12～15岁儿童家长手册：亲子沟通指导

六、亲子沟通指导

1．和青春期孩子沟通的建立

从孩子进入初中开始，父亲会更多地介入到孩子的教育过程中来。在此之前，大多数的家庭都是母亲在承担照顾及教育子女的任务。对于青春期的孩子来说，有一个很有权威的父亲是很重要的。毋庸置疑，父亲的角色在孩子成长中的作用是不可或缺的。如果母亲始终不移地采取尊敬父亲的态度，那么，通过这一点，孩子也会对父亲产生敬畏与信赖。为此，父亲与自己的妻子保持健康的夫妻关系并能够在家庭中拥有主导地位，对于这个时期的孩子来说是很必要的。

所谓的第二次反抗期心理也是青春期的特征。反抗心理爆发出来的时候，和开水沸腾的原理相似，安全栓即通气口是十分必要的。即使父亲在家庭中的地位很高、有绝对的权威，在与青春期的孩子相处时也还是要降低姿态，尽量保持和孩子平等，像对待好朋友一样去和孩子说话。不要用“为什么”、“不行”、“愚蠢的想法”等口吻居高临下地对待孩子。试着把你的孩子当成大人去倾听一下他的意见。当孩子感到自己被父母尊重时，他的心扉便会自然开启，也就不会产生和父母对抗的情绪了。

即使孩子做错了什么事，也不要单方面地去责备他。在孩子做错事之前，注意孩子的心理动向，对于孩子的心情应理解的则给予理解，在此基础上订立今后的对策。要知道，每个人都会主观地认为自己是正确的。此外，父母生活态度不端正和没完没了的争吵，双亲不全，自身性格的乖僻、自卑等问题都可能是孩子犯错的背景，对这些问题每个家庭成员都有必要进行深刻的反省。

父母通过各种努力和孩子交心，就可以建立起很好的亲子关系，由此就可以帮助孩子比较顺利地度过暴风骤雨的青春期。

2．赢得孩子的合作

很多父母都会有这样的困惑：怎样做才能让孩子听自己的话？当孩子做错事的时候，该如何对他进行教育才能让他合作？是的，只有赢得孩子的合作，教育才能变得简单、顺畅，孩子也更容易接受。很多时候，当孩子觉得父母理解自己的观点、行为的时候，他就更容易接受父母的建议。如何为孩子营造愿意听、愿意合作的气氛呢？下面的四个步骤是必不可少的：

第一步　要让孩子知道你理解他的感受，并且确认你的理解是没有偏差的。

第二步　要对孩子的感受产生共情，比如，告诉孩子你在他那么大的时候也有过类似的行为，因此对他的经历感同身受。但是，共情不代表宽恕和纵容。

第三步　当你真诚而友善地完成了前两个步骤的时候，孩子就愿意接受你了，这时再告诉他你对这件事情的感受、你认为他哪里做得不好以及为什么会得到让他觉得不公正的待遇等问题。

第四步　和孩子一起考虑如何解决问题，以及下次再遇到同样的问题时应该怎么办。如果孩子自己能想出办法最好，如果想不出来，你可以提一些建议，直到最后达成共识。

想要赢得孩子的合作，必须要进行上述四个步骤，而这其中父母保持友善、关心和尊重的态度是非常重要的。只要能够赢得孩子的合作，那么接下来进行的批评、教育就很容易了。请看下面这个例子，你会了解“赢得孩子的合作”是多么重要了。

小鹏放学回家，非常气愤地对妈妈说：“今天老师当着全班同学的面大声批评我，太气人了！”“什么？孩子被老师批评了？他干什么坏事了？”这是小鹏的妈妈听到孩子的话以后的第一反应。随即她也用气愤的语气问孩子：“你干什么了？为什么老师会当着全班同学的面批评你？”“我什么都没干！”小鹏生气地对着妈妈吼。看着儿子愤怒的小脸、含泪的双眼，妈妈深吸了一口气，努力让自己平静下来，试着用“赢得合作法”和儿子沟通：

首先妈妈将语气放平和，友善地对儿子说：“老师当着全班同学的面批评你，你一定很难受，觉得特丢脸。”妈妈这样的话让小鹏深感意外，但他却觉得妈妈理解了自己，情绪稍稍地缓和了些。妈妈见有了效果，就继续说：“我上小学三年级的时候，有一次中午睡过了头，下午上学迟到了，站在教室门口，老师就当着全班同学的面狠批了我一顿，那时我真是又羞又愧。”“哦？真的吗？”小鹏听了很感兴趣，原来妈妈也有过这样的经历呢！得到同情的他，很自然地对妈妈说：“我遇到的事情更小，只是因为没来得及抄全老师在黑板上写的内容，就问了一下同学，结果就被老师批评了。”“嗯，你肯定觉得老师这样做不公平。我很理解你，但老师也有自己的立场。你想想以后怎么做才能不被老师批评呢？”妈妈继续着话题，引导小鹏思考解决问题的办法。“嗯……其实那些内容也不是特别重要，我可以等下课以后再问同学，或者下次我写字再快点儿。”“嗯，这两个方法都很不错！”

事情圆满地解决了。如果小鹏的妈妈继续声色俱厉地批评小鹏，只会换来小鹏的不满和抵抗，但是小鹏的妈妈使用了“赢得合作法”，用友善、关心和尊重的态度对待孩子，很轻松地就平复了孩子的情绪，并让他主动想出了解决的办法。这是因为孩子感觉到了来自妈妈的理解和支持，因而很乐意配合妈妈一起想对策，而不只是想着为自己辩解或指责别人的问题了。

3．和孩子进行正面的沟通

小军的妈妈最近遇到了烦恼，她发现自己和上了初一的儿子沟通上出了问题：有的时候小军很理智，能够和妈妈顺利地进行沟通，甚至对一些问题颇有见地；有的时候却骄傲自满，听不进妈妈说的话；有的时候又沮丧低落，任凭妈妈怎么说都提不起兴趣。这些问题导致母子俩常常针锋相对，一点小事都能争吵起来。比如，前阵子的期中考试小军成绩不理想，妈妈问他：“为什么这次考试成绩不理想呢？”实际上妈妈只是想知道孩子成绩不好的原因，知道了原因才能有针对性地解决问题。没想到小军因为妈妈的问题而大为光火，皱着眉头大声说：“我就是考得差，怎么了？”于是，一场母子大战爆发了。

这是每一个处于青春期的孩子都会出现的状况，因为这时的他们对自己还没有清晰的认识，任何波动都会让他们的自信失去平衡，因此他们常处于情绪波动的状态中。只要他们认为自己的自尊心受到了打击，就会充满攻击性。像上面提到的小军，考试没考好他自己也很懊恼、很沮丧，听到妈妈的问话，第一反应就是觉得妈妈要责备自己，于是他就跳起来维护自己的自尊，而没有想到妈妈是在关心他。对于这件事情，小军的妈妈可以先从其他人（如老师和同学）那里了解一下情况，然后对孩子说：“我知道你很努力，下次一定能考得更好！”或者干脆冷处理，不要急着问孩子考试的事情，等到孩子自己想通了就会和妈妈聊一聊这一次失利的原因的。这两种做法都保护了孩子的自尊心，因而会使沟通变得更顺畅，而不会将善意的建议变成毫无意义的争吵。

处于青春期的孩子相当敏感，父母和他们交流的时候要特别注意维护他们的自尊和情绪，即使孩子确实需要被批评，也要客观地陈述意见，不能用鄙视、讽刺的语气。当孩子觉得自我价值被攻击的时候，比孩子自信、成熟得多的父母应当做一些妥协和让步，帮助孩子恢复自尊，而不能落井下石，一同践踏孩子的自尊。使用正确的方法和孩子进行沟通，能够获得孩子的感谢和认同。下面几种与孩子沟通的方法，也许能够帮助那些和小军的妈妈有同样困扰的父母：

任何时候都不能讥讽孩子　当父母批评孩子的时候，常常不自觉地带出讥讽的语气，这样会让情感脆弱的青少年感到恼火，因而讥讽式的批评只能换来孩子的抵触。

不要进行抽象、笼统的批评　如果你要批评孩子，那么请就事论事，不要笼统地批评，更不能针对孩子进行批评，否则只会伤害到孩子，令他不知所措。只要你的做法让孩子感到舒服，他就会静下心来听取你的建议。

以爱为前提和出发点　父母总会批评孩子，但是不管用什么方法进行批评都要让孩子感受到你永远爱他。父母可以针对孩子的某些行为进行批评，但也要倾听孩子的想法。

换个角度看问题　父母要试着用孩子的眼光看问题，允许孩子共同参与、发表意见。父母应告诉孩子，批评他只是为了让他少走弯路，而不是要伤害他。

批评孩子时应当注意的问题　批评不能泛泛而谈、一概而论，否则会让孩子觉得是一种攻击；批评时不能对孩子进行整体的否定，而只需要对个别行为进行批评；不要经常说一些伤害孩子自尊的话，如“你怎么老磨磨蹭蹭”、“为什么总是这样”、“你就是个笨蛋”等。

在理解的基础上客观地评价孩子　“你怎么又没洗袜子”一类的话会让孩子生气，而“我知道你很忙，但是勤洗袜子能使你健康、干净，我相信你能安排时间做这件事”这样的话，就是在肯定、理解孩子的基础上进行的批评，更容易让孩子接受。

理解孩子的激情和探索行为　青少年常会尝试新的自我形象，千万别对孩子的这种尝试进行攻击，不要讽刺孩子的穿着、发型或正在锻炼的肌肉，你可以表达“我不喜欢”，但你没有权利要求孩子按照你的意愿改正。对孩子的做法进行嘲讽，只会让孩子离你越来越远。

一定要尽可能多地给予孩子一些肯定　也许孩子会因为讽刺和打击变得顺从，但孩子从此会封闭自己，再也不和你说心里话。

青春期是一个敏感的时期，孩子会觉得自己是个大人了，但很多时候他们的思想和行为方式还很幼稚。这就导致青春期的孩子常常过分高估自己和无礼狂妄，而这正是他们脆弱的表现。孩子在青春期时又总是会自卑，这让他们感到痛苦，因此会用狂妄、过分自信来掩饰自己的恐慌。父母要理解孩子的这种表现，注意培养孩子的长处，对孩子多一些表扬和肯定、少一些批评和指责，这样孩子才能更加信任和尊重父母，并愿意听从父母的指导而顺利度过青春期。

当你看到孩子的狂妄、过分自信行为而怒火中烧的时候，不妨坐下来回想一下自己在这个年龄时的行为——应该还是有印象的吧？这样你就能用理解和宽容的心态来对待孩子了。(www.chuimin.cn)

4．孩子和父母交流应该是平等的

有些父母经历过这样的情形：孩子高高兴兴地和父母交流，刚开始气氛还很和谐，没说几句孩子就不爱听了，噘着嘴、拉着脸不说话了；脾气大一点儿的孩子表现得更极端，他们会回到自己的房间，用力把门关上。这样的孩子好像是缺乏教养，但是父母有没有考虑过：为什么和孩子交流不下去？只是孩子没有礼貌、没有教养吗？情况不完全是这样的，因为父母们总是不能放下家长的身份，和孩子交流的时候并不是站在平等的立场上。一般这种情况的发生是由于父母更多地站在教育者的立场上和孩子说话。作为爸爸或者妈妈告诉孩子对事情的看法，是为了让孩子从中得出自己的结论并照这样去做。如果在这件事上孩子是懂道理的，他就会明白父母是为了避免自己受到伤害才会这样着急地发表自己的看法，自己不应有这样的抵触心理。但是如果事情的发展常常和我们的想法相反，那我们就应该找找原因了。

父母怎样才能很好地和孩子交谈？父母应该从同孩子进行的交谈中了解到：孩子在如何看待我们。你想让孩子尊重你，你就要尊重他。青春期的孩子本身就比较敏感，当孩子认为你的问话是对他的自尊进行攻击的时候，你所说的看法和建议他都不能听进去，他会用抵触来进行自我防卫。

东东吃饭时妈妈问他：“你每天早上磨磨蹭蹭的，到学校肯定迟到了吧！”他也许会这样回答：“我自己知道时间，又不是小孩，不用你操心。”当孩子感觉到自己不被信任或者被指责的时候，就不能正视错误。

我们应该避免孩子对父母产生抵触行为。如果你了解这个年龄段孩子的心理，每次问孩子问题的时候，就不要让孩子感觉到自己不被信任或者被指责，这样可以尽量避免孩子出现抵触行为。如果你忍住不发表评论，谈话就会在和谐、坦诚的气氛中进行。父母和孩子交流的时候，请仔细倾听孩子的叙述，这样有利于从他的视角审视他所经历的事情、体会他的感受。父母可以帮助孩子了解、分析所发生的事情，让他知道以后遇到这样的问题应该怎样处理。请记住，父母给孩子的帮助远远比摆出家长权威时给孩子的劝告重要。

孩子在叙述问题的时候，你有什么不明白的地方可以再询问一下。有时你不能马上弄清楚孩子到底想对你说什么，可能是孩子表达得不准确，也可能是有所隐瞒。你可以叙述一下你所理解到的事情，这对你和孩子都是有帮助的。如果这时候你不进行指责和评判，也许你的孩子会敢于对自己的事情做自我总结和批评。但孩子只有在他的尊严不会受到你的指责和贬低的情况下才会这样做。青春期的孩子很难对自己的缺点或错误做出自我批评，但是懂得道理和自我批评能让孩子变得越来越理性，分析和处理问题更客观，这样能为他们向成人迈进做好准备。

5．给孩子一个拥抱

当孩子无理取闹、大哭大叫的时候，你会怎么对待他呢？是不是会用比孩子更大的声音斥责他，或是不断加重惩罚？虽然每一次孩子的哭闹都能被父母的威严压制下去，但是下一次他们还会变本加厉地上演发脾气的戏码。这该如何是好呢？

不如换一种思维方式，孩子的哭闹固然会让大人心烦意乱，但他也并不是无缘无故发脾气的，如果你能在他发脾气的时候给他一些安慰，让他的心情变得好一些，那么他的行为也会随之变好。这可不是鼓励孩子的不良行为，而是要让孩子的感觉尽快好起来，这样他才能更好地控制自己的行为。

比如，在孩子大吵大闹的时候，试着给孩子一个拥抱，并对他说：“宝贝，过来抱抱妈妈吧，妈妈现在需要你的拥抱。”这样的做法可以分散孩子的注意力，也会让孩子感觉自己被需要，通常他会停止哭闹，给你一个外表勉强、内心愿意的拥抱。当孩子拥抱你的时候，实际上就已经停止了哭闹的不良行为；如果你知道孩子发脾气的原因，这时候对他进行教育，他也就能接受了。

对于一个行为不当的孩子来说，他已经丧失了信心，如果大人再责备、羞辱他的话，只能得到更加激烈的反抗。试着在孩子无理取闹时给他一些关怀和鼓励。如果拥抱不够的话，向孩子认错，首先告诉孩子你错在哪里，请求孩子原谅，这是对孩子最好的鼓励。孩子也会因为你的认错而承认自己的错误。

6．化解孩子和父母之间的敌对情绪

很多中学的孩子都会有这样抱怨：“我妈特烦人，什么事都唠叨个没完！”“我爸特暴力，总是大吼大叫的。”“我特别不喜欢和我爸妈说话，他们老教训人。”而父母也同样有很多不满：“我儿子最近脾气特大，一点儿小事就能惹得他生气。”“我现在都没法和孩子说话，说不了两句就得吵架。”“我孩子跟个刺猬似的，一点儿不能批评，要不就跟你急！”是什么让父母和孩子之间的关系变得如此敌对？

前面我们讲过，父母通常会把自己放在教导者的地位上，与孩子谈话的时候多是教育、命令、训诫、责备，而不是心平气和地站在平等的地位上和孩子进行交流。这样的交流会引起孩子的反感，即便是善意的忠告也会引起孩子的不满。比如，孩子可能会听完父母的话扭头就走，还用力把门关上，发出“砰”的一声。这时父母的反应一般都是大发雷霆，因为他们认为孩子粗鲁的行为是在忤逆自己，这必定会引起父母和孩子之间的争执。

那么，到底如何与孩子交流才能让他们乐于接受呢？父母有没有想过孩子的行为实际上就是自己行为的翻版？换句话说，父母想要孩子怎样对待自己，那么就应当用同样的态度对待孩子。这就需要父母降低姿态，将孩子看做与自己平等的人，这样才能进行平等的交谈。

让我们先来看看孩子会因为什么而反抗。比如，父母责备孩子抄袭别人的作业，很可能获得孩子的反唇相讥：“您上学的时候就从来没抄过别人作业吗？”这是因为孩子想用父母的错误来降低自己犯相同错误的内疚感，以减轻内心压力；或者孩子会把自己伪装得很强大，来对抗父母的责备：“抄作业怎么了？以后我出了名，谁还抄这些东西？”再有，孩子有时会用贬损别人的方式来抬高自己、维护自尊。当父母对孩子的穿着表示异议的时候，孩子可能会说：“您这是在嫉妒我，因为您再也不能这样穿了！”如果你了解了孩子抵抗的原因，就不会因为孩子的回话而发怒了。父母要理解孩子，了解他们的无礼只是为了掩盖自己的错误，让自己显得不是那么没面子，并不是真的对父母无礼。忍耐一下，不要立刻对孩子的无礼行为进行批评，这样谈话才能在坦诚、和谐的气氛中进行。

父母在与孩子谈话前，要先确认一下自己所掌握的信息是否准确。如果你不能确定的话，最好先听一听孩子是怎么说的。耐心倾听是做心理疏导的一个重要技巧，很多时候，孩子真的就是需要一个倾听者，父母愿意认真听完孩子的话远比不停地建议、忠告、批评有效得多。

在听孩子讲话的时候，你要做的是为孩子营造一个轻松的氛围：“说吧，我在这儿听着呢！”“你看上去很生气，别着急，慢慢说，我在认真听呢。”“我这样理解对不对？”“也许这样做更好一些，你说对不对？”“你说的事情不全面、不符合逻辑，还有什么地方你没说到的？”类似这样的没有攻击性的话语，会让孩子卸下心防，愿意与父母促膝交谈。而且你会发现只要孩子觉得自己没有受到攻击，自尊没有被践踏，他在谈话的过程中常会对事件进行自我批评，说出一些你想要对他说的话。积极地倾听孩子说话比批评、责备、唠叨、建议更有效，同时也能让孩子变得更独立、更成熟。

请父母一定要记住，如果你想让进入青春期的孩子改正错误，最好的办法就是让孩子自己认识到错误所在，自觉地改正自己的错误。让孩子进行自我批评、自我反省不是一件容易的事，这就更需要父母的宽容、理解和支持。无休止的批评、傲慢的态度、嘲讽的语气都会让孩子与父母产生心理隔阂，使父母和孩子间的关系变得更糟。

7．孩子为何不懂父母的苦心

父母的经验比孩子丰富，总是希望将自己的经验传授给孩子，要求孩子不重蹈覆辙，希望能以此让孩子生活得轻松一些。按父母的想法，这样可以节省时间和精力，但孩子对此往往很不屑。

经验必须自己积累

如果我们看见一个1岁的孩子在玩瓶盖，我们很想做给他看怎样将盖子打开。但是他会非常不高兴地将我们的手推开，继续玩这个盖子。

如果我们想给一个5岁的孩子示范做贴纸游戏的正确方法，以便能让那些被他粘在一起的、皱皱巴巴的东西有一个规规整整的外观，他不会因此而感谢我们，反倒会埋怨我们。

同样，对一个青春期孩子讲很多遍没有好的生活习惯就难以养成好的学习习惯、该与什么样的同学密切交往、模型飞机如何装才能飞得更高等，往往是没什么效果的。

我们在前面就讲过：过程不可超越，体验不可替代。孩子们愿意自己去试着掌握某种技能，这是受一个人发展中内在正能量的驱动，不要剥夺他们的机会。他们是有道理的，因为人是从经验中学习的，尤其是从自己的经验中学习的。

注意

尝试是一项极具创造性的活动，即使是从那些徒劳无益或者失败的尝试中也能学到很多东西。一个没有亲自尝试过其他可能性就接受建议的人，永远不能肯定是否还有另外一种同样有效的甚至更好的方法。只有经过迷途的人才能肯定他最终所选择的道路更正确。