忍学：老无争，幼能恭

第二节　老而无争，幼而能恭

1.老而无争

年龄问题是人生需要面对的另外一个大问题。如何处理各个阶段的问题，需要磨练自己的意志。这时候“忍”又是你必须掌握的工具。

武公，九十五岁了，还告诫于国说：“从你往下，到于师、长士，只要是在朝做官的，都不能因为我年纪老迈而不提醒我。一定要对朝廷恪尽职守，以行动来劝戒我。”随着就作了很好的劝戒的诗，用来自我警醒。而《宾之初筵》，也是武公悔过自新的作品。著有文章而又能听取批评，那他的用礼节进行自我防守，就可想而知了。

鲁国处士机汜，七十岁了，仍然恭敬谨慎不松懈。鲁国国君问道：“先生那么大年纪了，还不能放弃恭敬谨慎吗？”机汜对道：“君子爱好恭敬谨慎来成就自己的名声，小人学习恭敬来免去自己的罪行。现在这个世道，成就别人的少，败毁别人的多。虽然七十岁了，还经常像在悬崖边行走一样，害怕掉落下去。为什么要放弃恭敬谨慎呢？”

吕叔简说：“我到五十岁时，参透了五不争的妙处。不与生活中爱积攒的人争富裕，不与进取心强的人争华贵，不与珍惜名节的人争声望，不与简慢骄傲的人争礼节，不与盛气凌人的人争是非。”

“神”是人的生命内核，“神”是人生存的主宰，因此古今医学界都认为养生首先要注意对精神的保养，特别是老人，更要以“神”补为重。

进入老年，人生的角色是转换了，老人的心理、行为应该有相适应的转换，但是自强不息、积极进取的精神不能换，更不能弃。人生总应该有所追求，只有放弃了对生活的追求才会变成真正的老翁。随着年事日高，老人不可避免地要出现体力下降、身体衰弱等多方面退行性的变化，但是老人也有经验丰富、见识面广等很多优势，孔夫子早就认为“五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩”。萧伯纳说过“60岁以后才是真正的人生”。

我国古代的姜子牙80岁为相，唐代医学家孙思邈上百岁还能完成医学巨著《千金翼方》，说明老年人尚能有所作为，有所贡献。能不能做到这一点，重要的是要有种“老骥伏枥，志在千里；烈士暮年，壮心不已”的自强精神，树立一种不服老的积极生活态度，做到“人老心不老”，“活到老，学到老，做到老”。

人要有一定目标，做一些力所能及的事，即便是老年也不停歇，便能形神俱佳，延年益寿。卢梭说过“青年是增长才智的时期，老年是运用才智的时期”。医学研究也证明，人到六七十岁时，还能生长新的细胞，思维能力和判断能力还能有所发展。在世界经济论坛上，世界大企业的总裁们曾作出这样的结论：世界上最富有的群体是50岁以上的人，在相当多的企业里他们是最有价值的人，瑞士有名叫卜尔奥古斯丁的老人，已110岁，还管理一家拥有300多名员工的印刷公司兼主编一家周报。

因此说，老人适当劳作也是一种很好的养生。医学家告诉我们，人进入老年期，依然保持一定紧张度从事工作和生活，能促使体内分泌更多有益健康的激素，延缓体内器官的衰退过程。同时，老人通过适当的劳作，当有收获时，还能使自己有种成就感，进而提升了自己的价值观，促进了健康。我的一位熟人，退休后不甘寂寞，科学地运用充裕的时间学习书法、绘画和盆景艺术。几年来，已取得一定的成就，在他周围的人群中赢得赞誉。他本人原来的胃病、关节炎等疾病也大为减轻，他深有感触地说，退，但不能一味休。

《庄子·刻意》中说：“平易恬淡，则忧患不能入，邪气不能袭，故其德全而神不亏。”自古以来，人们都懂得心理活动与生理功能的关系是非常密切的，提倡养生必须养心。而老人的养心则以“平易恬淡”为基石。著名作家冰心一生信仰“无欲则刚，心地宁静”的健身之道，使她一生作品如林，高寿百岁。

要做到“平易恬淡”，就要做到以下几点：一要心存爱心。“仁爱”是我国传统的道德标准，“大德必得其寿”，有爱心的老人，心地善良，助人为乐，尽天人之职，做爱人之人，从而使自己经常心悦气爽，精神焕发，提高机体免疫力，有利于老年人的健康长寿。富裕的新加坡社会有良好的风气，施爱心蔚然成风，老年人也不坐享清福，喜欢走出家门，做些利于别人益于社会的事，被人号称为“乐义”人士。这个国家人的平均寿命达78岁，真是爱心颐养福寿。二要善于宽容。一位著名的心理学家说：“人类要开拓健康之坦途，首先要学会宽容。”世界是由矛盾组成的，任何人或事都不会是一帆风顺，尽善尽美的。因此朋友间的争执，家庭里的矛盾等等都是难以避免的。所以，就要学会宽容，特别是老年人，不可事事斤斤计较，处处患得患失，这样一定会使自己活得很累。如果多一分宽容，加一分忍让，来一个忘却，用一个谅解，坚持以德报人，以理服人，以情感人，让生活充满阳光。三要欣赏平常。茫茫人海，芸芸众生，风云人物毕竟是少数，平常者为最多。老年人更要有这种平常人的心境，心气不浮躁，心地平稳持重，坦然面对人生，平常生活中，从充实中透着洒脱，忙碌中享有轻松。2.用忍消除“代沟”

老年人与晚辈住在一起，常会产生意见和矛盾，甚至引起纠纷和不快。两代人的时代背景不同，会有不同的人生观、价值观和生活习惯，对事物有各种不同的看法，这是社会上十分普遍的现象，也可称为“代沟”。处理恰当，“代沟”就可逐步消除，相互谅解，取得共识。反之，矛盾也可激化，成为对立和冲突。

消除“代沟”，应由老年一代和年轻一代共同努力。年轻人对老年人要尊敬孝顺，老年人对年轻人要关怀爱护，还应该彼此谅解，要尊重各自的思想方法和生活方式，不要以自己的想法和做法来强迫代替或强加给对方，这样矛盾就会缓和或消失。

作为老年人来说，应该适应自己在家庭中角色的改变。有不少人在角色刚起变化时，容易引起心理上的失衡，尤其在刚进入老年时，如原来是理所当然的一家之主，家庭中的事由自己说了算，计划开支都由自己安排。但一旦子女参加工作，媳妇和女婿进门，或第三代出世，情况还会发生很大变化。若不分家，居住会较前拥挤，开支会相应增加，而年轻人的收入的增加很多，一切若再有老年人安排支配，两代人之间矛盾可能就会更多，尤其在婆媳之间、翁婿间常会难以统一。即使年轻一代对老人能够孝顺，也消除不了老人若有所失的感觉，因为“一家之主”的地位得逐步为“被赡养者”所替代。因此，老年人应克服这种角色转变时可能引起的失落感、被遗弃感，要顺应环境，协助晚辈安排好家中事务，但不要强调按过去老习惯办事，也要尊重和信任年轻人，相信他们会把这些处理好。

对媳妇或女婿，特别是她（他)们刚到这个家，也得有个适应的过程，对公婆或岳父母感情上不会有与自己亲生父母那样的深厚，会有一定的距离。老年人就应对他（她)们有所宽容和理解，对他（她)们的主张和做法要有适当的支持和鼓励。即使是自己的子女，随着年龄的增长也会有自己的想法和要求，老年人也要多为他们着想，只要双方能彼此理解，“代沟”就会逐步消除而建立起和谐的家庭关系。泰戈尔有句名言“爱是理解的别名”对子女媳婿一定要培养爱，有了爱就会理解，就不会格格不入，感情和爱心是可以培养的，有了足够的感情基础，“代沟”就会逐渐在不知不觉中填平。

与晚辈相处是否融洽，对老年人的心理健康有直接影响，而老年人的心理健康对益寿延年又有着很大的帮助。可再小心也有矛盾重重、关系紧张的时候。有几种类型，看看您是否也有所表现。

话痨型李妈妈年轻时就是“话匣子”，老了就更爱唠叨，对子女处处操心、事事指点。子女们一在跟前，李妈妈就揪住不放，东拉西扯没完没了。一听她开说，孩子们真是避之惟恐不及，见此情形，她悲从中来：“嫌弃我老了，说个话都没人爱听啦!”

老年人唠叨一些很正常，这也是一种发泄和排解的方式，但一定要注意自我克制，切忌喋喋不休，这样反而没有好效果，操心还落埋怨。反过来试试，儿女也对您方方面面唠叨不停，您受得了吗?

偏心型王婆婆从年轻时就疼小儿子，觉得他漂亮聪明、乖巧贴心，而对木讷的老大没什么好脸。儿子们纷纷成家立业，王婆婆这份偏心愈演愈烈，给小儿子买房找工作，出资让小儿媳留学镀金，对大儿子一家却少有过问。大儿媳为此颇有微词，王婆婆的道理是：自己的儿子，我不是爱疼谁就疼谁吗!

对谁更好确实是您自己拿主意，可倾斜的碗会洒汤漏水，弄不好就溅您一身，要想不添这份堵，您还是正正自己端碗的手。只要不格外偏护一方冷落另一方，晚辈心理平衡，您会赢得加倍的敬爱。

挑拨型邻居王老太就爱跟亲友们数落儿媳妇翎子的不是，弄得大家都以为翎子奸懒馋滑、一无是处。更有甚者，王老太还经常背着翎子，向儿子抱怨她，时间一长，小两口也有了摩擦。翎子得知婆婆这些“暗箱操作”，大闹一场并提出离婚，王老太这下一筹莫展了。

在亲友中议论晚辈，传闲话生是非，这是为人父母的大忌。子女生活不幸、家庭动荡，您难道会有幸福安稳的晚年吗?对子女的毛病，完全可以坦诚交流、当面指出，言辞恳切委婉，子女会心服口服，力争改正。背地议论，解决不了问题，加深了矛盾，也显得缺乏长辈的素质。

冷漠型小佳结婚后，婆婆派头十足，从不主动关心小两口。等小佳有了孩子，产假满了急着上班，一时没请好保姆，硬着头皮请婆婆帮忙，不料婆婆一口回绝。不仅如此，婆婆反而常常责备小佳不够殷勤，不尽孝道。(www.chuimin.cn)

有人说过：“世界上没有无缘无故的爱。”父母子女间也一样要将心比心，您是一块冰，偏要求子女做一团火，于情理不通又徒增烦恼。给予子女温暖关怀，子女自然会有所回报。

专横型老张在家里是绝对的“一把手”，所有家庭成员都必须言听计从，在子女心目中，爸爸是不折不扣的“大独裁者”。退休后，他发现自己对子女的影响力与日俱减。最近，儿子居然瞒着他在股市里投了巨资，这是他老人家绝不允许的。老张又气又急之下，犯了高血压。躺在病床上，他也没了教训和控制儿子的力气。

不能要求子女一定按照自己的意愿去办事，这样只能招来子女的逆反和疏远对您隐瞒欺骗、阳奉阴违。用平等民主的态度对待子女，尊重他们的选择，为他们提供必要和有效的指导、帮助，才是合理的做法。

挑剔型小林大学毕业后，在单位附近与朋友租房住。她妈妈偶尔过来看看，每次都对女儿的一切评头论足、指手画脚，什么发型怪异啦，服装华而不实啦，花销太大啦，反正没一处满意，女儿气得直把她向外推：“妈，您走吧!怎么看我处处不顺眼呐!”妈妈也不高兴了：“为你好，还不领情!”

出于对子女的关心或不满，批评指教是应该的，但子女成年了，有自己的生活方式和想法，难免会和您的观念发生矛盾，您要多些包容谅解，多些信任鼓励，一味指责否定，只会拉远与子女的距离。

猜疑型出国旅游时，老佟给儿媳买回一双价格不菲的真皮手套，可时近深冬，从没见儿媳戴过，老佟问及，儿媳总避实就虚打马虎眼。老佟心里犯了嘀咕：是不喜欢?还是另有原因?儿媳有个妹妹，别是把这好东西转到娘家人身上了吧?她越想越别扭。最后还是儿子揭开了谜底，原来儿媳把手套落在出租车上丢了，怕婆婆知道不高兴，就没敢吱声。

古语说：“世间本无事，庸人自扰之。”做父母的，对晚辈的事千万不要捕风捉影，无事生非。有事应当面与子女说明，不要背后嘀咕，有疑问也应当着子女的面问清，不要乱猜疑，以免引起误会。

顽固型老人是离休干部，成天念叨“我们当年如何如何”，儿子用年终奖给他买了件颜色鲜艳的羊绒衫，他非说自己穿不出去，硬逼着儿子退掉。更有甚者，儿子交女朋友，老卜听说姑娘比儿子大两岁，怎么也不同意，儿子又舍不得情投意合的恋人，为此，他们父子的关系陷入僵局。

时代在发展，社会日新月异，作为老人，与年轻人存在认识上的落差是肯定的，但长辈们应该努力去了解、去适应新的生活，实在看不惯的，可以置之不理，不必横加干涉。不是有句话：“活到老，学到老。”与时俱进的您不仅会更加快乐和充实，还会令晚辈惊叹和佩服。

也向子女进一言老人上了年纪，肌体功能衰退，情绪极易波动，加之往往有大小疾病缠身，身体的不适也会引起性情的变化或失控，显得乖戾、不近情理，难以相处，所以常被称为“老小孩”。与子女发生矛盾，固然有老人一方的问题，但子女不要一味强调这些，而应设身处地地多替老人着想，拿出老人当年抚育我们这些“小小孩”的耐心和爱心，对老人多一些理解、忍让、关心、体贴。这样，长幼之间就能少些不快、多些温情，家庭也就会和睦无比了。

3.幼年要恭敬

横渠人张先生说：“教导孩子，先要他懂得安详恭敬。现在的人不讲男女，从小就娇生惯养，长大了更加凶狠。只因为未曾做那些子弟们应该做的事情，对于他的亲人来说，已经有了他人和自己的分别，不肯委屈自己一切放低靠后。病根没除，又随着生活范围的变化而增长，到死也不会改变。作为子弟，不能安心于洒水、扫地、服侍、对答；与朋友交往，也不能谦让朋友；有官长，不肯屈从官长；做宰相，更不能对天下的贤士礼让。甚至于为了私情，放弃原则，丧失道德情义。也正是，病根仍在，随着生活环境和接触范围的变化而增长。”

荀子说：“人有三不祥：年轻的不肯服侍年长的，贫贱的不肯服侍富贵的，没出息的不肯服侍有才能有德行的。这就是人生三不祥。”

伊川先生说：“人生有三不幸：少年登上显贵官位，是一不幸；靠着父亲兄长的权势，当上有油水可捞的官职，是二不幸；有极高才能，又会写文章，是三不幸。”

袁氏说：“老成的人，说话好似不切实际，但经历已经很多，情理自然能看透。年轻人虽然天资聪明，而见识很难同他们比。年轻人大都认为老成人说话不切实际，等他们年龄大了，阅历多了，才领悟到这种老成的话语可以佩服。然而那已经在尝尽艰难困苦之后了。”

吕正献，从小好学，把调治心境，修养性情作为根本。他没有特殊爱好、不讲美味吃食；没有仓促间所说的话，没有急忙中改变的神色，没有看似为难的脚步，没有表示慵懒的面容；凡是粗俗玩笑的话，没有见他说过；对于声色、舞伎、热闹、华丽服饰，赌博、下棋、奇珍、古玩，看得很淡，从无特别爱好。

4.青年要虚心

A君是某大学计算机专业本科三年级学生，在家中与父亲常常因性格不合而发生冲突。有一年除夕，父亲与某亲戚发生了口角，儿子了解到事情原委，觉得父亲不对，就上前劝阻父亲。结果父亲大发雷霆，劈头盖脸把A君臭骂一顿，若不是友人及时劝阻，A君差一点儿挨父亲的老拳。A君很伤心，觉得父亲蛮不讲理，有点儿“法西斯”的味道，于是一整天没理父亲。晚上，父亲没有和往年一样，与家人一起看春节联欢晚会。第二天，A君的床头放了一双崭新的鞋垫，正是A君正月初一穿新鞋所缺少的，看得出这是父亲昨天晚上赶做的。A君明白父亲是以此来向他道歉，但他仍然不能原谅父亲，大年初一也没按习俗向父亲拜年。

A君的父亲是泥瓦匠，经过自己的艰苦努力，带了一支工程队在上海打工，业绩不错，很受同行的尊敬，他们原来贫寒的家也变得富裕了。可是，他与自己读大学的儿子却不能融洽相处。年轻人面对“代沟冲突”，如何才能妥善、机智地“化干戈为玉帛”呢？

大学生C君，在家中很受父辈器重，认为他懂事，有见地，将来一定大有出息。他为什么能与长辈们处好关系呢？他的同学发现，他在长辈们面前“乖得像只猫”。他一般不与长辈辩论，更不会发生争执，在观念上绝对尊重他们，高悬免战牌。而在具体做事的方式方法上，C君却有自己的一套。用C君的话说，现代的青年人要有自己的主见，对待老一代人最好的办法是“虚心接受，坚决不改”。

在两代人的交往中出现分歧应该是正常的，如何正确对待和处理这些分歧才最重要。年轻人不能觉得自己真理在握，就可以势不可当，把一直压着自己的长辈冲得落花流水，忘记应该对他们保持起码的尊敬和宽容。

长辈久经岁月洗礼，饱尝人生沧桑，铸就了他们的个性，有各自的价值观和是非判断标准。也许他们有些思维定势难以改变，或者刚愎自用顽固不化。但是他们的身份、阅历、业绩和对下一代的爱心都是不容他人小觑的。

特别是在父子之间，当儿子长大之时，父亲既感到欣喜，也感到权威受到挑战。当儿子胜过父亲时，父亲的心理感受是很复杂的。假如不能以妥善的方式保全父亲的面子，既解决问题又让父亲有台阶下，而去苛求长辈们不顾自己的面子和尊严，低头认错，甚至希望他们改变价值观念，改善早已习惯了的解决问题的方式，那是不可能的。

在解决代沟冲突的时候，主动权常常在年轻人一方。以什么样的态度和方式对待长辈？如何认识和尊重长辈？年轻人都应该保持科学的态度和有效的方法。“虚心接受，屡教不改”就是一种既尊重长辈，又能坚持发展自己个性的有效的态度。“虚心接受”是保持对长辈应有的尊敬，同时不管如何先把他们的东西拿来，消化吸收；“屡教不改”并非拒绝“从善如流”，而是不照搬照抄前代人的东西，坚持走自己的路，成就新一代的自我。