最需要的。在不清楚的情况下，就如实告诉孩子，“妈妈不知道你现在心情怎么样，你愿意告诉我吗？”这句话会让孩子觉得妈妈是很真实的，是真切关注着我的。在与孩子交流的过程中，真实是很重要的，真实会让孩子很安全，也让孩子容易接纳，原来人人都不是完美的，都可以有做得好的部分，也有做不到的部分，爸妈是这样我当然也可以是这样的。

情绪只需要被看见，情绪就是用来表达的，看见就是爱。所谓看见听见孩子，第一步就是看见孩子的情绪，接纳孩子的情绪。情绪被接纳后就会消散，当感受到孩子的情绪消散后再和孩子讨论问题的解决就会比较顺畅，我们往往是跨过情绪这一关，直接去解决问题，孩子就会很不舒服，问题解决起来也会很生涩。

（二）我们要看见、听见孩子完整的故事

父母看见、听见孩子的情绪就实现了与孩子的连接，在情感上、心理上与孩子实现了共通共融，当孩子们感受到情感连接时，他们会有归属感和价值感，而这会带给孩子面对问题的勇气、积极向上的力量。孩子将与父母相互尊重，共同面对问题，这是所有问题解决的前提，是非常重要的部分。

看见、听见情绪之后，父母要看见、听见孩子完整的故事，所谓完整的故事包括孩子所遇到的整个事件，其中孩子的想法、行为，以及行为背后的需要和期待。听孩子完整的故事，不要去评判，也不要急于给意见，要看到孩子在整个事件中的立场、角色、思想观念。

下面是一对父子面对同一话题的两次对话^[2]，在对话中体会看见、听见孩子的情绪和完整故事的神奇力量。

有一天儿子气愤地回到家里，说了一句话“我真想打迈克尔一巴掌”。

第一次父子的对话是这样的：

儿子：我真想打迈克尔一巴掌！

父亲：为什么，怎么了？

儿子：他把我的笔记本扔到了垃圾桶里！

父亲：你是不是先招惹他了？

儿子：没有！

父亲：真没有？

儿子：我发誓，我根本没有碰他。

父亲：那好，迈克尔是你的好朋友，听我的，别计较这件事。再说了，你自己也有毛病。有时候，你也气愤弟弟，然后还责怪别人。

儿子：我没有，是他先动手的……不和你说了。

第二次父子的对话是这样的：

儿子：我真想打迈克尔一巴掌！

父亲：孩子，你生气了？

儿子：我真想狠狠地打他那张肥脸！

父亲：你这么生他的气啊？

儿子：你知道那个坏家伙干了什么吗？在车站他无缘无故抢走我的笔记本，扔到了垃圾桶里！

父亲：嗯！

儿子：我猜他怀疑是我在美术教室把捏的鸟弄碎了。

父亲：你这样想啊。

儿子：是啊，他哭的时候，一直盯着我。

父亲：哦。

儿子：但不是我弄碎的，真的不是我。

父亲：你知道不是你。

儿子：我不是故意的。那个蠢德彼把我推倒在课桌上的时候，我根本没有办法。

父亲：德彼推了你。

儿子：是啊，好多东西都掉在地上了，但只有那只鸟碎了。我没有故意摔碎它，他捏的鸟挺好的。

父亲：是，你真的没有故意弄碎它。

儿子：没有，但他不相信我。

父亲：你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？

儿子：我……我应该告诉他，不管他信不信。我觉得他也应该向我道歉，他不该把我的本子扔到垃圾箱里。

第一次对话中，父亲并没有听见孩子的情绪，当孩子说出“我真想打迈克尔一巴掌”的时候，他一定是有情绪的，可是父亲没有关注孩子的情绪，而是直接去解决孩子的问题了，质疑孩子“你是不是先招惹他了？”并且开始讲道理“那好，迈克尔是你的好朋友，听我的，别计较这件事。再说了，你自己也有毛病。有时候，你也气愤弟弟，然后还责怪别人。”父亲看不到孩子真实的处境，而直接用自己脑子里的假设、预判与孩子沟通，自然达不到效果。最后得到孩子的回复也就是“不和你说了”，孩子所发生的事件没有讲述出来，真正的问题自然得不到解决。

第二次对话中，父亲先倾听了孩子的情绪，通过确认情绪“孩子，你生气了？”“你这么生他的气啊？”，然后用“嗯”“哦”“你这样想啊”等词汇确认情绪的基础上开始确认孩子所讲述的事件，在孩子讲述的过程中父亲没有质疑，没有打断，只是先听后重复“你知道不是你”，“德彼推了你”“是，你真的没有故意弄碎它”等话语来陪伴孩子讲述完整个事件过程。在整个事件中孩子有被别人推倒，有无意中打碎了别人的东西等细节。最后，父亲才启发性地问了孩子一个问题，“你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？”以此来提醒孩子，应该告诉同学真相，并承担一些后果。而孩子也从拒绝到理智接受，并意识到道歉是彼此的，他也期待同学给他的道歉。

在这次对话中，父亲首先陪伴了孩子的情绪，让孩子从愤怒中缓解了下来。愤怒之所以能得到缓解就是因为父亲的看见、听见。在情绪消散过后，父亲倾听孩子讲述整个事件时，他选择了相信孩子，不论孩子讲述的是什么，他都无条件相信。这就给了孩子极大的信任和安全，让孩子可以讲完整个事件。如果此刻父亲的逻辑推理“发达”一下，去推理判断一下，和孩子争论一下事件细节，比如，德彼那么瘦小，他怎么可能推倒你呢？你怎么可能让他推到桌子上呢？这样的推理一出现，所有的互动就可能变成争执，必将解决不了问题。所以，无条件地相信自己的孩子胜过相信自己的经验是非常关键的。作为当事人的孩子，他所体会的，他所经历的就是最大的事实，只有无条件相信他所讲述的故事，才能达到孩子内心深处，才会让孩子觉得你是懂他的。即便父母不认同孩子的说法、做法，也不要急于去纠正。当整个过程讲述完，孩子内心里是通畅的，他对整个事件有一个清晰的回顾以后，他可以看到自己的行为、想法、期待，他自然也就会意识到在整个过程中自己什么地方做得妥当，什么地方做得不妥当，此刻父亲再给出关键性的建议，这个情形下孩子多半是会接受的。

倾听的过程就是陪伴的过程，全身心地倾听孩子的声音，全神贯注地关注孩子的表情，让孩子感受到倍受重视，并在这份重视之中慢慢梳理，让孩子对整个事件有一个清晰的回看。给孩子一个空间和一段时间，在冷静的心境下回看整个过程后，他会做出自己的判断，给出自己的决定。父母们总是很着急，生怕自己的孩子走弯路、吃亏，所以当遇到问题时，总是急忙去矫正，把自己的经验、体会告诉孩子，却很少能耐心地听孩子讲完整个过程，似乎这个时间我们都等不住，我们太急迫了，给孩子留出的空间和时间太少了。为什么会这么急？那是因为不相信孩子。如果我们改变一下观念，要相信每个生命都会为自己负责任，每个生命的初心都是好的，行为不当的孩子仅仅是缺爱的孩子，我们或许就不会这么急迫了，或许就会给孩子留时间、留空间去娓娓道来了。

因此，让孩子把话说完，让孩子把完整的故事说出来，这是对孩子极大的尊重与爱，在完整故事的讲述过程中，我们将会看到孩子的纯真、善良、爱心，将会不计较孩子行为上的不恰当，而只会被他们闪光的心灵所感动。

另外，特别强调一下看见孩子行为的价值与意义。在生活中我们经常会遇到孩子事情做得好的时候，比如孩子作业写得很工整、收拾了自己的玩具、和伙伴愉快相处了一下午。每当这时我们会表扬孩子，会说：“孩子你真棒！孩子你真不错，你看你多优秀啊！你真是妈妈的骄傲！”或许开始孩子还很受用，特别是小孩子，喜欢听到表扬，会为了得到表扬而不断修正自己的行为。比如，老师说吃完所有的饭就是好孩子，那就吃，可能已经饱了但还是会努力吃完。妈妈说不能把玩具到处乱放，那就不要到处乱放。可是时间久了，这种表扬似乎作用就不大了，孩子也不那么在意了，孩子不会为了得到表扬而去收拾玩具，也不为了得到表扬而去好好吃饭了。父母开始感觉孩子不好管了，说了也不听了。不是孩子不好管了，而是方法不合适。表扬是什么呢？表扬是认可孩子达到了外在标准，因为孩子达到了成人所设定的外在标准而得到的确认。比如，成人的标准是吃完碗里的饭，吃完了就表扬；成人的标准是玩具放到规定的位置，放好了就表扬。久而久之，孩子发现要求达到的外在标准太多了，甚至每一个动作，每一个行为都有标准，都要不断达到，只有这样自己才可以得到表扬。那既然如此，干脆就不去争取达到标准了，或者有选择性地去达标。有人形容说表扬好像甜点，偶尔吃一些是很美味的，孩子也会很喜欢，但如果天天吃、顿顿吃，孩子很快就会厌烦，会吃腻的。那么面对孩子做得好的行为应该怎么办呢？应该用“看见、听见”的方式来加以确认。“看见、听见”是父母用详细的语言描述自己所看到的、听到的，从而对孩子的努力、付出给予肯定和欣赏，这份看见是看到孩子内在的能力，内在的动力，而不是去看孩子是不是达到了外在标准。看见与听见对孩子而言就好像植物需要阳光，动物需要食物一样，是每日的必需品。比如，孩子作业写得工整，用表扬的语言就是“孩子你写得真不错，妈妈真高兴！（写得不错是为了赢得妈妈的高兴）”。而用“看见、听见”的语言则是“孩子，妈妈看见你今天语文作业第一大题每个字都在横线上，这样看起来特别整齐，数学作业一个改正的痕迹都没有，你是一次全做出来的吧？”如果你是那个作业工整的孩子，你听了两种表达会是怎样的感受呢？妈妈如果可以那么仔细地讲出你作业里的细节，认可每一个做得优秀的地方，你会不会觉得自己很有能力呢？而只说写得不错显得苍白、无力，甚至会怀疑妈妈说的是真的吗？我写得工整是为了什么呢？为了妈妈高兴，我要为妈妈的高兴负责吗？

看见孩子的行为，听见孩子的进步，用详细的语言回馈给孩子，使得孩子意识到自己是被看到的，是被欣赏的，自己是有能力的，这些由内而发的信心对孩子是最大的认可。所以，如果你不知道该怎么欣赏孩子、认可孩子的时候，你就描述你所看到的，不带任何评论、解释，只是描述，而且描述越细致越好。比如，“妈妈注意到你今天的作业完成用了半个小时”“你今天和妹妹拿到同一本书的时候，妈妈看到你把书给了妹妹，你当时是怎么想的？我记得你最喜欢那本书呢”。

【注释】

[1]沙法丽·萨巴瑞著：《父母的觉醒》，上海社会科学出版社，2016年版，第180页。

[2]阿黛尔·法伯、伊莱恩·玛兹丽施著：《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》，中央编译出版社，2015年版，第22页。