如何度过婚后的头三年

——什么样的女人就有什么样的婚姻在夫妻二人的世界里，家务活儿怎样来分配，一向是夫妻博弈的重点内容，在这一问题上，双方各不相让。

时下，在不少青年一代家庭中，“零家务”正在成为一种潮流和趋势。这些家庭中，一般夫妻双方都是白领，职业多为外企管理人员、科研人员、医生、律师等，多半具有高学历、高收入的特点。

据某网站一项调查显示，由于工作原因，这些夫妻每天亲自下厨、打扫房间的比例仅占两成左右，三成夫妻全权“委托”给保姆或钟点工，而选择将洗衣、洗碗等杂事交给各种机器的比例高达八成。

刚结婚不久的广告策划人范玲，在谈到“零家务”时说：“在蜜月过后，我这个白领丽人，一下子沦为天天与柴米油盐酱醋茶打交道的家庭主妇。烦琐的家务成了我心烦的大事。我和老公一样，都是工作狂，而且谁也不想做家务，我们一商量，就把钟点工请回了家，每天3小时，不就50元钱吗？买个好心情！”

对于青年一代的“零家务”观，有很多人都发出慨叹：“没有了家善用博弈处理家务

务，家将不成家矣！”

从某种程度上来讲，的确是这样。家务虽说很麻烦，但它却是必不可少的。

家务是联系夫妻情感的一个纽带，是夫妻彼此交流的一条线索。没有了家务，夫妻也就少了联系感情、加深沟通的纽带和线索。没有了家务，夫妻之间就少了家庭生活的氛围。

既然家里有了家务，就需要有人去做。那么，家务活儿该谁去做呢，老公还是老婆？怎样来合理分配家务？于是，夫妻二人就形成了博弈之势。

对于新婚夫妇来说，蜜月期总是短暂的。等蜜月期一过，家务活儿就扑面而来了！

这时，对于新婚夫妻而言，究竟谁先洗第一盆衣服，谁先做第一顿饭，这是至关重要的。这是奠定角色的基础。两人的世界一形成，角色就在那儿等着。谁先包揽家务，谁就先占了一个“仆人”的位置，那块悠闲自在的地盘你就永远也占不上了。家务活儿很难平分，也不容易斤斤计较，一旦动手干，就容易形成包揽的局面。一方在干，另一方在看。而谁如果第一次干了，便容易有第二次、第三次。因为既然你第一次干了，这次你还来吧，第一次都干了，第二次不干总得说出个理由，为什么不干，和谁治气，如果不是和谁治气，为__________什么第一次都干了，这次反而变了，总不能无缘无故地变吧。

如果你不想有这一系列的责问，你只有第二次继续干。三次过后，便形成了习惯。仿佛这些活就应该是你的，你的行为既然在对方心中养成了习惯，又在自己心中养成了习惯，你只能依习惯而行。

任何习惯都是不容易改变的，习惯总是有着巨大的力量。所以，第一次特别重要，这是为以后打基础。

我们通过博弈论来分析一下夫妻在做家务活儿方面的对立之势。

夫妻二人在家务活儿方面的博弈是一种较为简单的“囚徒困境”的情势。新婚蜜月期过后，老公和老婆谁先主动洗第一盆衣服，谁先做第一顿饭，或是都做，或是都不做，其收益如下：第一种情况：老婆和老公彼此为对方着想，都主动承担家务活儿，二人都能从中受益，其收益分别是2、2。这当然是最好的结果。

第二种情况：老婆较勤快，或心疼老公，或者说坚持力不够，先主动做家务活儿，而老公不勤快，或者说坚持力较强，不主动或不去做家务活儿。这时老婆和老公的收益分别是-5、5。老婆吃亏，老公受益。

第三种情况：老公较勤快，或心疼老婆，或者说坚持力不够，先主动做家务活儿，而老婆不勤快，或者说坚持力较强，不主动或不去做家务活儿。这时老婆和老公的收益分别是5、-5。老婆受益，老公吃亏。

第四种情况：夫妻二人都不主动，不勤快，或者说坚持力那都是相当的强，你不做休想让我去做，二人僵持不下。虽然说两人都免了劳累之苦，但家务荒废，两人都吃不上正常的饭菜，脏衣服“堆积如山”！

这种情况下老婆和老公的收益皆为负数，分别是-2、-2。

婚姻博弈宝典

任何习惯都是不容易改变的，习惯总是有着巨大的力量。

所以，第一次特别重要。这是为以后打基础。

老公不做家务，其实在很多情况下，正是因为老婆使自己陷入了一个误区。

对于许多老婆而言，让老公干家务，总是于心不忍。她们误以为这对老公不公平，她们在意识中总觉得老公是男子汉，应该“扫天下”而不应该“扫房间”。因此，她们总是不自觉地培养老公“衣来伸手，饭来张口”

的习惯。而当自己彻底地沦为“仆妇”之后，她们通常的遭遇是，自己的老公已经另寻新欢（很有这种可能），她们呼天抢地也没有用了。

其实，对于许多男人而言，让他们做家务是非常应该的，因为“一屋不扫，何以扫天下”。况且许多男人并没有“扫天下”的能力，他们甚至不如自己的“仆妇”老婆具有智慧，这样的男人，你让他过多闲暇，只会生事。更主要的是一个人如果对这个家庭付出得越少，他就越不会珍惜。

而大多数女人的悲剧就在于，在潜意识中，总是认为男人都是“治国平天下”的，所以，自己倒宁愿牺牲。她们总是不去看那摆在眼前的老公不做家务，妻子的错误认知

最生动的现实：大多数的男人都是庸人的命运，正像大多数妇女都是普通的妇女一样（当然女人看待自己都是很现实的，深觉自己不过是个普通人而已，因此从不摆谱，甚至看低自己）。

正由于老婆在潜意识中对老公的“高看”，使得老公“饭来张口，衣来伸手”，变成了一个从来不分担家务的闲人。从某种角度上说，这的确是老婆的错。

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其实，对于许多男人而言，让他们做家务是非常应该的，因为“一屋不扫，何以扫天下”。

夫妻在家务活儿方面进行博弈，总要见个分晓。两个人总要通过多回合的较量后，找到双方都愿意接受的方案。

其实，夫妻都愿意接受的方案就是夫妻博弈的均衡点，那么这个均衡点是什么呢？这就要运用心理学以及男女之间的需求差异来进行分析了。一般说来，男人更注重现实，看重实惠，换句话说，男人讲究实用。

女人呢？精神需求比较多一些，喜欢浪漫，喜欢海誓山盟。由此可见，夫妻博弈的均衡点是：男人嘴勤手懒，女人手勤心高！了解了男女性别上的差异，就不难找到夫妻博弈的均衡点了。

对于老公而言，既要让老婆高兴，自己又可以不干活，怎么办？那就只有嘴巴勤快一点了，如果要老婆给你做饭，你得说些好听的话：“老婆，你还记得上次给我做的那个菜吗，可好吃了！我今天还想吃！”等老婆做好饭，哪怕菜让你难以下咽，你也得由衷地夸一句：“老婆做的饭菜真好吃！”其实，有些时候，老婆的手艺就是老公哄出来的。

家务活，让老公做得心甘情愿

对于老婆而言，要想让老公乖乖地为你做饭、洗衣，你就得需要点小谋略。

??潜移默化，从思想意识开始改变他好老公是要慢慢培养的，从一开始就要树立他的家庭文化观念，让他明白——好男人就是要做家务的。比如经常带他去那些模范丈夫朋友家里做客，让他亲眼目睹男人做家务有多么的潇洒和帅气。还要经常给他洗脑，告诉他现在流行的就是居家型好男人。更可以上升到某一高度，告诉他“一屋不扫，何以扫天下”……在这些潜移默化的影响下，他肯定会将家务作为分内事。

??恩威并施，用条条框框束缚他

一结婚，甚至恋爱时就要让他明白，老婆是用来心疼的，宠爱的，而爱老婆就要爱家务！经常性地提醒他：“你不是爱我、爱家吗？那做点家务算什么呢！”更绝的是，在婚礼上请主婚人这样发问：“你愿意娶她为妻并主动承担家务活儿吗？”在这种场景下，他难道会说不吗？

??巧言令色，以休息为由“逼”他男人是大孩子，哄着他高兴了他就会乐意做一切。比如周末他已经玩了一天电脑，你可以上前按着他的肩膀说：“颈椎酸了吧，整天对着电脑可不好，快起来活动一下，仰仰头，伸伸胳膊。正好把桌子和书橱上的灰擦擦吧。”这样温馨的关怀，他还会不照着做吗？

??撒娇示弱，用男人的责任感“命令”他你如果一直任劳任怨，默默地收拾一切，男人是不会看到的，更别说体会你的辛苦，久而久之家务就会变成你的“专利”了。所以有的时候，你得学着把家务转嫁给他。比如：“老公，我这几天身体不舒服，不能碰凉水，那几件衣服你帮我洗一下好吗？”你说他还好意思不去洗吗？

对于那种超级懒男人，更可以使用苦肉计。比如你拿着拖把拖地，结果突然间腰闪了，他赶紧叫你去休息不要再拖，你便着急地说：“那怎么行，一个星期没拖了，怎么着也要拖完了……”估计没等你说完这话，他就抢过拖把拖地去了。

??关怀备至，让他体会到做家务的好处如果他做家务时你只会看电视偷乐，那么小心了，估计下次他再也不愿意做了，因为他心里会有点不平衡。所以记着，他做家务时你也不能闲着，得跑前跑后地跟着他，关怀地问他：“老公，你累不累，喝点水吧，擦擦汗！”你像个小跟班似的紧随其后，他就会觉得干家务原来是件让人骄傲的事，以后不用你喊他就主动去做了。

??大力宣传，让他在美名中越战越勇有个做家务的好老公本来就是件值得骄傲的事，所以你要抓住一切机会向外宣传。家务事小，重要的是要让人都知道。等地球人都知道他是个会做家务的好老公，一见面就拿他当模范表扬，你说在这样的荣誉和光环下，他还能亲手毁了自己的光辉形象吗？肯定得尽心尽力维护啦。到时候，你就可以偷着乐了！

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1 好老公是要慢慢培养的，从一开始就要树立他的家庭文化观念，让他明白——好男人就是要做家务的。

2 男人是大孩子，哄着他高兴了他就会乐意做一切。

很多人的婚礼仪式上都有一个小插曲：结婚证在司仪手中，让新郎新娘去抢，谁抢到就意味着谁当家。当然，这只是婚礼上的一段小插曲，夫妻二人谁当家，那还得需要一个博弈的过程。

央视二套财富故事会栏目曾做过一个关于湖南永州谭群英的致富故事。不过，我们这里并不是要讲她是如何发家致富的，而是要说说她当初是如何坐到“一家之主”这个位置上的。

在湖南省永州市一个叫南津渡的村庄，村民大多以种菜为生。1983年，湖南娄底的谭群英嫁给了这个村庄贫困的菜农郭天国。在他们这个地方，从来都是男子汉拥有说话的权利。

但是，洞房花烛夜，谭群英却给老公来了个下马威。谭群英很干脆地问老公：

“我嫁给你以后，你得听我的，你做得到不？”这着实让老公郭天国犹豫起来。

新婚之夜，正是喜庆的时候，老公也不好拒绝谭群英的请求。他无婚后究竟应该谁当家

可奈何地说：

“好，听你的。你先当一段时间，我先看一段时间，但是你当不好就要另说了。”

谭群英非常自信地对老公说：“你如果听我的，在南津渡这个地方，我不让你成为第一（有钱），也会让你成为第二。”

原来，谭群英是有备而来的。谭群英的祖父和父亲都是他们村里有名的酿酒匠，因此，谭群英从小就学了一手酿酒的本事。结婚这天，一天的流水席下来，家中刚买的25公斤米酒就被喝了个底朝天。没想到永州人这么爱喝酒，这让谭群英看到了一个大的商机。因此，谭群英向老公提出要当这个家。后来的事实证明，谭群英当这个家是正确的。

谭群英的故事，是夫妻关于“谁当家”问题的典型个案。事实上，夫妻二人关于“当家权”之争，并不是一朝一夕就能见结果的，而是需要经过一个不断交互的过程。下面，我们来看看夫妻关于“谁当家”的博弈分析。夫妻关于“谁当家”的博弈属较为典型的“斗鸡博弈”类型。二人之间存在着控制与反控制的互动关系，其博弈结果分析如下：第一种情况：双方谁都控制不了对方，当然也不会受对方的控制，双方各不让步。于是婚姻中出现各自为政的局面，这样的格局通常是不会持久的，双方的利益都会受损，各自的收益为-5、-5。

第二种情况：老公在博弈中胜出，老婆听从老公的领导，这叫“夫唱妇随”，用更古老的“传言”就是“夫为妻纲”。这种情况下，老公的收益最大化，为10；老婆则为负收益，为-10。

第三种情况：老婆在博弈中胜出，于是家里出现女权社会，老公得听“老婆大人”的话，用一句戏谑之言就是“妻管严”。这种情况下，老公的收益则为负值，为-10；而老婆的收益最大化，为10。

第四种情况：老公和老婆轮流执掌家庭，或是商量着办事，在家里提倡“夫妻平等”，提倡“民主共赢”。这样的情况下，二人都能获得正值收益，分别为3、3。

以上四种情况，最为常见的就是第二种和第三种情况。所以我们可以看到，关于夫妻“谁当家”通常要有一个“台上台下”的结果。家庭地位就像一场平静中隐含着的轰轰烈烈的权力博弈，不太可能坚持绝对化的男女平等，总有一方出任家庭“总理”，兼任“财政部长”和“人力资源部长”。这就需要双方的配合了。

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家庭地位就像一场平静中隐含着的轰轰烈烈的权力博弈，不太可能坚持绝对化的男女平等，总有一方出任家庭“总理”，兼任“财政部长”和“人力资源部长”。这就需要双方的配合了。

夫妻二人关于“谁当家”的交互博弈终于见出了分晓，某一方在这场博弈中胜出，确立了在家庭中的当家权。在一个家庭中，老公或是老婆行使当家权的最重要标志就是要掌管家庭财权，处理家庭财务分配和财产增值事宜，说白了就是如何花钱和理财。这就是为什么我们常称一家之主为“掌柜的”的原因。

事实上，“掌柜的”不是那么好当的。如今，随着家庭收入的持续提高，当家理财的内涵也在不断扩大。

以前，成为一名“好掌柜”的标准就是看他对家庭支出的掌控能力，如何节流是一个“好掌柜”最需要费心的事。开门七件事，柴米油盐酱醋茶，样样都需要开销，而每个月不多的工资收入必须要“一分钱掰八瓣”地来花。一家子温饱能有着落，自己家能率先拥有“自行车、缝纫机和电视机”三大件，年底小有节余买点国库券，这样的“掌柜”

实属难得！

而现在，人们的生活水平有了大幅度的提高，温饱已经不再是家庭家庭掌柜要学会与时俱进

的头等大事，这就对“掌柜的”有了更高的要求。能不能让家庭的资产在保值的基础上实现再增值，成为衡量一个家庭“掌柜”是否合格和出色的重要标准。

随着债券、股票、基金、人民币理财、外汇理财、黄金、收藏等家庭投资理财方式不断地变革，一个好的家庭“掌柜”，一定要跟上时代的步子！

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能不能让家庭的资产在保值的基础上实现再增值，成为衡量一个家庭“掌柜”是否合格和出色的重要标准。

我们说，如今衡量当家的标准有了很大程度的提高，主要是要看理财能力。关于掌柜理财，男人和女人各自有各自的优势。

男人做事比较果敢、决断力强，收入相对较高，承担风险能力较强，有更多的投资经验和欲望，主动性、理性思考能力、大局观、应变能力都相对较强。

而女人则对数字更敏感，做事精打细算、谨慎稳健，对财务掌控能力和分配能力较强，有更多的精力考虑家庭，比男人更能虚心接受理财专家的意见而不会一意孤行。

从男人和女人各自理财的相对优势来看，家庭掌柜一职，事实上无论是老公还是老婆都可以胜任。但我们在日常生活当中，还是看到大多数家庭中，老婆当家的现象比较普遍。这是为什么呢？

分析而言，这与我们传统的“男主外，女主内”的观念有着很大的关系。我们从来都是这样认为，男人理应主外，去干自己的工作和事业，把钱拿回家交给老婆；而家庭就是女人的事业，女人理应顾家，负现在为何多是老婆当家

责处理家庭日常事务和消费开支。尽管这种模式如今已经不被人们更多地接受，但无疑，这种夫妻分工模式在有效维持家庭正常运转上的确切实可行。事实上，对于注重家庭生活的夫妻来说，合理分工是必要的。

如今，“男主外，女主内”依然被很多家庭沿用着。所以我们看到，老婆当家是一种普遍的现象。

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对于注重家庭生活的夫妻来说，合理分工是必要的。

科学家研究发现，大脑中心的丘脑是人的情爱中心，爱情就是大脑产生大量多巴胺的结果。当多巴胺产生时，人仿佛被丘比特之箭射中一样。多巴胺源源不断产生的时候，人就有了爱情的感觉。

多巴胺类似于古柯碱，不断刺激着我们的神经，让我们总有一种心跳过速的感觉，但是我们的身体是无法一直承受这种刺激的。这时候，大脑就会发出指令，让多巴胺在自己的控制下自然地进行新陈代谢。这样一个过程，大约需要3年时间，随着多巴胺的减少和消失，激情变为平静。

在风靡亚洲的韩国偶像剧《我叫金三顺》中，金三顺就阐述过这种对爱情非常重要的化学物质，而男主角就是在等待初恋情人3年未果后才转而对女主角三顺产生了微妙的感情。3年足以冷却一段感情，婚姻也是如此，3年是—个重要的分水岭。

3周年的婚姻是皮革婚，已经开始有点韧性了。有韧性是因为双方过了婚姻的磨合期，磨合得差不多了，对彼此的脾气秉性、优点缺点都有了了解，并且在3年的生活中，已经建立了非常密切的联系和深厚的感情。

婚后三年，婚姻进入了瓶颈期

皮革虽然有韧性，但已没有往日的亮丽。摸上去涩涩的，没有丝绸的触感，穿上它虽然可以保暖，但是有时候又会捂得人透不过气来。

结婚3年，也有这样的感觉，并不是越了解就越默契，这时候的夫妻就像两个齿轮，尽管咬合得十分完美，但是几乎都是习惯使然。因此，有人说，婚姻在第三年，会迎来瓶颈期。在这个瓶颈期，你会发现原来如胶似漆的你们连话都不想说，这时候，你们之间是零沟通。

一般来说，适当的争吵和磕绊是婚姻生活的必要调料，当你们的婚姻发展到懒于吵架的时候，婚姻的瓶颈就出现了。婚姻情感瓶颈期是婚姻出现危机的一种征兆。很多婚姻在一定的时期都会有瓶颈的表现，双方在情感上不是越走越远，而是将自己完全封闭起来。彼此间相对时，虽然有很多看不惯，但是无心争辩。两人曾为同一件事争辩过许多次，但是从来没有达成一致过，后来索性就不争辩了，反倒落个清净。观点上的分歧，思想上的不同步，越积累越多。婚姻生活中出现一段很长时间无法弥合的隔阂就应该是情感的瓶颈期，当夫妻双方开始极力开拓自我的空间并且愈加专注的时候，婚姻开始出现问题。

生活在同一间屋子里，睡在一张床上，天天相见，心灵却不碰撞。

婚姻如同白开水，再没有了曾经的甜蜜。慢慢地，你们开始怀疑，你们之间是否还有爱情，是否还有感情。

他和她，青梅竹马，男才女貌，家世背景也相当，他们之间的结合得到了父母和朋友的祝福。但是，当爱情归于平淡，当热情开始冷却，当心有灵犀被柴米油盐淹没时，他们都感觉到生活中缺了点什么。他们相视，动了动嘴唇，可是谁都没有发出声音。她继续看她的电视剧，他继续翻看他的杂志。

先忍不住的是她。在又一次的无言相视之后，她一下了哭了起来。

看见她哭，他的心也受到了极大的震撼。以前的回忆一点点地冲击着他：他曾经发誓，要一辈子幸福地和她走下去，一辈子不让她难过，不让她哭泣。可是现在发现，自己已经无能为力。

婚姻是爱情的坟墓，一语中的。

心理医生听完两人的倾诉后，不语，只是给他们两个倒了两杯白开水，问他们两个味道如何。他们两个如实回答，什么味道都没有。医生往杯子里面添加了一些糖，然后再问他们味道如何。他们两个尝了尝，然后相互看了看，“有点甜了”。

他们一下子明白了，婚姻就像一杯水，夫妻要做的就是给平凡的日子加点糖。

如何给生活加点糖？方法有很多，比如，要多进行夫妻间的互动，但是这种互动绝对不是黏人或者无理取闹。强迫他和你说话，强迫他面对你，强迫他靠近你，只能是将他越推越远。聪明的女人会不露声色，巧妙地让丈夫注意到自己。情人节给他的礼物，母亲节给婆婆的大礼，他生日时亲手烘焙的蛋糕，一句幽默的话语，一个小小的撒娇，一点点性感，都是夫妻间有益的互动，都会增进夫妻间的感情。有了这样的互动，双方也就不会总是将自己封闭起来。

情感上的瓶颈期首先是审美疲劳，多是丈夫对妻子的审美疲劳，婚姻中情感受伤的也大多是女性。当女人容颜老去，可是男人此时成熟成功，风华正茂，这种悬殊就会带来审美疲劳。这时候，女人那歇斯底里的争论只会加剧丈夫的反感和厌恶。聪明的女人会在这时候悄悄提升自己的魅力，在为婚姻为丈夫付出的同时更加完善自己。这样既是善待自己，也会让丈夫对你刮目相看。

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婚姻就像一杯水，夫妻要做的就是给平凡的日子加点糖。

婚后，随着生活的转变，女性所面临的角色也越来越多变。她们既需要完成社会角色，也需要努力扮演照顾家庭的贤妻良母；既要适应剧烈的市场竞争、投资风险和就业压力，又要以开放、乐观、宽容的心态为人处世。以适宜的方式方法调节不良心境，缓解心理压力，处理职业角色和家庭角色的双重角色冲突，增强身心健康是对当代女性的全新考验。

如同博弈一样，面对家庭与事业的矛盾，职业女性如何在工作角色和家庭角色中获得平衡以获得利益的最大化？如何在双重角色的变换中达到和谐，从而拥有一个温馨、平和的家？

??安排好生活，扮演好多重角色

当今社会对女性角色的要求产生了很多变化，所以女人要紧跟时代步伐，努力扮演好每种角色。只有圆满完成了各种角色对女人的要求，女人才能生活顺利，婚姻幸福。

著名节目主持人杨澜就是一个成功扮演各种角色的女人，正是因为她达到了各种角色对她的要求，所以才能够事业家庭双丰收。作为妈在家庭与工作之间找个平衡点

妈，在家的时候，杨澜多数时间陪在孩子身边，和他们分享感受。虽然忙于工作，但杨澜绝对不会忘记孩子的生日和节日，只要有空就带他们出去玩。和孩子们在一起的时候，杨澜彻底融入孩子中间，与他们一同玩拼图、打闹，给他们讲故事。作为妻子，在家的时候，她总会亲自烧几个好菜，陪丈夫聊天看书，对丈夫的尊重和呵护充满了感激。作为一个著名传媒人，工作中的杨澜又是以女强人的形象示人，快乐地工作着。而作为媳妇兼女儿，杨澜放心地将孩子托给爸爸妈妈、公公婆婆照看，这也成为他们之间联系感情的桥梁。

杨澜说：“在各种角色不断转换过程中，我就是想看看自己到底能飞多高。做好主持人，就想做好制片人；做好制片人，就想做传媒公司。

这还不够，还想做一个好母亲、好太太、好儿媳、好女儿。”虽然工作节奏十分紧凑，但杨澜依旧保持着良好的外在形象，从容游走于多重角色之间。

??不把工作带回家

有些女性常喜欢把白天未完成的工作带回家处理，这样就使个人休息放松的时间也变成了工作时间，时间长了会使自己心情烦躁、工作热情下降，甚至还会对夫妻之间的沟通产生阻碍。其实，如果高效地利用白天的工作时间，相信除非情况特殊，工作是很少会被带到家里来的。

假如你在白天工作时就想着：“做不完也没关系，可以带回家去做。”这样你肯定不会尽全力以最快时间完成它。你要告诉自己：“尽快完成任务，晚上回家我就可以享受自己的时间了。”

当然，除了具体的工作之外，也不要把工作中的情绪带回家。我们工作时强调不要被私人情绪影响，同样地，我们的私人空间也不要被工作侵占，否则就太得不偿失了。

??放松自己，学会享受

一个精神充实、身心健康、平和、智慧的女人，必定是会享受生活的。

现代生活节奏较快，工作和生活的压力很大，而兼顾家庭和事业的女性所承受的压力会比一般人更大。生活不全是欢乐，必定有痛苦、忧伤、失意。善待自己，就是要学会在压力之下放松自己，在忙碌中寻找到趣味，要学会享受和放松。

小田是一位母亲，同时也拥有自己的事业。她为自己制订了“享受生活”的计划。

每个周末，小田都会到超市采购，然后把家里的冰箱装得满满的，以富足的心情来迎接新一星期的到来；每天利用一小时浏览喜欢的网站；为自己买棵小盆栽、养宠物，观察它们一天一天地长大；定好养颜滋补的时间表让自己随时都保持在最佳状态；辛苦工作后，利用短暂的休息时间，听听自己喜欢的音乐。这让她增加了对生活的热爱，也活得更加轻松，不会被各种压力和烦恼所吞没。而她的家庭也被照顾得井井有条，孩子和丈夫都生活得很愉快。

可以说，家庭中的女人生活舒心了，整个家庭的生活才能顺利进行。反过来，幸福的家庭生活，会让女人身心更舒畅，工作更顺利，人生更美好。

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1 安排好生活，扮演好多重角色。

2 不把工作带回家。

3 放松自己，学会享受。

随着经济的发展，社会生活节奏的加快，人们的情感越来越浮躁。

婚姻危机已经从原来的“七年之痒”开始向婚龄3年左右的夫妻逼近。结婚3年，随着双方彼此新鲜感的丧失，各方面的差异开始凸显，“审美疲劳”成了婚姻的杀手。婚姻提前触礁，出现婚外恋情。

小非有一个温馨的家庭，老公比她大5岁，是一家外贸公司的主管。

结婚后，小非从一个清纯的漂亮女孩变成了一个家庭主妇。刚开始，小非很不适应自己的这个新身份，时常感觉空虚和无聊。没过多久，小非开始上网打发日子，渐渐迷上了网聊。

网聊不到一个月，小非的生活就发生了变化，她在电脑前的时间越来越多，感觉电脑帮她重新找到了生活的乐趣。不久之后发生的事情，更是彻底改变了小非。原来，小非喜欢上了一个男网友。小非与这个男网友聊了很长时间，只要她稍有不开心，就会找这个男人倾诉。网友那风趣的话语，总能让小非开心快乐，慢慢地，小非对他产生了依恋之情。

第三者，让婚姻提前触礁

也许对方也从言语中感觉到了小非的情感，一天晚上，小非和男网友在视频时，男人热情地对小非说：“非，我爱上你了，我想和你在一起！”当时的小非，犹如刚恋爱般，她很激动，变得手足无措，只感到脸上一阵阵发烫，心里也是异常兴奋。此时，小非完全忘记了自己已婚的身份。晚上，老公应酬回来，想和小非亲热，此时心有所属的小非却冷冷地避开了，似乎要为那个男网友坚守贞洁。遭遇冷落的老公似乎明白了一切，他默默地转过身去，在一阵辗转反侧之后，心情沉重地来到客厅抽烟。而小非，却在对男网友的思念之情中满足地睡去。

小非的老公是一个很敏感的人。在他的日记里，小非看到这样一段话：“从这段时间的反应来看，我知道，小非的心离我远去了，已经被他人占据了。我感觉自己败得好惨，想不到我们这几年的夫妻感情，竟然不敌那短短的几个月网恋。我真的好恨，我好不甘心……”后来，小非离开了那个深爱她的老公，毅然投入了另一个男人的怀抱中。

小非的故事让人感慨，一对男女由相识到相爱，再到组成家庭，孕育后代……这原本是一件多么美妙的事情啊，可是激情过后的两人逐渐变得疏远，爱情变成了漂泊不定的气球，在灰暗的感情世界里游移。

现实中，很多人的感情生活都是如此，由刚开始的激情如火，变成最后的平淡如水。于是，婚姻危机就出现了。当然，再加上现代生活中灵便的工具，比如网络、手机，这些都为婚外恋提供了便利。可以这样说，只要你渴望外遇，只要你愿意按下那通往婚外恋的键盘，你就能轻而易举地被满足。

有人曾这样说，婚外情让那些婚姻中不幸福的人得到了幸福和满足。那么，谁又是婚外情的牺牲品呢？是当事人，是婚姻中不知情的另一半，还是第三者？其实，无论是谁，他们都是婚外情的受害者。

因此，我们要规劝那些在婚外情中迷途的男女归返，把对彼此的伤害降到最低。

婚外情给婚姻带来极大的伤害和损失，尤其对于女人来说，就更加痛苦和难以忍受了。其实，丈夫的婚外情是可以防范的。那么，如何才能避免这种伤害，预防婚外情的发生呢？我们提出几个建议：首先，让生活过得丰富多彩，永远保持激情。

每天在一起的两个人，彼此之间的生活是需要一些变化和惊喜的。

夫妻两人出外旅游，开个生日Party，过个难忘的节日等，都可以丰富婚姻生活。尤其是性生活方式的改变，更能带给彼此不一样的感受。有人说，性是婚姻的黏合剂。但是维持婚姻并不在于性生活多么频繁，而在于每次性生活中双方都能感受到自己在婚姻中的幸福。

其次，无论多忙，都要留出与爱人交谈、相处的时间。

大量的事实表明，孤独是促成婚外情的主要原因。所以，爱人间的倾心交谈、亲密相处，或一起做有趣的事情，有助于夫妻更加亲近。

再次，别让诱惑有机可乘。

避免诱惑，或者说别让诱惑有机可乘，需要个人在公共场合多加注意。比如，不要在朋友面前与爱人吵架，或者批评你的爱人，更不要轻易对异性朋友倾诉你婚姻生活中的不幸。夫妻双方应该尽可能共同参加社交活动，秀出你们的爱情，秀出你们的幸福。

上面我们介绍的是如何避免、预防婚外情的发生。当然，如果你已经遭遇了伴侣的背叛，或者他的婚外情正在发芽、开花，甚至还要结果，这时候应该怎么办呢？在这里我们介绍几个处理已经发生的婚外情的原则：

原则一：保持冷静，真诚地告诉丈夫你的感受，与他进行深入的交流。

一般来说，当女人面对丈夫婚外情的时候，首先的反应就是愤怒，因为丈夫背叛你，让你的自尊受到了很大的挫败。此时，无论是暴力，还是眼泪，这都是自然的反应，当然，这些没有太大的作用，不能让丈夫从心理上真正认识这一行为所产生的后果。如果你还爱着你的丈夫，你就应该立足于帮助他和挽救婚姻，与他进行深入的交谈，了解他的心理，从而弥补自己给他造成的爱的缺陷。

原则二：与爱人一同寻找婚外情出现的原因。

冷静下来，给爱人一个解释的机会。这样你可以从爱人的解释中探寻出婚外情发生的原因，比如，爱人对整个家庭、对你们的相处模式有什么不满之处。如果是因为你做了某些事情，或者没有做到某些事情，而导致爱人的感情转移，那你就要改变你做事的方式，多给爱人一些关怀和体贴，让你的爱人感觉到家的温暖，让对方觉得这种爱和温暖是不能舍弃的，这个家庭是不能破裂的。

原则三：寻求专业帮助。

在婚外情面前，如果你实在无能为力，这时候你需要请专业人士来帮助你完成。所谓“旁观者清”，也许有些问题你觉得解决起来非常麻烦，但在旁观者看来，却是非常简单。一般来说，专业人员以不介入的立场来看待整件事情，通常他们会比你自己要看得清楚，理解得更透彻。例如，美国前总统克林顿夫人就是依靠专业人员的帮助而渡过难关的。

婚姻博弈宝典

爱人间的倾心交谈、亲密相处，或一起做有趣的事情，有助于夫妻更加亲近。