男错行，女嫁错惊悚

——美好的恋爱是幸福婚姻的前提古希腊哲学家苏格拉底可谓学富五车，他的学生遇到疑惑总爱向他请教。一天，三个学生向他询问找到理想伴侣的方法，苏格拉底并没有直接回答，而是把他们带到了麦田边，让他们沿着一个方向穿过麦田，其间只给每个人一次机会选择一支最大的麦穗。

第一个学生比较心急，刚进麦田就发现了一支饱满的麦穗，于是迅速摘了下来。可是当他继续往前走的时候，又发现许多更大、更饱满的麦穗，自己之前摘下的那支也仅能算上中等大小的。就这样，他带着遗憾走出了麦田。

接着，第二个学生不慌不忙地走进了麦田。有了前车之鉴，他认为最大的麦穗应该在最后面，于是决定不急于摘麦穗。一路上，他遇到了许多又大又饱满的麦穗，可他始终坚信之后还会遇上更大的。就这样，直到他即将走出麦田，也没选好理想的麦穗，最后无奈只能随便摘了一支，出来才发现，自己摘的麦穗还没有第一个学生摘得大。

这时，第三个学生也走进了麦田，他在心里已经把自己将要行走的没有最好的，只有适合自己的

路线分成了三段。第一段路程中，他将自己见到的麦穗分成了大、中、小三类；第二段路程中，他又验证了第一段路程里自己对麦穗划分的三个标准是否正确；第三段路程中，他选择了一支比较满意的麦穗。虽然这支麦穗不是整个麦田里最饱满的，但却是三个学生所摘麦穗中最大的一支。

此时，苏格拉底对几个学生说：“我想，你们现在应该知道如何找寻理想的伴侣了。”几个学生听了恍然大悟，从此也就有了“麦穗理论”。

的确，寻找一个理想的伴侣携手一生是每个人都要面对的终身大事。绝大多数人一辈子只想结一次婚，所以要作出如此重要的选择需要慎之又慎。

在这里，我们假设有一个条件不错的青年女子，同时有十个男孩对他印象不错，女子的任务就是在这十个男孩中挑选出一位作为自己的结婚对象。

也许有人会说，这还不容易，分别与这十个男孩约会，相处一段时间后自然就能作出选择。可现实问题是这十个男孩不会站在原地等待女孩挨个挑选一遍，除非是在某些电视相亲节目里。

如果女子想从十个男孩中挑选出最理想的一个，就必须尽可能详细地了解每一个男孩的优点和缺点。然而，每个人都是理性的，任何一方在约会时都会尽力表现自己的优点而隐藏自己的缺点。

想深入了解一个人就必须长时间地相互接触，可是一旦经过长时间的接触后，女子才发现对方不是自己理想的伴侣，甚至还不如曾经放弃过的，这种代价必然十分巨大。所以，每个人在择偶的时候，都要“观其所以，视其所由，察其所安”，仔细思考所面临的情形，去伪存真，给自己争取更多的主动权。

在解决约会问题时，不妨借鉴麦穗理论。即便是在不能重复约会的前提下，上例中的女子也可以把她打算约会的十个男孩分为三组，一组四人，其他两组各三人。这样她可以先与第一组的四人约会，总结每个人的优点与缺点，但是不作出选择。然后再与剩下的两组约会，如果发现比第一组更好的人选，便可以义无反顾地选择。

这种方法就像“麦穗理论”中第三个学生摘麦穗一样，它并不能保证选择出的是最饱满、最美丽的麦穗，但却能选择出比较饱满、比较美丽的麦穗。

__________　　当然，选择到理想的伴侣还有很大的运气成分，但是好的方法的确可以增加达到目标的概率。在现实生活中，人们往往就是这么进行选择的，总结从前恋爱的经验与心得体会，作为评估后来者的基础。

无论是选择爱情还是友情，抑或是职业，最优结果也许只存在于理论上。不要把追求最佳结果作为最终目标，而要设法避免出现最差的结果，尽可能避免不必要的损失。博弈论上这种规避风险的观念，也可以作为我们在人生选择时的标准。

婚姻博弈宝典

不要把追求最佳结果作为最终目标，而要设法避免出现最差的结果，尽可能避免不必要的损失。

“囚徒困境”是博弈论中的典型模型。那么，“囚徒困境”是如何发生的呢？

假设警察局抓住了两名合伙犯罪的嫌疑犯，但获取的证据并不十分确切，对于二者的量刑就只能取决于二者对犯罪事实的供认。

警察为防止两名嫌疑犯串供，将他们分别关押。

两名囚徒明白，如果他们都交代犯罪事实，则每人各被判刑5年；如果他们都不交代，则以妨碍公务罪被各判1年；如果一人交代，另一人不交代，交代者会被立即释放，不交代者将被重判10年。

对于两名囚徒而言，当然最好的策略是都不交代。但在被分别关押的情况下，他们无法串供，他们其中的任何一个在选择不交代的策略时，都要冒很大的风险。一旦自己不交代而另一个交代了，自己就会被重判。所以对于一个囚徒而言，不管另一个囚徒采取何种策略，他的最佳策略都是交代，所以最后两人都会选择交代。

我们可以看出，两个囚徒之所以会陷入困境，就是双方都不知道对走出“囚徒困境”，有情人终成眷属方心里的真实想法，即经济学上的信息不对称，他们无法串供。在这样的情况下，两个囚徒作为理性的经济人，都会朝着有利于自己的一面进行决策，但是这种个人理性导致的却是两人的非理性，让二者的利益都受到损害。

当一个男人和一个女人彼此爱上了对方，往往会陷入“囚徒困境”

中去。

男女双方一见钟情，彼此爱慕，最好的策略当然是相互表白。但是由于双方信息不对称，只知道自己喜欢对方，而对方是否真的喜欢自己却难以判定。当男人追女人时，并不知道女人的心理状况（女人的逃避是矜持羞涩，还是压根儿拒绝），而女人也不知道男人的真实想法（男人的殷勤备至是真心爱自己，还是另有企图）。

因此，在这种情况下双方就都不表白。要是自己表白了，万一对方对自己并没有什么好感，岂不很尴尬！有时尽管两人已经断定彼此相爱，可仍是谁也不愿表白，他们都觉得如果自己先表白了，岂不是太没有面子了吗？

要让有情人成眷属，就要打破“囚徒困境”。打破困境的关键是双方信息由不对称走向对称。对于双方一见钟情者，只要一方主动表白，另一方就会积极回应，双方随之进入热恋状态。对于男人追女人，由于男人不断地向女人表白，女人可能会深受感动而深信不疑，答应男人的求爱；也可能会向男人坦白，说我其实并不爱你，让男人就此终止。

有时两个人彼此有些话说不出口，还需要中间人来沟通。不论是何种情况，由于双方真实信息的呈现，两人都会从“囚徒困境”中走出。

婚姻博弈宝典

对于双方一见钟情者，只要一方主动表白，另一方就会积极回应，双方随之进入热恋状态。对于男人追女人，由于男人不断地向女人表白，女人可能会深受感动而深信不疑，答应男人的求爱；也可能会向男人坦白，说我其实并不爱你，让男人就此终止。

爱情不是送上门的奇迹，如果你能明白爱情博弈的道理，那么，爱情离你便只有一个手掌的距离，伸手间爱情便能被牢牢抓住。

他和她都是聪明绝顶的人，他们都坚信自己在爱情中不会是失败者，可是他们相爱了，于是一场聪明人之间的博弈就此展开。

有一次，他问：“你男朋友是干吗的？”她立即明白了，心里扑通跳了一下。她轻描淡写地回答：“我没有男朋友。”“哦……”然后，他开始约她。

他们约在一家极干净考究的餐厅，她早早到了，他却迟到。她独自坐在角落，为自己点了一盘芝士焗明虾，落寞地吃着。心里恨恨地想：“你以为你是谁啊？再过一分钟不到，我立马走人！”可是一直等了半小时，她也没有离开。然后，他才姗姗到来。

这是他们第一次正式的约会，两人彼此心知肚明，却都不愿意说破。饭后他也没提出之后的活动，她就硬生生地说了一句：“再见。”然后转身离开。一路上她怅然若失，三番两次地拿出手机查看，有没有她预爱情中的智猪博弈论

料的短信。

然而，既没有短信，也没有电话，这种感觉让她无比伤心。

她是个骄傲的人，对他的漫不经心她甚至感到愤怒，但是她整晚都在想着他。他倒像什么事都没发生一样，继续约她。每次接到电话，她立刻就会将自己装扮成一个刀枪不入的武林高手，在看似漫不经心的对话中和他玩太极推手。

但是最终她总会答应他的约会，然后精心地打扮赴约。

这一天，他忽然问她：“你爱我吗？”她心里咯噔一下，全身的血液都沸腾了，然而望着他漫不经心的表情，她平静了一下自己的心情，反问道：“你呢？”

他没说话，只盯着她看。四目相对，似乎双方的目光里都有不尽的言语。然后，两人都笑了。后来，他们约会得少了，很长时间都难见一次。她常常想起他，有几次甚至拿起电话准备拨出那串早已烂熟于心的数字，但最后还是骄傲地强迫自己把电话放下。

再后来，有天她忽然发现他们已经有两个月没见面了，时间就像小偷一样，偷走了这么长的光阴。

她现在仍然时时想起他，有时想得都会心痛，然后就是莫名的、久久的空虚。

她有时想：“假如那时候我回答他，我爱他，结果会怎样呢？”她于是想起那次吃饭时的情形，她的心在跳，而他们彼此却沉默。她也想起那天的芝士焗明虾，她想，他们的心就像被厚厚包裹的虾一样，藏得太深了。

很多时候，女人们都会遇到这种情况，他爱你，你也爱他，可是究竟该由谁来捅破这薄薄的一层纸呢？此刻，男人和女人都在打着自己的小九九。对于女人来说，主动，或是被动，哪一种选择更有利呢？有些女人选择了被动等待，就像那个守株待兔的人一样。也许那只兔子会直直地冲向你，你能不劳而获，但是成功的概率并不比彩票中头奖高。还有一些女人，坚信着“女追男，隔层纱”的说法，于是，以飞蛾扑火之姿将爱的绣球掷在了那个男人头上。如果你真的赢得了爱情，这自然值得庆祝一番，但是并不排除另一种可能，就是你的主动虽然最终使你们确立了恋爱关系，但你却始终处于一种被动的地位，为了维护这段得来不易的爱情，你可能会一直小心翼翼，如履薄冰。

故事中两个聪明的人物，明明爱着，却偏偏不肯说破，将自己的心事藏得严严实实，他们太聪明了，所以才有了太多的顾忌。可是，爱情近在咫尺，几乎唾手可得，怎么可以当做什么事都没发生呢？因此，问题的关键便在于，究竟该由谁去捅破那层窗户纸。

关于这个问题，博弈论里有一个著名的“智猪博弈”的故事。

假设猪圈里有一头大猪和一头小猪。猪圈的一头是食槽，另一头安装着控制猪食供应的按钮，按一下按钮就会有10单位的猪食进槽，但是按按钮的一方会首先付出2单位的成本。如果大猪先到槽边，大猪与小猪吃到食物的比例是9∶1；同时到槽边，比例是7∶3；小猪先到槽边，比例是6∶4。那么，在两头猪智慧相当的情况下，最终结果是小猪选择等待，而大猪却无计可施地在按钮与食槽间跑来跑去。

为什么会出现这种结果呢？

原因很简单：如果在大猪选择行动的前提下，小猪也行动的话，小猪可得到1单位的纯收益（吃到3单位食物的同时也耗费2单位的成本，以下纯收益计算相同）；而如果小猪等待的话，则可以获得4单位的纯收益，即等待优于行动。在大猪选择等待的前提下，小猪如果行动的话，小猪的收入将低于成本，纯收益为负1单位，如果小猪也选择等待的话，那么小猪的收益为零，成本也为零。比较众多方案，对于小猪而言，等待始终要优于行动。

智猪博弈论的观点是：主动采取行动的应该是强者。男人要想赢得爱情，应该努力追求，而且还要在各方面进行提升和历练，让自己成为女人们心仪的对象。如果男人处于弱势地位，各方面条件都不能达到女方的要求，那就相当于智猪博弈论里的小猪，即使主动追求，也无法获得爱情。

所以，女人一定要明白自己是这场博弈里的强者还是弱者，如果自己处于弱势地位，一定要细加斟酌，不能盲目出头。这时，你不妨耍点小“计谋”，增加自身的魅力和神秘感，来吸引对方的注意。

假若你处于强势地位，一定不要害怕暂时的一点点牺牲，因为你的牺牲可以换来双方的共赢。其实，有些好男人都是被动型的。电影《东邪西毒》里欧阳锋说“与其被别人拒绝，不如首先拒绝别人”，武功几近顶峰的高手尚且心存顾忌，很多优秀男士，常在感情上采取“以守为攻”的姿态，你若弃之不顾，那么缘分多半会与你擦肩而过，这种结果真是令人扼腕。碰到这种情况，女人们一定要出手果断，来不得半点马虎。

黄蓉为什么主动向笨拙的郭靖示爱？正是因为黄蓉意识到了自己处于“强者”的位置，她的一番辛苦反而能够成全一对痴情男女；为什么是杨过主动向小龙女表白？因为小龙女处于“弱势”地位，她多半不会主动携手，聪明的杨过哪里敢不积极？

爱情不是送上门的奇迹，如果你能明白爱情博弈的道理，那么，爱情离你便只有一个手掌的距离，伸手间爱情便能被牢牢抓住。

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女人一定要明白自己是这场博弈里的强者还是弱者，如果自己处于弱势地位，一定要细加斟酌，不能盲目出头。

话剧《恋爱的犀牛》中讲了这么一个故事，马路爱上一个叫明明的女人，而明明却已“心有所属”，她从骨子里鄙视马路的一言一行，也从不给他好脸色。马路虽然明白明明并不爱他，可是他仍然义无反顾，为她做了一个人所能做的一切——所有不可能和不合逻辑的事情。朋友们都说他“疯了”。

聪明人能在爱情的博弈中找到一个明智的平衡点，马路不懂这个道理，所以他落得个自己痛苦，还被别人耻笑的境地。明智的女人，必须牢牢把控好自己，这样即使在不利的环境下也能创造一个新的开始。

女人应该怎样选择自己的最佳配偶呢？爱情博弈学教给女性一个行之有效的方法，就是进行反复比较。可以假设，你会遇到100个男人作为择偶对象，在这100个男人中，每一个男人都有可能成为你的配偶，即他们每个人的概率都是1％。但是在这100个男人当中，一部分会成为你的“实验品”，在经历了这些“实验品”之后，如果遇到比之前好的对象，你就可以考虑要不要嫁给他了。你要做的就是从前一部分人当中吸取经错误的东西从开始就要懂得放弃

验，作为评估后来者的基础。

而事实也证明，女性选择配偶的最佳策略，就是在冷静地比较若干样本后，将一些不符合条件的淘汰出局，从余下的目标中选择最优秀的一个。

将活生生的人比做实验品，这听起来有些残忍，尤其对于一个心慈手软的小女子来说，这简直不可想象。但这就是博弈学。博弈学是摆脱了感性的束缚，以完全理性的角度帮助人们选择最佳解决方案的一门学问。

在博弈学的世界里没有“公平”这一概念。博弈就是比较，比较就有输赢，女人只有懂得博弈，在最佳策略的指导下，才能在爱情的世界里寻找到最佳伴侣。

既然注定有一些人要成为实验品，那么实验品就该有实验品的结局——被放弃，这个时候，任何的犹豫与心软都有可能酿造出苦果。打个比方来说，比如你给心爱的弟弟买了一把小提琴，可弟弟却生性顽皮且毫无音乐天赋，与拉小提琴相比，他更愿意去爬树、抓蛐蛐。于是，可怜的小提琴一直被他丢在床底下，布满了灰尘。你可能也后悔给他买了小提琴，但是你还想继续努力培养弟弟对小提琴的兴趣。恰好你朋友的朋友是小提琴老师，于是，你又花费了500元一个月的学费，给你的弟弟雇来了这个小提琴老师。但你的弟弟仍然每天爬树、抓蛐蛐，丝毫不理会什么小提琴老师或者小提琴，自然更不会明白你的一片良苦用心。

这时，你明知道给弟弟买小提琴已经是一个错误，可是你仍然错上加错，花费了500元一个月的学费为他雇来一个小提琴老师。这样你既浪费了买小提琴的钱，还浪费了一笔可观的学费。

在这个事例中，小提琴便是你的实验品。

嫁给一个实验品的结果便是这样：你会错上加错，不仅以前付出的时间、精力、感情泡了汤，接下来的时间、精力和感情也被毫不珍惜地浪费掉。

因此，一个理智的女人在她意识到这是一件实验品的时候，就要果断放弃，这样即便她有损失，损失也是最低的。而且有失也有得，通过失败的教训你还能获得经验，提高自身爱情博弈的能力，以后选取佳偶的可能性也会更多。

在电视剧《倾城之恋》里，白流苏嫁给了唐一元，然而，身为“富家公子哥”的唐一元却恶习多多，赌钱、抽大烟、与小姨娘眉来眼去，三天两头还制造一出“风流韵事”来。这里白流苏就嫁给了她的“实验品”。这个实验品给她造成极大的伤害，使她之前付出的时间、精力、感情等都化为流水。然而，白流苏是聪明的女子，她意识到自己不能一错再错。于是，她凭借自己的智慧脱离了唐家的纠缠，彻底放弃了这段不该有的感情。

有了这一次经验，白流苏变得成熟多了。后来，她又碰到一系列追求者——胖子丘律师和博学的吴编辑等人。此时她已经很清楚自己该选择一个怎样的恋人，这几个人并不适合她，所以白流苏便将他们一一舍去，最后她选择了范柳原。而事实也证明，范柳原的确是白流苏的最佳“男主角”。

白流苏虽然不懂得博弈学，但她的所作所为，无不透露着“博弈”

的智慧。

爱情不是没有情意，而是爱情需要选择。选择就有对错，对于错误的东西，放弃，是最大的收获！

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1 因此一个理智的女人，在她意识到这是一件实验品的时候，就要果断放弃，这样即便她有损失，损失也是最低的。

2 选择就有对错，对于错误的东西，放弃，是最大的收获！

两个年轻的情侣在对话，女人说：“亲爱的，我们从来不缺爱情，只要有水喝，有个面包吃就可以啦！”男人说：“好的，亲爱的，那我来解决水，你来解决面包！”

这对小情侣的对话是不是有点雷人呢？沐浴着爱情的心灵，以为浪漫就是一切，可是现实生活并不浪漫，花前月下之际，难免突然一声饿肚子的咕咕声不合时宜地响起——当爱情遇上面包，你究竟应该怎样选择？

梓彤在一次聚会上邂逅了远在杭州工作的男孩鸿涛，不久两人便坠入爱河。后来，梓彤实在受不了相思之苦，毅然辞掉了刚刚开始的工作远赴杭州。鸿涛工作很辛苦，梓彤心疼，觉得自己应该做他的坚实后盾，在她看来女人就是应该主内，男人就是应该主外，而她现在的主要工作就是支持鸿涛向成功攀登。于是，梓彤推掉了所有工作机会，专心在家做起了家庭主妇。

起初，鸿涛还为梓彤的选择而感动，每天下班回来都陪梓彤去散爱情中，要浪漫也要面包

步、聊天。

后来，随着鸿涛职务越做越高，回家的时间也越来越晚了，和梓彤之间更是少有话说。终于，梓彤伤心地发现，这段感情已经维系不下去了。

毋庸置疑，爱情，是一种单纯的快乐，一种纯净的幸福，是人类永恒的主题，任何世俗的杂念似乎都是对它的亵渎。二十几岁是爱情最眷顾的年龄，在你的眼里，世界因为注入了爱情的魔力而变得无比绚烂。

可是，身边的世界却远没有这样唯美，世界纷纷扰扰，令恋爱中的女性眼花缭乱，失去了往日的精明和理智。涉世不深的你，很可能因为缺乏对爱情的免疫力而受骗上当，当付出真心之后，换来的却是一个不回头的背影。相对于男性而言，在爱情中，受伤更深的往往是女子，无法掌握主动的也往往是女子。

梓彤始终不理解，明明是鸿涛变了心，为什么分手那天他还要说，是因为梓彤不是曾经的梓彤了。两个人相处的过程，是一个需要彼此平衡的过程，任何一方的失衡都将影响到全局。这个失衡，不是距离，不是异地，而是共同的目标。放弃了追求面包的梓彤也丧失了工作时的激情、智慧和兴趣，已经无法与鸿涛相互沟通。这就让我们不由得想问：我们握住了爱情，是不是就不要面包了呢？难道，在爱情和面包之间，真的是一个“非此即彼”的选择吗？

我们经常被教育，与其被伤害，宁可选择面包。我们必须为了生存在职场上拼搏奔波，正是这种不可干预的明确性，向女子提供了一个坚强的后盾——经济独立，自我把握命运。当我们有了安身立命的资本，我们就有资格向一切不满意的干扰说不！

不过也有人这样解释：爱情可遇不可求，当缘分到来时，如果失去，就再也无法挽回，只有面包的生活，又何异于行尸走肉？也有人这样说：“只有工作不会背叛你，没有面包的爱情，最终只有饿死一条路。”

孰是孰非？

其实，爱情和面包绝非死对头，并非一旦我们选择了爱情，就无法再得到面包，或者为了面包，就一定不能奢望爱情。爱情与面包都是生活的一部分，面包必不可少，爱情可以选择，只要我们用实力和智慧去进行理性的选择。那么，怎样才能选择到一个最佳方案呢？爱情博弈，会把我们引向一条通往幸福的道路。

我们的目标是：在“爱情”和“面包”中间寻找一个平衡点。注意：博弈的目的，并非要找出最好的一个，因为人无完人，没有一份爱是完美的，也没有一份工作可以满足你的一切需求。我们的目的，就是在可以选择的范围内找出最佳的均衡优势，找到最合适你的Mr.Right。

曾有一部电影：一个金发女郎有着诸多追求者，也有一个对她很好的男友，但是她的男友有些游手好闲，而且会不时对她流露出一些轻蔑的表情。她的心里很难过，不知道该如何选择。一个偶然的机会，她结识了一位律师，这位律师建议她参加律师培训班，她硬着头皮报了名。

这个看似不解风情的律师，一直过着沉寂单身的日子，但是经过接触，女郎发现了这位律师身上的诸多优点：诚恳、善良、稳健，而且学识渊博，业务纯熟。

在这位律师的鼓励和帮助下，她终于领到了律师执照并且成功地打赢了第一场官司。女郎这才意识到，自己已经爱上了这位律师，正是他的爱支撑着她走过了这段艰难的日子。于是俩人携手合作开了一家律师事务所。

也许故事情节比较老套，但是从这个故事中我们可以了解到这样的事实：

如果女郎不去寻找面包，那么她所得到的爱情就是虚弱的，是不平等的。而如果没有爱情的鼓励，女郎涉足一个她不熟悉又居于劣势的行业，也是很难成功的，即使勉强支撑，这样的面包吃起来也是味道苦涩。这位聪明的女郎从中找到了平衡点，首先寻找面包，而在赚取面包的过程中，收获爱情。当两个人共同努力，一同为面包奋斗时，彼此的地位是平等的，目标是一致的。相信在这样的条件下，再不积极的人，也会热情饱满、斗志昂扬的。爱情和面包终于在这里携起手来了，此时的面包，是蘸着甜美的爱情一同品尝的美味珍馐！同样的志向、同样的目标、同样的心情，再加上彼此的爱情，将是你振翅高飞的助力，是你扬帆远航的强劲东风！

看到这里，我们需要再次明确，爱情不是空中楼阁，它需要物质的支撑。

有句老话曾说：“贫贱夫妻百事哀。”为了不被它一时的光芒眩花双眼，一定要理性地考虑，要爱情，也要面包。博弈的结果，应该是从中找出最佳的平衡点，排除一切不利因素，让你的爱情甜美又持久。

婚姻博弈宝典

1 爱情和面包绝非死对头，并非一旦我们选择了爱情，就无法再得到面包，或者为了面包，就一定不能奢望爱情。

2 要爱情，也要面包，博弈的结果，应该是从中找出最佳的平衡点，排除一切不利因素，让你的爱情甜美又持久。

“请你相信我！”

“我怎么相信你？”

“我纯洁的爱情只献给你一个人！”

“那不纯洁的呢？”

有一个美貌的女人叫方晓蓉，她身边的朋友都亲切地叫她“蓉儿”。

大概因为蓉儿受惯了宠爱，所以显得特别特立独行，什么事情都喜欢按照自己的套路来，比如她会对她的男朋友说：“你一天到晚到哪儿都要有我的陪伴（除了去卫生间）；每次出去要跟我说，从外面回来要第一时间向我报到；每次我不开心，你要陪我，哄我开心；我喜欢的东西即使我不说，你也要及时送给我；你的眼里只能有我一个人，即使是交情过命的兄弟也必须退居二线；不准在我面前发脾气，不准拒绝我的要求……”经过了几场没头没脑的所谓“爱情”，蓉儿渐渐明白，符合她要求的男人大概只有天上才能有，世上的人都是俗人，俗人的爱情只能通过俗人的方式才能获得。

真爱面前，别计较太多

然后，方晓蓉碰到了刘靖。刘靖是个心胸宽广的男孩子，在娇小的蓉儿面前显得特别伟岸。蓉儿喜欢叫他“靖哥哥”，一如《射雕英雄传》中的郭靖和黄蓉。这次，蓉儿也学乖了，跟“靖哥哥”有问题了，就摊开来说清楚，就算争吵后，也会互相反思、道歉。

方晓蓉就这样找到了属于自己的俗世爱恋，遇到了她的真命天子。

她感觉自己幸福得一塌糊涂，原来，爱便是这样一种感觉，摸一摸胸口，暖暖的，哦，这就叫幸福。

或许，俗世的爱就应该这样，爱一个人就该多站在他的角度为他考虑一些，多给他留一些空间，学会适应没有他在身边的日子。爱是一个成长的过程，绝不是小家子气地你争我抢，计较来计较去。

年轻的女人大概都在疑惑：爱，到底是什么？

它究竟是醇香的美酒，还是穿肠的毒药？

也许没人能说得清，其实，根本也没必要说清楚。爱，其实是一种实实在在的东西，或许无法用一两句话描述清楚，但是当它出现在了你的跟前，你的心和身体就被一种暖暖的东西包围着，这个大概就是爱。

可是，面临爱情，现实中的女人又是如何争取，如何做的呢？

很多女人怀着斤斤计较、患得患失的心理，步步为营，在爱中小心翼翼地计算着每一步得失，生怕一步走错就万劫不复。爱太脆弱，所以谨慎，这固然没错，可是过分计较得失，是不是反而忽略了爱情本身的含义？常有女人恶狠狠地说：“你不爱我，我还不爱你呢！”或许还有一些女人嘴里并没有说什么，但心里却在盘算着：你给我几分真情，我就还你几分恩爱。

爱竟然成为能用秤来称量的东西，天平的两边，非要一分不多，一分不少吗？爱情，难道需要这样计较吗？

爱情的过程，其实便是重复性的“囚徒困境”的过程。爱，有时需要一报还一报，需要对背叛者和不忠者作出惩罚，而且这也是必不可少的手段。但是除此之外，爱，更需要透彻、需要理解、需要彼此的信任和坚守。越是斤斤计较，越是想得到更多回报，往往你就会越失望。因为若你自私地只想让自己得到更好的结果，而全然不顾对方的利益和感受，对方就无法信任你，他也会跟你做着同样的打算，这样就陷入了“囚徒困境”的尴尬。

很多女人可能对影视剧中的偶像爱到痴迷，却并不计较能不能得到回报，可是对待现实生活中跟自己最亲近的人，却常常表现得自私且狭隘。因爱生恨，为爱成伤的事，屡见不鲜，这是为何呢？说到底还是计较太多，或者说占有欲太强。很多女人喜欢对方，就妄想把对方完全占有，甚至恨不得将他关到一个笼子里，不许他跟外界有丝毫接触，这样仿佛他就能全心全意爱自己了。但对方也是活生生的人，也需要自己的生活空间和精神空间，你把他关在了一个牢笼里，那他跟一个呆瓜、木鸡还有什么差别？

从恋人成为陌路，其实就是“囚徒困境”所造成的结果。

一个人害怕孤独，两个人害怕辜负，计较太多，麻烦就越多。爱，也许是世俗的，女人要做的，就是还原爱，还它以本来的模样，也许在世俗的爱中才能营造不俗的幸福。

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爱，也许是世俗的，女人要做的，就是还原爱，还它以本来的模样。

男人在真正爱上了女人以后，就会不顾一切地对女人好，把女人当成自己心里的宝，他爱着她，疼着她，生怕她有一点不开心。于是，女人认为这份爱理所当然，可是单方面的“爱”并不能作为感情的基础。

时日一久，她觉得厌倦了，所以想走了。于是，伤心的只是用心付出的男人。

一个女人真的爱上一个男人之后，就像一根肋骨找到了自己原来的身体，为了回到这个身体上去，她会不顾一切，用尽柔情，花尽心血。

可是这个男人，却并不懂珍惜眼前这根“肋骨”，他发现了比她更好的“肋骨”，于是，他走了。女人失去了自己的“身体”，独自流泪。

男人认为，伤心的只有男人；女人觉得，悲哀的只有女人。

无疑，爱情是一场不公平的游戏，付出越多的人受伤越深，这就是感情的博弈。在这场博弈中，有的人选择了付出，结果可能会赢，也可能会输；有的人选择了隐藏，这样他永远不会输，当然也不可能赢。

如果，把爱情比做两个人间的一场战役，那么我们不妨通过一个事付出越多的人往往受伤越深

例来认识一下这场特殊至极的“战役”：《倾城之恋》里，范柳原遇到白流苏。他有着足够的自信，以为自己具有非凡的魅力，可以吸引女人。面对流苏的调侃与不屑，他的内心充满了好奇，也激起一股强烈的挑战欲，仿佛他投入一段感情只是为了证明，证明一场“征服”，而与爱情无关。于是，他靠近她，她却躲避。因为受过伤，她变得小心翼翼，她不愿再相信什么了，更不敢付出自己的心，她害怕自己太多的付出只会换来太多的伤心。无疑，范柳原真是一个有魅力的男人，流苏为他内心陡起涟漪，但仅此而已，非惊涛骇浪，她只是多了份牵挂，添了份不舍。后来，她来到香港，两人又开始了新的感情博弈。两个人都太聪明，所以，才爱得理性，爱得吝啬，他们都渴望自己的付出得到同等的回报，因此，谁也不敢多付出一分。他们小心翼翼，你进我退，仿佛两人的中间有了一条安全线，谁都不敢多跨一步。所以，两人僵持着。她渴望一个承诺，他却犹豫自己能否承受得起这份承诺，面对她的索取，他害怕责任，害怕束缚，更害怕自己付出了，对方却丝毫无动于衷，那对他来说，将是一份怎样的尴尬。

两个聪明人相爱，注定会爱得辛苦，爱得痛苦。爱使他们不得不陷入这场周旋，他们想逃避，却已沦陷，就像瘾君子对毒品的依赖，戒不掉，舍不得，离不开。爱情也许便是一场不平等的游戏，付出越多反而可能伤得越重。

世上极聪明的人很少，笨到极点的人也不多，大多数人都有一点儿小聪明，也有一点儿笨。多数男人都是理性动物，多数女人都是感性动物，所以，女人就更容易受伤害。

人要有策略、有智慧地活着，尤其对弱势女人来说，懂得一些策略，运用一些智慧很有必要。

人常会猜忌，恋爱中的双方也在彼此怀疑，互相猜忌。当然这是保护自己所采取的一种策略，情有可原。但是如何才能使彼此不受伤，彼此又能拥有爱情呢？ 这个问

题，或许可以从博弈论中找到

解决的方法。

在解决现实问题的过程

中，博弈论往往会设置一个模

型，这是为了使问题显得更加

清晰。“智猪博弈”便是爱情博

弈中的一个典型模型，真实的

爱情中，往往有一个“大猪”，

一个“小猪”，也就是一个强

者，一个弱者。一强一弱，这

是典型组合，当然也可能会有

两强或两弱的组合。

当出现一强一弱，当然强

者的付出要多于弱者，这场爱

情才有可能成功，如黄蓉碰到

了郭靖，黄蓉要主动出击，好好地“诱导”一下这个傻小子，必要的时候还得“勾引”一下，否则的话，爱情可没那么容易得手。

当出现两强或两弱，要想实现爱情的成功，双方就都要“不计成败”地付出。但是如何使双方都“不计成败”地付出呢？这要因人而异，每个人的爱情各不相同，没有一种方法能“包治百病”。

依然以范柳原与白流苏为例。他们彼此都受过爱情的伤，不敢付出太多，生怕付出太多会引来更多的伤害，所以即使内心充满爱意，也时时小心、步步设防。后来，香港沦陷了，人们内心的恐慌压倒了一切，动乱、死亡吞噬着每一个人的内心，人显得那么脆弱和不堪一击，他们终于明白彼此是分不开的，谁都离不开对方的保护和陪伴。这种情愫促使他们不再计较得失，不再在乎输赢，他们都认定了对方，付出了自己的一切去维护对方，他们达到了“忘我”的境界。

张爱玲真是深通博弈的高手，她用香港的沦陷作为外界推力，促成了这一对“冤家”。

找到“一件事物”促使恋爱的双方都能“不计成败”地全心付出，这大概就是赢得爱情的最终方法。

爱情在任何时候都是不平等的，“不计成败”地付出，就意味着可能面对一无所有的结果。但换一个角度讲，如果你还对爱情有憧憬，渴望拥有真实的爱情，那么“不计成败”地付出，将是你唯一的选择。

当然，懂得博弈的策略和智慧，你就能在危机重重的感情世界里收获相对好得多的爱情，爱情以外的东西当然也不例外。

婚姻博弈宝典

找到“一件事物”促使恋爱的双方都能“不计成败”地全心付出，这大概就是赢得爱情的最终方法。

爱情，人类永恒的主题，仿佛是照亮夜空的璀璨焰火，那燃烧的美景使人心醉神迷，忘却了身外的一切。然而，让我们冷静思考一下，是什么让我们爱上对方？人生苦短，青春易逝，我们要对自己负责，对一生的幸福负责，应该为什么样的男人付出我们宝贵的爱情呢？我们又一次面对选择。

光阴一去不回头，有时一次错误的选择，会让我们输得一败涂地，赔上青春，赔上自信，也赔上我们珍贵的爱情。引入经济学的相关概念，我们可以更加清晰地理清在爱情博弈中自己的得与失：机会成本是在获利分析中必须考虑的一种特殊成本。当我们投资一个项目时，就会失去通过投资其他项目获利的机会，如果没有投资的项目实际获利多于已投资项目时，其差价就是我们失去的机会成本。我们在爱情上的投资，也可以看成一次估算机会成本的博弈。

在生活中，我们往往可以听到这样的话：“他以前对我挺好的，就是……”

认真选择，不值得的坚决不付出

“唉，都已经是他的人了，他再怎么样，就将就着过吧。”

“他唱歌时超帅的，我实在是舍不得他呀……”

打住！在这些对话中，我们看到的是什么呢？她们的爱情在那一闪念就投资了出去，相爱吗？曾经相爱！幸福吗？不够幸福！因为除了这些小小的闪光，彼此的价值取向完全不同。

此时，她们真应该坐下来列一份清单，计算一下快乐的时光和不快乐的时光。诚然，生活不可能百分之百美满，但是我们应该弄清楚自己现有的这份爱情，快乐的比例究竟占多少？

爱情，从来不是空中楼阁，它建立在现实的经济条件、文化认同、知识背景等多种因素之上。如果相处的痛苦吞没了生活的大部分，如果仅仅几个稀少的瞬间才能让我们忘却伤害，那么我们就应该反思，这份为了“赚取”幸福的投资是否值得。如果换一个选择我们会生活得更好，那为什么还要死守眼前的不快乐呢？看一下我们面对的选择：1.坚持，但需继续投入成本且收益很低。

2.放弃，减少机会成本的损失。

如果快乐的比例低于整个生活的60％，我们就应该有所警惕了！毕竟，谁都有追求幸福的权利！

安容的故事：

日子久了，安容发现，自己的男朋友虽然品行端正，忠厚老实，但是却胆小怕事，从来不肯做决定。两人的所有事情，都依赖安容一个人做主，在安容的多次鼓励和劝说之下也毫无作用。公司的工作是繁重的，业余时间又要为生活奔忙，男友却不能一同分担，安容觉得心力交瘁，两人共处的乐趣越来越少。在反复权衡之后，安容毅然决定和男友分手，公司同事都觉得不可思议，但是安容却义无反顾，“我要的是两个人共同面对生活，而不是充当一个长不大的孩子一辈子的保姆。”安容这样对好友说。后来，安容遇到另一个男孩，两人志趣相投，一起策划未来，小日子过得有滋有味。

乐彤的故事：

乐彤有一个相处了六年的男朋友，乐彤非常爱他，生性高傲的她为了男友什么都肯做。男友大学毕业后，两人搬进一套出租房，乐彤憧憬着婚姻的殿堂，可是男友却没有要结婚的打算。虽然心里很难过，乐彤还是替他辩解说，他刚刚开始工作，需要先立业再成家。可是随着时间的流逝，乐彤等了一年又一年，年纪也越来越大，男友却没有丝毫改变。两年后男友提出要考研究生，乐彤竭尽所能为他提供学费，而男友在学成之后，却再也没有回来。

乐彤的遭遇无疑是令人同情的，痴情女子负心汉的故事古今皆同。

但是我们用经济学的眼光看来，乐彤无疑是做了一次失败的投资，要计算得更加明白，我们要引进经济学中的另一个概念：沉没成本。

人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”

（Sunk Cost）。

在这两个女性的故事中，她们都已经投入了不可收回的“沉没成本”，为自己所爱的男友付出了青春、时间和精力。在眼看自己心目中的幸福不能实现时，安容选择了离开，终止沉没成本的增加。在自己的青春岁月还没有结束时，为自己争取到了更大的幸福，也减少了机会成本的损失，她的幸福投资是成功的，收益是显著的。

而反观乐彤，因为留恋曾经美好的爱情，不忍离去，不断累积起越来越多的沉没成本。美好的青春一去不回，最终被动地分手后，却已经难以另外“投资”，损失了大量机会成本，叹息之余，徒唤奈何！

说了这么多，不值得的付出所造成的结果，想必已经十分清楚。有人也许会问：“世上没有未卜先知，我怎么知道，选择分开后，一定就能遇到更好的？”诚然，机遇是对等的，你无法预见下一次的选择是否更好，但是所谓“树挪死，人挪活”，等待、犹豫和将就才是最大的成本，在这个过程中，什么都不会改变。

人生的幸福，在于聪明地选择，谨慎地比较，不要为一时的光芒耀花双眼。当我们憧憬着美好人生的时候，当我们经营着自己的幸福的时候，当我们面对一场可以预见的伤害的时候，要多计算一下自己的成本，不要放弃自己应得的一切。俗话说：“长得漂亮不如活得漂亮。”各位聪明的女性，为了自己漂亮的人生，认真选择，果断决定，不值得的付出，坚决不能付出！

婚姻博弈宝典

1 机遇是对等的，你无法预见下一次的选择是否更好，但是所谓“树挪死，人挪活”，等待、犹豫和将就才是最大的成本，在这个过程中，什么都不会改变。

2 人生的幸福，在于聪明地选择，谨慎地比较，不要为一时的光芒耀花双眼。当我们憧憬着美好人生的时候，当我们经营着自己的幸福的时候，当我们面对一场可以预见的伤害的时候，要多计算一下自己的成本，不要放弃自己应得的一切。

女人有时是自私的，当她没有遇到一个爱自己而自己也爱他的男人之前，可能会半推半就接受一个爱自己但自己不爱的男人的爱。可是，她并没有因此而感到幸福，反而越来越不快乐，却又舍不得他走，就骗自己说：“被爱比爱别人幸福。”到底幸福与否只有自己心里最明白，恋爱是件自由的事，何苦这样骗人又骗自己呢？

有“心计”的女人应该明白爱情不是无私地牺牲，也不是单纯地占有，而是在共同体会彼此吸引基础上建立起来的“精神共同体”。不违心地奉献和接受，保持本色的自我，是爱情得以永恒的不二真理。

女作家张小娴女士在一篇有关爱与被爱的文章里精辟地论述了两者的利害关系。她说：“假如你不爱那个人，被他所爱又有什么幸福可言？

除非你这个人对感情已无要求，但求有一个人对你好，对你千依百顺。”

被一个自己不爱的人所爱，有时是痛苦的。你不爱他，但是，你爱的那个人不爱你，你只好留在这个你不爱的人身边。他愿意为你做任何事。你甚至可以拿他来做出气筒，你可以骂他、打他，你甚至可以骄傲如果你不爱他就不要接受他

地说：“我不爱你！”你想哭的时候，却可以借他怀抱一用。你需要赞美的时候，他绝对不会吝啬。你凄然问：“你为什么要对我这样好？”他也没法回答。

这个时候，你会感到幸福吗？不，你只会痛苦。被不爱的人所爱，你起初或许有点飘飘然，但日子久了，你就会开始害怕，难道你不配找到一个你爱的人吗？为什么上天把他派给你？他很好，_________可是，他越对你好，你越不快乐。

卡洛琳·范威终于找到她渴望已久的爱情，可是事情的发展却不如她原先所预料的，是一片光明灿烂的远景；相反地，眼前的日子似乎只是一片阴霾。

现在问题已经摆在眼前了，她同时有两位追求者，一个叫安凡威，他事业有成，聪明而又积极；另一个叫史狄克，他的境况相对安凡威稍微差一点，但他似乎更爱她……她很矛盾，她该选择谁呢？她到底更喜欢哪一个呢？现在两个人都同时向她求婚，而她自己也老早就渴望有一个安定的婚姻生活。

这天下午，卡洛琳又来到布莱士女士的办公室，她对自己的问题真有些难以启齿。

“对不起，打扰您了，我遇到了一件比较麻烦的事，现在同时有两位男士向我求婚，而我却拿不定主意该选择谁。”

卡洛琳把自己的困惑全说出来了，因为她害怕选错人，造成错误的婚姻而遗憾终生，可是她又觉得这两位男士都十分爱她。

“你真是个幸运儿。”

卡洛琳抬头看看布莱士女士，希望能从她口中找到一些暗示，可是只看到她笃定的笑容。然后，布莱士女士巧妙地举了一桩意外车祸的例子，她说如果两位男士不幸受重伤，卡洛琳听了，立刻不自觉地叫着：“哦，不，不会的。”

“当然不会，可是当你说这句话的时候，你脑子里难道没有下意识地想起其中某一个人吗？难道你真的不知道你到底爱谁？”

“史狄克。”卡洛琳几乎是脱口而出。

“你要了解，爱情绝对不可以建立在任何物质的吸引上，爱情需要彼此互相包容，相爱的两个人彼此一定有一种奇妙的吸引力。在你心底虽然没有害羞的障碍，但是你对男性还是有一种惧怕，你更害怕作这方面的决定。你知道安凡威是个有事业基础、聪明又积极的追求者，而史狄克虽然生活环境比较差，可是他才是你真正爱的人，因为他才能对你付出无止境的爱心和耐心。”

“和他在一起，我也比较有安全感。”卡洛琳实话实说。

“这一点最重要。我知道如果只问你一些问题，对事情一定没有帮助，你仍然无法作任何决定，所以我才假设在那场车祸中，追求你的两位男士都受到重伤。”

“是啊！你又说得那么逼真，所以一刹那，我有股冲动，如果史狄克真发生不幸，我一定无法承受，而安凡威对我似乎毫无影响了。”

“所以，如果你选择安凡威，你一定会活在史狄克的阴影里。”

“真得感谢你想出这个方法。”

“这只是一种专业手段，当我们面对问题举棋不定时，不妨就假想一种情况，事情真的发生时，我们会如何做，只要在心理上也能设身处地去思考，一定会有明朗化的一刻。”

在日常生活中面临问题时，这的确是一个很好的办法，让事情真实地在脑海中演一次，答案就很清楚地呈现出来了。

至于卡洛琳之所以会有如此的困惑，是因为她没有深入地考虑她自己的想法，她不停地比较安凡威和史狄克两人的背景：安凡威有事业基础，又表现得如此积极，卡洛琳对他的经济实力有信心；而史狄克总是比较迟疑，她对他究竟能付出多少感到怀疑，在这种比较心理下，完全忘了其实自己的感觉才是最重要的。

某些女人，基于一种近乎愚蠢的无私观念，常常将爱情视为一种被动的情感，只有当自己被爱时，才能肯定自己的存在，于是接受对方，进而结婚，一生就这么决定了。如果说因为有人喜欢你，你就心甘情愿地嫁给他，这想法简直太荒谬了。有些人本性占有欲极强，有些人嫉妒心很重，他只是想将你占为己有，借以满足自己的欲望，一旦你屈服，将终生变成他的阶下囚，不得安宁，更别提还能获得什么幸福了。

爱情不是牺牲，也不是占有，而是能体会吸引彼此的优点。如果两人的关系不幸掺入一丝的占有欲望，或是一点奉献的心理，这样的感情已经不能视为真爱了。建立在奉献基础上的婚姻，两人的心理及地位永远难以和谐，除非双方都是彼此坦诚，彼此欣赏。

女人千万不可为了讨好某人而结婚，那样的婚姻终究不可能长久，更不可能有幸福。如果只是单向的奉献，终有一天，你奉献的对象可能将会成为你今世最痛恨的人。爱情是双向的，婚姻也是靠两个人共同维系的，需要有长期互相包容及互相扶持的决心。有些人一结婚，丈夫就得担负起两个人的生活包袱，像这样的妻子，只能成为丈夫的累赘，终有一天，当做丈夫的再也扛不下去时，这桩婚姻便难以持续了。

爱情的真谛便是自始至终，永远真实地表现出自己。恋爱时的女人要有“心计”，不要为了得到对方，而伪装自己，否则当面具卸下的那一刻，彼此便成陌路。

婚姻博弈宝典

1 爱情不是牺牲，也不是占有，而是能体会吸引彼此的优点。

2 女人千万不可为了讨好某人而结婚，那样的婚姻终究不可能长久，更不可能有幸福。

3 爱情的真谛便是自始至终，永远真实地表现出自己。

夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷薇花说：“亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。”

女的说：“那我是花，你是啥？”

男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”

女的说：“我不喜欢蝴蝶！”

男的说：“为什么？”

女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

蝴蝶之所以不招美女喜欢，是因为它处处留情。对待爱情，当然不能像蝴蝶那样，这朵花上站站，那朵花前望望。我们都在说，是爱情，就坚持到开花结果的那一天。哪个女人不梦想自己和心仪的王子踏上红地毯？哪个女人不希望和爱人在斜阳下携手并肩，追忆美好的往事？

这携手一生的梦想，必然要冲破层层障碍，彼此坚守才能得以实现。然而这个世界永远充满诱惑，人在其中，难免会有犹豫和迷茫。就好像挑选最好的麦穗，只有一个麦穗时，我们没有选择，有两个时，可遇到爱情，该执著时就执著

以简单比较，可是当你满眼都是麦穗时，你反而会挑花了眼。因此，该执著的时候就要执著。

有人说：“不是所有的执著都能等到成功的一天，在这执著与放弃之间，我们该怎么做？”

首先，我们要明确我们坚持的究竟是什么？你也许会说，这还要问吗？当然坚守的是我选择的这个人，这辈子认定的就是他。

打住！这里出现了你在爱情博弈中面对的第一个问题：这个人，值不值得你为他执著？他是不是能够给你今生的幸福？博弈的过程，就是力图实现自己的利益最大化的过程。虽然我们在谈论爱情时提到了“利益”似乎大杀风景，但是谁说你下半生的幸福不是一种最好的利益呢？

此时，沉醉的你要强迫自己用理性的眼光来打量一下眼前的人，生活的现实告诉我们，执著，应该是执著于自己的幸福、自己的未来以及两个人的爱情。

宇晴最近一直有点烦，隔壁办公室的翰哲老是回避自己。宇晴心甘情愿地加班，为的就是能够多和他说上两句话，多一点儿时间相处。她甚至早早爬起来，为他带早餐，结果却是：发薪水时他封了红包给自己，里面是计算到毛票的早餐钱，意思表达得再明确不过了。宇晴不是没有一点资本的女性，她的追求者也不在少数，可是她横看竖看就是觉得谁都比不上翰哲。越得不到就越想得到，一次公司酒会上，宇晴借着酒劲终于向翰哲挑明，翰哲在沉默之后，向她讲起他苦苦相恋多年的患难女友，对宇晴的这份厚意，只能说声抱歉。

爱情是两个人的，疯狂地付出和死缠烂打只能说是强求，而不是执著。

爱情需要的是两个人的共鸣，如果两个人有着共同的方向，共同的志趣，乃至共同的愉悦感受，那么，我们的坚持才有切实的立足点，我们的付出和等待才是值得的。因此，我们要的是这样的执著：执著于相信一定有一份属于自己的幸福，一定有一个真心相爱、属于自己的爱人。这种执著下的付出和等待，也许艰辛，也许坎坷，可至少愉快且充满希望。

云菲大学毕业后认识了搞贸易的业务员陆彬，两个人志趣相投，很快坠入爱河。陆彬没有什么积蓄，两个人吃了不少苦。大家都在劝云菲重新找一个，可是云菲却认为，陆彬虽然现在窘迫些，可是小伙子乐观、积极，很能吃苦，跑了一天的市场，还能坚持晚上刻苦进修业务知识。更重要的是，云菲的专业和陆彬眼下从事的行业相仿，陆彬凭着在市场上摸爬滚打的经验，给初出茅庐的云菲提供了极为宝贵的实际经验，而云菲的专业知识，又每每让陆彬茅塞顿开。于是，两个人在众亲友的议论声里互相扶持、互相鼓励，注册了一家小小的贸易公司，开起了“夫妻店”，小日子过得有滋有味。

从博弈的角度来看，两个人恋爱的过程，也是一个重复博弈的过程。云菲和陆彬就进行了反复的博弈，他们发现他们有着共同的理想和目标，也就是说，他们的感情和事业是彼此契合的。因此，他们选择了坚持。正是因为这份坚持，他们终于等到了拨云见日的那一天，相处的岁月见证了他们忠贞的爱情，也是对在爱情道路上无怨无悔的人最好的奖励。

说了这么多，归纳为一点，该执著的时候就要执著，坚信自己一定能得到幸福。不是有一句歌词这样告诉我们吗——“爱要越挫越勇”。让我们在追求爱的道路上，不放弃，不悲观，坚持到底，一定会在幸福的天空中自由翱翔！

婚姻博弈宝典

爱情需要的是两个人的共鸣，如果两个人有着共同的方向，共同的志趣，乃至共同的愉悦感受，那么，我们的坚持才有切实的立足点，我们的付出和等待才是值得的。因此，我们要的是这样的执著：执著于相信一定有一份属于自己的幸福，一定有一个真心相爱、属于自己的爱人。

每个女人从孩提时代起，都有一个梦想，那就是自己穿上一袭洁白的婚纱，在英俊的白马王子的深情注视下，挽起他的臂膀幸福地踏上红地毯，迎面而来的是羡慕的目光和祝福的笑脸……这玫瑰色的梦想伴随着女人从懵懂无知的少女成长为风姿绰约的女子，似乎婚姻就是经历了恋爱的悲喜缠绵之后，在红地毯前完成了最后的冲刺。可是，当婚姻真的迎面而来的时候，我们会发现，它和梦想并不一致。

首先我们会惊奇地发现，爱情，并不是婚姻的全部。爱情是浪漫的，可是婚姻却是现实的，仅仅依靠爱情难以全然维系。说到底，婚姻，是一种责任、权利和亲情的混合，它需要多方面的平衡，由种种并不能称得上浪漫的因素编织成网，小心地托起两个人携手行走的岁月。

我们可以说，它是经过种种博弈决策之后达到的纳什均衡。

是的，婚姻是一种平衡。是适应、磨合的过程，或者说，是权衡、博弈的过程。当爱情的光环笼罩着两个人的时候，差异是一种惊喜的发现，缺点也被渲染成了个性，曾经有一个笑话这样描写婚前婚后：婚姻就是一种多方面因素的平衡

男朋友“啪”的一声打开Zippo打火机点燃香烟，女友沉醉地欣赏着：“你真帅！”

丈夫躲进厕所，小心地从兜里掏出皱巴巴的烟卷，用一次性打火机点着，妻子突然破门而入，指着他的鼻子骂道：“又背着我抽烟！家里的钱都被你抽完了！”

这便是我们遇到的第一个问题，平衡爱情与婚姻的关系。爱情是纯精神的，而婚姻却是现实的，两个人发现婚姻并不是通往浪漫世界的大门，而是年复一年平淡的琐事、家务和责任，那些曾经欣赏和陶醉的事情开始显示出了真实的模样。尤其在最初的几年里，往往会计较于谁付出得多，谁应该做什么。一旦不顺心，就会觉得委屈、失望、伤心，甚至怀疑起当初的决定来。

婚姻是一种重复博弈。夫妻双方在共同生活中互相调整，彼此适应，直到达到纳什均衡。也就是说，给出你的策略，作出你的决定，而我应对的策略是最好的，给出我的策略，你的应对策略也是最好的，彼此不再希望单方面修改自己的策略。两个人的爱情在平淡的流年里，逐渐平衡成了难以割舍的亲情，我们会坐下来好好讨论一下责任的分配，家务的分工，在磕磕碰碰的互相付出中享受婚姻。

那么，除了爱情，我们在婚姻中还需要平衡什么呢？显而易见，维系两个人生活的，自然是经济状况、生活水平，再说直白一点——就是金钱！

在婚姻中，很多的纠纷都是因为经济状况造成的。在我们经营婚姻的时候，就需要注意经济问题。婚姻的存续，也是建立在双方的金钱观上的，只有彼此的观念达到了一个均衡状态，才有可能经营好一个稳定的婚姻。比如，一个非常爱慕虚荣的女子，就无法和一个本分老实的男人白头到老，而大手大脚消费惯了的人，就无法和低收入节俭的人共同生活。在这一点上，婚姻一定是要建立在金钱观、价值观的平衡上。因此，当两个人组成家庭的时候，一定要认真地对待财政问题，安排好开支计划，指定最擅长理财的人持家。

婚姻是将本来不相干的两个人联系在一起，携手同行很多年，除了外在的条件，我们还要平衡内在。比如修养、学识，乃至眼界、气度。尤其在结婚多年以后，丈夫在外打拼，你则为了家庭一心扑在家务和孩子身上。随着丈夫阅历的增加、学识的累积，和你的差距越来越大的时候，就要警惕了。婚姻的天平正在渐渐失衡，女人的容颜是最易逝的东西，即使婚姻绝大多数是因为爱情而结合的，那么如果在随后的岁月里不注重内在修养，和丈夫的世界渐行渐远，当容颜老去，青春不在时，维系婚姻的东西就减少了很多，夫妻间的交流也少了，婚姻又能好到哪里去呢？

《中庸》有云：“君子之道，造端乎夫妇。及其至也，察乎天地。”婚姻是爱情的目的，当爱情步入婚姻的殿堂时，它仍然需要时时呵护。两心相悦的爱情将凭着均衡的力量在这里延续，不但外在要平衡，内在也要平衡，除了上述的要求，还有很多很多，比如容貌、年龄，乃至各自的家庭成员、社会关系。我们的婚姻就是这样在种种因素之间，小心翼翼地走着钢丝。爱家的女人，当我们经历了生活中无数次的“博弈”，相扶到老，那可以称为是夫妻博弈的最高境界了。夕阳下互相搀扶的老夫妻将是一道美丽的风景，让我们来做一个平衡高手，给爱情一个永久的归宿。

婚姻博弈宝典

婚姻是爱情的目的，当爱情步入婚姻的殿堂时，它仍然需要时时呵护。两心相悦的爱情将凭着均衡的力量在这里延续，不但外在要平衡，内在也要平衡，除了上述的要求，还有很多很多，比如容貌、年龄，乃至各自的家庭成员、社会关系。

讲了这么多博弈的话题，有没有觉得自己学到了一些“招式”呢？

或者说，是不是觉得学好了博弈，我们就可以在爱情的世界里所向披靡、顺风顺水了呢？

在金庸的著作《笑傲江湖》中，风清扬传授独孤九剑之前先教了令狐冲正确的使剑观念：行云流水，任意所至。这就是要求用剑人活学活使，在实战中随手配合招式。接下来，风清扬要求令狐冲将固有的套路全部拆开，忘记华山剑法的一招一式，应敌而生，窥敌之破绽，后发而先至，最终踏入高手的境界：无招胜有招。

所谓无招胜有招，并非真的“无招”，而是不拘泥于固化的模式和招式之中，不存在主观的招数，顺应事物的变化。我们面对的是一个瞬息万变的世界，唯一能做的就是遵守世界变化的规律，以不变应万变，面对现实做出适合当时情形的决策。

所谓“尽信书则不如无书”，真正有效的“招数”源自于对现实实事求是地分析与判断，而不是来自于固有的理论、经验和模式。2400多爱__________情博弈的最高境界是忘掉博弈年前，孔老夫子在奔腾不息的黄河边发出浩叹：“逝者如斯夫，不舍昼夜！”庄子也曾说：“物之生也，若骤若驰，无动而不变，无时而不移。”

（《庄子·秋水》）这些都形象地说明了这个世界的本质，即万事万物是时刻处在永恒的变化与流动之中的，唯一不变的就是变化本身。好学的女人，指导固然重要，可是要当心，前人及其书本上所讲的东西，永远滞后于现实的变化。

有人说，在这个世界上最难以琢磨的是人的心灵，爱情就仿佛是这心灵孕育出的奇葩。有人说爱情的光芒可以照耀古今；有人说爱情的故事可以感天动地；有人说爱情的力量可以让聪明人变傻，让傻人变得聪明伶俐；有人说爱情可以挽救生命；有人说爱情可以战胜一切。其实，爱情是一种感觉、是一种责任、是一种奋不顾身的付出、是一种倾情投入的奉献、是一种无法割舍的牵挂、是一种不可言说的甜蜜。一千对情侣就有一千个故事，即使在旁人看来惊讶、困惑、不可思议、难以置信，可是，只要两人相爱，就一定有它存在的意义。

爱情是不可捉摸的，是感性的，它发生在某一次回眸，诞生在心跳的一瞬，或者，“最是那一低头的温柔”。如果不顾爱情的自由，刻板地套用理论，将如此美好的感情限制在条条框框之中，那将是一种多么残酷和杀风景的事情啊！

博弈的基础，是建立在双方完全理性的基础上的，而爱情，却从来不是用来说理的，只有两个人全心全意地为彼此着想，相互爱惜、相互扶持，爱情才可以生存。因此，爱情的最高境界，就是利用博弈有力的臂膀向上攀登，每前进一步，便忘却谋略一步，脱离桎梏一步，更加纯净、更加美丽。

婚姻博弈宝典

博弈的基础，是建立在双方完全理性的基础上的，而爱情，却从来不是用来说理的，只有两个人全心全意地为彼此着想，相互爱惜、相互扶持，爱情才可以生存。